![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Пьянка - новые, свежие, смешные.![]() Если, проснувшись утром после вчерашней попойки, у Вас хорошее настроение — значит, пьянка продолжается.
![]() Пятница, как полагается, поздно вечером, в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения, возвращается мужчина домой. Жена, как пологается, закатывает грандиозный скандал. Муж предлагает компромисс: - Люся, а давай у нашей собаки спросим? Бобик, подь сюды! Скоко я кружек пива сегодня выпил? - Гав, гав! - Слышала дура, собака врать не будет - она друг человека! В следующую пятницу сцена повторяется. Потом через неделю тоже. Через очередную неделю, опережая вопрос к собаке, сама у нее спвает: - Бобик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин? - Гав, гав! - бодро пролаял песик... - Так, а сколько тогда же он водки выжрал? - Ууууууууууууууу-у-у-у!
![]() — По-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось... — Угу. Кота сегодня отдай, если можно.
![]() - Алло полиция, меня украли инопланетяне! - Вы пьяный? - Да, так совпало!
![]() - Алло, полиция! Меня украли инопланетяне! - Вы пьяный? - Да, так совпало.
![]() - Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне! - Вы пьяный? - Да, так совпало.
![]() День финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре ходят пьяные люди, в ушанках и поют "Калинку-малинку". Как же легко узнать иностранцев в России!
![]() Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
![]() Объяснительная водителя автобуса: "Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль".
![]() Муж жене: - Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил! Жена: - Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного! Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ! Жена: Не, я 26-го марта...
![]() 15 июля 2018 года, день финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре города ходят пьяные люди в ушанках и поют "Калинку-малинку". Как же легко узнать иностранцев в России.
![]() Детство это как грандиозная пьянка. Все помнят, что ты творил, кроме тебя.
![]() Мужик утром спвает у жены: - Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом? - Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.
![]() По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны два пальца.
Реклама: ![]() - Ты меня уважаешь? - Где я? - Ты кто? - А что Титов? Это не просто вопросы, это стадии опьянения.
![]() Если вы кому-то пишете ночью по-пьяни, будьте ж вы людьми, предупредите человека, что нахуячились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.
![]() По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: - Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому… - Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? - В аэропорту! - Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту? - Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! - Та ты шо… Ну, и как там?
![]() Муж собирается уходить. Жена злится: — Опять ночью придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит: — Ну что, накаркала!
![]() Безумный день после безумной ночи. Прохладой нежной вливаеться вода. И в душе звенит звоночек, Настал будун после пьянки, что была вчера.
![]() Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.
![]() Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж: — Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!
![]() - А вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами... - Ну, и кто кого? - Ничья... У него один, и у меня один!
![]() - Как жизнь? - Как в кино… Только режиссер пьяница - и сценарист в отпуске.
![]() Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
![]() Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть! Теперь становится понятно, почему россияне всегда берут на троих.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2018 anekdotnow.ru |