Анекдоты на тему - Пьянка - новые, свежие, смешные.

Согласно протоколу, в пьяной драке два скрипача из филармонии избили двух боксёров. Сейчас журналисты гадают, как отразить событие - как подъём культуры или как упадок спорта.

---

Добавлено: 02-03-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Убегает мышка от кота, запрыгивает на стол, кот за ней. Она подпрыгивает и падает в бокал с шампанским.
Кот:
- Что, попалась?
Мышка:
- Котик миленький, вытащи меня. Я что хочешь для тебя сделаю.
Кот вытаскивает её, а она быстро в норку спряталась. Кот мышке говорит:
- Мышка так нечестно, ты же обещала.
Мышка:
- Родной, ну разве можно верить пьяной женщине?

---

Добавлено: 22-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?
- Так всё как всегда же было, когда домой пьяным прихожу - по лбу скалкой, звёзды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к тёще уехала!

---

Добавлено: 11-02-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мы с моей женой еще в детском садике познакомились. Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я - просто в песочнице валялся, пьяный.

---

Добавлено: 20-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

— Добрый день, Нина. Ваша дочь опять залезла ко мне во двор.
— Опять?!
— Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать.
— Нууу, бывает, дети есть дети...
— Да, но вашей - 24 года, и она - пьяная.

---

Добавлено: 14-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Жена ругает мужа:
- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам??
- Аппетит был очень плохой...

---

Добавлено: 08-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15:
– Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет …

---

Добавлено: 08-01-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Вы верите в Деда Мороза?
- На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?

---

Добавлено: 24-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Вы верите в Деда Мороза?
— Завтра на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?

---

Добавлено: 24-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде: Социология, Лапландия, профессионал, заплатка.
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия.
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде:
— Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
— Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
— Нет, мне больше не наливайте!
— Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

---

Добавлено: 14-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба.
Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь:
- Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить!
Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться:
- Господин полковник! Пробовал жевать - не получается!

---

Добавлено: 12-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Начала 90-х. Идет политический митинг.
Выступает коммунист:
— Когда коммунисты были у власти, колбаса в магазинах была. Когда коммунисты ушли, колбаса пропала. Когда коммунисты вернутся к власти, в магазинах снова появится колбаса.
Пьяненький мужик на краю толпы:
— Я не понял, они что, колбасу с собой носят?

---

Добавлено: 03-12-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Помещает их на вешалку.
Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь:
- Что нибудь не так?
Бармен:
- Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного прийдя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:
- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса...
(рассказывает про говорящую лошадь).
Да нет, - говорит, - я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидешь.
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц, - говорит лошадь.
Директор цирка:
- Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц!
Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях! ... .
Лошадь:
- А где нужно работать?
Директор:
- В цирке.
Лошадь:
- Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу. . , как его?
- Арена! ! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор.
- Все хорошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на кой хрен Вам там дизайнеры?

---

Добавлено: 27-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бизнес-идея: "проститутка-собутыльник" - за определенную плату к вам приедет человек любого пола, послушает ваши пьяные откровения, поддержит беседу, при необходимости сбегает за бутылкой.

---

Добавлено: 19-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.

---

Добавлено: 17-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой — это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
— Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера, пьяная раздавила их!

---

Добавлено: 17-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сделал замечание пьяному в самолете, он предложил выйти разобраться.

---

Добавлено: 16-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.

---

Добавлено: 05-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.

---

Добавлено: 02-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Слушайте, а давайте выведем породу комаров, которые при укусе будут впрыскивать коньяк, а не эту чесотную жижу!
Представляете, спустя час после комариных атак лежишь пьяненький, и комары вокруг тебя пьяненькие, и не чешется ничего, и под потолком кто-то пищит нестройным хором...

---

Добавлено: 28-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пьяный муж говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пачки...
Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан...
- На, пей, при тебе выжимала ...

---

Добавлено: 19-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

---

Добавлено: 16-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
- Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.

---

Добавлено: 27-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Гаишник пасет народ напротив кафе. Из него выходит веселая, шатающаяся компания, расползается по автомобилям и разъезжается в разные стороны. Гаец, как истинный хищник, выбрал себе того, который еле шел, проехал 300 метров и остановил его, проводит стандартный тест на опьянение, прибор показывает результат « трезв»:
— Но разве это возможно?
— Да, сегодня моя очередь быть приманкой.

---

Добавлено: 27-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Томатный сок — это здоровье!
Здоровье — это спорт!
Спорт — это победы!
Победы — это гулянки
Гулянки — это пьянки
Пьянки — это женщины
Женщины — это ceкc!
Секс — ... СПИД
СПИД — это смерть ...
Ну его на фиг, этот томатный сок ... !
Не пейте его!

---

Добавлено: 12-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2