![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Пьянка - новые, свежие, смешные.![]() - Пал Палыч, я вчера по пьяни переспал втроём с вашими женой и дочкой и чуть-чуть поцарапал вашу машину... - Ах ты мерзавец!!! Да ты знаешь, сколько она стоит?!
![]() Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...
![]() Девушка парню: — Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было? — Нет, между нами ничего не было! — Да что ж тебе так не везет-то?
![]() Пёр я как-то одного в хлам бухого друга с новогодней тусы и слушал его пьяные умные мысли: - Как же я ненавижу этих пьяных мужиков, с их вечными пьяными, пошлыми разговорами.... Через 10 минут: - Как же я обожаю этих пьяненьких женщин! С их вечными пьяненькими, пошленькими разговорчиками.....
![]() Раннее утро 1 января. У нового респектабельного дома на Дерибасовской раздаётся истошный крик: - Во-ва! Во-ва!! Во-ва, ну твою мать, я потерялся! Где ты живешь? Во-ва! Какой-то полуголый пьяный мужик в зелёной шляпе на лысую голову ходит вокруг дома и орёт как умалишенный, полчаса орёт, час орёт Наконец на третьем этаже открывается окно, в него высовывается дородная мадам Фридман и громким басом восклицает: - Ну какой же ты поц! Какой же шлимазл! Какой же идиёт! В семь утра... 1 января... Какой Во-ва?! Ну, какой Вова?! Ты таки шо, слепой?! Это же кооперативный дом...
![]() трезвым смотреть современные голубые огоньки просто невозможно. пьяному голубые огоньки вообще не нужны - ему и так весело. вопрос: так для чего и для кого ЭТО вообще снимают? ©Полищук
![]() На пьянку из двух человек нужно брать две бутылки вина. Всё равно, скорее всего, придётся идти за третьей, но в этом и прелесть! Поход за третьей — это всегда буря, романтика, приключение. А поход за второй — скучная необходимость.
![]() — Мы ведь с женой 25 лет вместе! В последние годы, каюсь, вёл себя плохо. Работал месяц-два, надоедало. Бросал работу, бухал. Жене внимание не уделял. Но кто же знал, что в этом году у неё сыграет козырная карта — папа! И мигом всё изменилось! Устроился на работу, держусь за место. Не пью. Курить в ноябре бросил! Вес сбрасываю. Отжиматься начал, гирю от пыли отмыл. С женой в театр ходим. Да, да! По выходным к тёще. Это обязательно! Вот уже и мужикам в гаражах сказал, что в этом году 31 декабря никакой пьянки! Вот... Подарю на новый год тёще не набор полотенец для кухни, как обычно, а мультиварку! Просит уж лет 8... — Погоди, погоди! А папа-то кто у твоей жены? — Военком...
![]() Жена вечером встречает мужа: - Где ты шлялся, пропащий пьяница? - Проводил время с классными бабами. - Еще и жалкий обманщик.
![]() — Ну давай Наташ, рассказывай как прошло свидание с Толиком? — Он гад воспользовался что я была пьяная. — Он тебя изнасиловал? — Нет, сбежал...
![]() Посетитель бара: — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. — И что вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр... — Но вы же живете в Харькове! — Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
![]() — Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски! — Ну что же: вы лентяй и пьяница! — Вот, а теперь напишите мне всё это в больничном листе, только по-латыни.
![]() Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему: - Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар! - Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв! - Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах. Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно. - Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню. Студент: - Так на трезвую и я не помню!
![]() Села пьяная в Убер. Всю дорогу жаловалась водителю на свои отношения, на парня, который оказался козлом, на подруг, которые вечно заняты, на здоровье. Он не проронил ни звука. Вышла, поставив 5 звезд и отметку напротив "интересная беседа".
Реклама: ![]() Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит: — Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет! — Это точно. Потому что это тоже моё...
![]() На свадьбе звучат тосты за новобрачных. Встаёт один из гостей, упитый вдребезги: — Хочу, чтобы невеста сделала мне мин@т! Разьярённый жених начинает пробираться к нему вдоль стола. Пьяный, улыбаясь и покачивая пальцем: — Нет-нет, именно невеста!
![]() Городская квартира, праздник, выпивка, гости. Слегка выпившая дама полушепотом хвастает подруге: у моего мужа "ОН" как у жеребца. Ревнивый пьяный муж грозным голосом: откуда ты знаешь, какой у жеребца?
![]() От пьяной исповеди вчера меня спас нулевой баланс на мобильнике...
![]() Разговор мужа и жены: — Котик, когда ты придёшь домой? — Нет, зая! Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
![]() Некоторых волнует: стакан наполовину полон, или наполовину пуст. Не менее интересно: тот, кого это волнует наполовину пьян, или наполовину трезв?
![]() Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту: — Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху — в Строгино, второго — в Тушино, третьего — в Ховрино, четвертого — в Медведково. — Все понятно, — говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него: — Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.
![]() В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена — стерва, дети — оболтусы... Музыкант: — Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.
![]() Почему на следующее утро после пьянки болит голова? Потому что мозг стирает ненужные воспоминания.
![]() Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому... В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается: — Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!
![]() - Представляешь, меня только что оштрафовал пьяный гаишник, за то что я ехал не пристегнутым! - Ты извини, но это и правда нарушение. - Какое нарушение? Я был на велосипеде!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2023 anekdotnow.ru |