Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год
Приветствуем Вас в разделе АНЕКДОТЫ. В разделе лучшее вы можете ознакомиться с подборками анекдотов за сегодня, неделю, год. Для любителей спортивного юмора и приколов предлагаем ознакомиться с разделом СПОРТИВНЫЙ ЮМОР


Реклама:

Анекдоты на тему - Футбол




- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!

Добавлено: 25-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал, ну что ещё?
- Я девочка, пап.

Добавлено: 22-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
13


Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

Добавлено: 20-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

Добавлено: 19-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.

Добавлено: 16-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.

Добавлено: 16-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


9 мая - это единственный день в году, когда футболисты сборной России могут искренне поздравить друг друга с победой.

Добавлено: 12-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Финал Кубка России по футболу - как хорошая свадьба: без драки не обошлось.

Добавлено: 04-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, фиг с ним, с этим футболом!

Добавлено: 27-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня...
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора прикинулся, что помер...
Бабка одевает ему старое трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого же ты меня покинул?! Куда же ты от меня ушел?! ...
Дед из гроба:
— На футбол... твою мать! ...

Добавлено: 24-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Пидарас (бранное) - сущ. муж. рода, в ед. числе употребляется в рус. языке при практически любых конфл. обстоят. , как правило мысленно. Во множ. числе обычно произносится громко, хором, и с чувством, при просмотре игры нац. сборной по футболу.

Добавлено: 30-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


— Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?
— Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.

Добавлено: 29-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


- Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?
- Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.

Добавлено: 27-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


— Проведём чемпионат мира по футболу в России!
— Зачем?
— Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!

Добавлено: 27-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4

Реклама:
      



Идет заседание российской федерации футбола. Один из участников читает свежие газеты.
Ему попадается на глаза заметка - "На одном из островов малазийского архипелага обнаружено новое неизвестное племя".
"Господа!" - радостно обращается он к остальным собравшимся - "Я, кажется, нашел сборную, которой наша команда еще не проигрывала".

Добавлено: 25-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


Прикольную программу вчера по Первому крутили - сначала "Голос. Дети", потом "Сборная России по футболу - тоже дети".

Добавлено: 25-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


В случае попадания сборной Украины на ЧМ 2018 по футболу, не давать им визу, предложить организовать спутниковую трансляцию и выступить дистанционно.

Добавлено: 24-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти - невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры - там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ - землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
- А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.

Добавлено: 19-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


В быту существует многожество мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... а что самое удивительное - чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню.....

Добавлено: 07-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.

Добавлено: 25-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Из интервью с отечественным футболистом:
- Вы вчера выиграли чемпионат страны. Как вы отметили это событие?
- Мы, как давно очень хотели, пошли всей командой в филармонию, где с огромным наслаждением прослушали 5-ый концерт для фортепиано с оркестром ми-бемоль мажор Людвига Ван Бетховена. Потом отправились на вечер японской поэзии – хокку, танка… Восхитительно! Да ладно, ты чё напрягся-то, парень? Расслабься. Шучу! Просто нажрались до сизых соплей, как обычно!

Добавлено: 12-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-6


Форварду "Барселоны" бразильцу Неймару и Российскому Футбольному Союзу исполнилось 25 лет.
Это - единственное, что их объединяет.

Добавлено: 09-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

Добавлено: 04-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
17


На уроке учительница спвает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

Добавлено: 26-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Хуясе, а как ты в ворота попал?

Добавлено: 19-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10




  Наверх