Анекдоты на тему - Пьянка - новые, свежие, смешные.

Муж подал на жену в суд за жестокое обращение с животными, потому что, когда она лупит его скалкой, то кричит: "Пьяная скотина, опять нажрался, как свинья, кобель проклятый".

---

Добавлено: 01-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Признаете ли вы, что в пьяном виде приставали к прохожим, сквернословили, справляли нужду прямо на улице, пытались пройти в театр...
- В театр?!

---

Добавлено: 30-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Чьё это пьяное тело на лестнице?!!
- Не твоё, вот ты и бесишься!

---

Добавлено: 16-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Печёночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но всё равно слегка пьянеешь.

---

Добавлено: 02-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пьяный Серёжа не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.

---

Добавлено: 01-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если пьянка неизбежна - пей первый.

---

Добавлено: 30-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

— Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Еще или уже? "
— Да зависть тебя мучает, а не вопрос!

---

Добавлено: 23-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Ещё или уже?"
- Да зависть тебя мучает, а не вопрос!

---

Добавлено: 22-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».

---

Добавлено: 20-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если трезвый и не понимаешь пьяного - нужно с ним выпить.
Если пьяный и не понимаешь трезвого - надо ему налить.
Если не понимаешь сам себя... без тех двоих не разберешься..

---

Добавлено: 16-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит:
- Смотри - танк идёт!
Услышав это, женщина поворачивается к нему и даёт ему кулачищем в нос.
Другой говорит:
- А он ещё и боевой!

---

Добавлено: 08-09-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

---

Добавлено: 19-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Купил себе скандинавские палки для ходьбы,
теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.

---

Добавлено: 17-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

После бурной субботней пьянки с подружками сильная независимая женщина с удивлением обнаруживает в зарядном устройстве от электронной сигареты вибратор.
Первая мысль: Ох уж эти девайсы электронные одинаковые по форме...
Вторая: А чем же я ночью развлекалась?
А третья: Хорошо хоть все прояснилось. А то думала, что так по мужикам заскучала, что аж дым идет.

---

Добавлено: 06-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Реклама:

---

      

---

В баре:
— Мне что нибудь подешевле и попьянее.
— Извините, но Зинка ушла домой полчаса назад.

---

Добавлено: 04-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дулю.
— Напился?! Да как ты посмел закон нарушать?!
— Ты законом своим зверей пугай... . Ы! А нас, рыб, не трогай!

---

Добавлено: 26-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает ``поприкалываюсь``,
спрашивает:
— Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
— Пол-третьего.
Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился,
пошел-походил, подходит опять:
— А сейчас сколько?
... Та же процедура...
— Три часа.
Мужик смотрит на руку — и правда три.
— А как ты это делаешь?
— Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово?
Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе.

---

Добавлено: 17-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

За окном громко шумела пьяная Москва, отмечая выход сборной России в четвертьфинал, а Дмитрий Анатольевич Медведев уверенно вычеркивал из бюджета графу «Пенсии»: «Чемпионат им устроили, сборная у нас теперь – ого-го, сами как-нибудь прокормятся…»

---

Добавлено: 03-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Итак, Вовочка, что такое теория относительности и кто её предложил?
- Ну я, вообще считаю, что эту теорию может предложить любой. Даже я!
- О как! И что предствляет собой твоя теория относительности?
- Да она очень проста на самом деле. Мы с Димоном хотели вчера затариться пивком и завалиться к Светке. А меня пьяный отец запер в сарае и никуда не отпустил. Это что? Это очень и очень плохо! Так? Вот. А Димон пошёл, его поймали местные пацаны и дали звездюлей! А что это значит? А это значит, что очень и очень хорошо, что меня батя никуда не отпустил!

---

Добавлено: 15-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Что вы делаете, когда собираетесь вместе?
- А я не знаю, я уже пьяный прихожу.

---

Добавлено: 06-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Когда много лет назад я был маленьким и учился в советской школе, нам говорили, что воровство, бандитизм, хулиганство, пьянство - это пережитки капитализма. Наверное, сейчас российским школьникам говорят, что это пережитки социализма.

---

Добавлено: 30-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Пьяные взрослые, они как дети… только пьяные…

---

Добавлено: 27-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Захожу к другу, гляжу — мебель стоит по- другому.
Я — Чего, брат, перестановку сделал?
Он — Угу.
Я — По Фэн-шую небось?
Он — По пьяни.

---

Добавлено: 07-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.

---

Добавлено: 06-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Говорят, что кaждый четвёртый умирaет от пьянствa ... Охренеть ... Хорошо, что мы с друзьями всегдa собирaемся втроём!

---

Добавлено: 04-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-4