Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Футбол - новые, свежие, смешные.




Чемпионат мира по футболу в ближайщем будущем. Финал. Бразилия - Россия. Состав сборной Бразилии на поле - 11 игроков. Состав сборной России на поле - 11 игроков плюс 50000 военослужащих, которые будут защищать ущемлённые права русских футболистов на владение Кубком Мира по футболу.

Добавлено: 05-05-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-27


Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Добавлено: 28-03-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Бойкот ЧМ 2018 со стороны основных футбольных держав - самый реальный шанс Российской сборной его выиграть.

Добавлено: 24-03-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент)
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)...

Добавлено: 16-03-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


Жена - мужу, футбольному судье:
- Юрочка , я сегодня смотрела по телику Шахтёр - Динамо, который ты судил...
- Ну и как я тебе?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту....

Добавлено: 24-02-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Давид Соломонович Либман, читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу, вчера, в тяжелейшей борьбе, вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже ты мой, ну шо за молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти....!!!

Добавлено: 17-02-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
13


Абрам Исаакович Поц читает в газете:
« Молодёжная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у
Лихтенштейна»... - Во, млядь, молодёжь пошла, - бедному еврею и на улицу не выйти! !

Добавлено: 14-02-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Самый разгар трансляции футбольного матча, мужик не выдерживает и кричит:
— Люся, твою мать - говори молча!!!

Добавлено: 06-02-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Добавлено: 02-02-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


Как-то всё это странно выглядит:
Во всем мире, экстремисты громят магазины, у нас же экстремисты ловят тех, кто их громит....
Во всем мире полиция охраняет публику от футбольных фанатов, у нас же фанаты охраняют публику от полиции...
Во всем мире экстремисты жгут машины, у нас же жгут машины экстремистов...
Во всем мире нацисты за нацизм, а в Украине нацисты - за европейский путь развития....

Добавлено: 29-01-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-9


Футбол, пожалуй остаётся последним легальным способом... купить негра...

Добавлено: 21-01-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Добавлено: 21-01-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


Дачный участок. Женщина, вся в поту, пашет на грядках. Мужик лежит на диване, смотрит футбол. В перерыве выходит на улицу со стаканом пива, смотрит, как жена работает, и потягивает пивцо. Потом протягивает ей стакан, где на донышке немного осталось:
- На, глотни, умаялась, поди?
- Ой, спасибо!
- За что спасибо? Как-никак одно дело делаем!

Добавлено: 06-01-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Милый, щас бить тебя буду, футболку задом наперёд натянул!
- Щас я тебя задом наперёд натяну!
- Мужик сказал - мужик сделал!

Добавлено: 30-12-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2

Реклама:
      



- Жене в прошлом году, на 8 марта, цветик-семицветик подарил…
- И как?
- Теперь питаемся чем только хотим и не толстеем, уже год никто не болеет..
- Ух ты. А еще?
- Я очень хорошо теперь зарабатываю…
- Сколько?
- Понятия не имею, жена финансами распоряжается…
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, матом больше не ругаюсь…
- Здорово, а...
- Люблю повозиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Оба-на!
- И каждый божий день, ровно в 18.00, меня неведомой силой тянет домой…
- И что, даже из кабака?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол, рыбалку, зато обожаю фигурное катание, турецкие сериалы и все передачи про любовь....
- Подожди, а как-же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у Вас шансов нет!

Добавлено: 05-12-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


19 ноября состоялся товарищеский матч по футболу Нидерланды — Колумбия.
Хозяева предоставили траву, гости — разметку. Мяч не пригодился.

Добавлено: 25-11-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать
не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал
её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

Добавлено: 18-11-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Футбольный арбитр ночью показал своей жене жёлтую карточку за симуляцию, а она ему – красную за игру руками.

Добавлено: 18-11-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Подвійна підстава
Трирічна онука, на кухні, намагається з усіх сил допомогти бабусі спекти пиріжки з сиром. В перерві футбольної гри на кухню заходить дід зняти стрес склянкою пива з холодильника.
- Сядь і розкажи дитині якусь казку, поки я спечу пиріжки!
Той покірно сідає і починає:
- Е-е, давно-давно це було. Тебе ще на світі не було….
- А ти був, дідуню?
- Ох, і мене ще й в помині не було.
- І бабуні не було?
Дід критичним поглядом тихцем оглянув свою половину:
- Ні. Бабуня вже давно була.

Добавлено: 29-10-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


Жена упрекает мужа:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.

Добавлено: 29-10-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

Добавлено: 18-10-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


- Почему наши футбольные клубы постоянно проигрывают на международной арене, ведь теперь и тренеры в них зарубежные и футболисты?
- Адаптировались.

Добавлено: 05-10-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Футбольный судья, страдающий простатитом, утром на будильнике добавил себе ещё 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.

Добавлено: 02-10-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
— Исполню любое твое желание, только отпусти.
— Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.

Добавлено: 01-10-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая х%%ня, по сравнению с мячиком на травке

Добавлено: 26-09-2013 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
14




  Наверх