Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Пьянка - новые, свежие, смешные.




- Вчера разошелся со своей невестой... анекдoтов.net
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Наа мне эта пучеглазая дура?! !

Добавлено: 17-12-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Два пьяных мужика возвращаются домой. Холодно. Смотрят, у дороги скирда соломы стоит.
- Давай подпалим, погреемся хоть, - говорит один из них.
- А что, охренительная идея.
Подпалили. Греются. Вдруг видят, из села люди бегут. ..
- Ну глянь - ну не ёп-жеж вашу мать..., как подпаливать, так некому, а как погреться - так сразу все!

Добавлено: 13-12-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Сидят трое, выпивают после работы. Тут один говорит:
- Ой, мужики, попал я! Мне жена сегодня сказала, что если ещё раз приду пьяный - больше домой не пустит!
- Да ладно тебе! Пей спокойно! Выкрутимся! Жувачка есть, лаврушка есть, зажуёшь!
Ну ладно.
Приходит тот мужик домой, перед этим пожевал жвачки, лаврушки, для надёжности ещё покурил. Звонит в дверь. А жена из-за двери:
- Опять нажрался, скотина?!
- Ты что, дорогая! Ни капли!
- Щас проверим! Ну-ка дыхни в замочную скважину!
Мужик дыхнул.
- Нет, ты мне эти шутки брось! Ты ртом дыхни!

Добавлено: 13-12-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3


Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.

Добавлено: 09-12-2016 Читать анекдот Рейтинг:
11


Бухают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты лю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой ле ни черта не видит!

Добавлено: 08-12-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный:
- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Ну вот! Прямой эфир, а я — в трусах!

Добавлено: 30-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5


— Девушка, а как вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?

Добавлено: 29-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
12


Стук в дверь:
- Откройте, милиция!
Пьяный голос из-за двери:
- Ну и на-а-а фиг вы там закры-ы-ылись?!

Добавлено: 25-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
1


Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Добавлено: 23-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Моя жена храпит, как пьяный матрос. Уехал в командировку. Осознал, что не могу спать в тишине. Приехал домой. Выспался.

Добавлено: 11-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
9


Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место...

Добавлено: 01-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
0


Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно. Сверху укачивает, снизу засыпаешь.

Добавлено: 26-10-2016 Читать анекдот Рейтинг:
4


Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.

Добавлено: 20-10-2016 Читать анекдот Рейтинг:
12


В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

Добавлено: 13-10-2016 Читать анекдот Рейтинг:
14

Реклама:
      



Выходит из кабака пьяная "в стельку" муха:
- Бзззз... бзззз... бззз... Ай, ладно, пешком дойду!

Добавлено: 11-10-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

Добавлено: 10-10-2016 Читать анекдот Рейтинг:
4


В прошлой жизни я был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, золоту и безделью.

Добавлено: 08-10-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: Блин, ну и где мы?

Добавлено: 04-10-2016 Читать анекдот Рейтинг:
11


А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики! ? Помнят суки свою молодость!

Добавлено: 04-10-2016 Читать анекдот Рейтинг:
12


Если вы пришли домой под утро пьяный и в помаде, ничего не объясняйте жене. За вас это лучше всего сделает Песков.

Добавлено: 01-10-2016 Читать анекдот Рейтинг:
1


Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.

Добавлено: 01-10-2016 Читать анекдот Рейтинг:
13


Передача "Что? Где? Когда?"
- В 1954 году пьяный Хрущев взвалил на Украину "непосильную ношу" - пустынный Крым, а взамен отдал России плодородные земли Белгорода, Воронежа, Курска, Таганрога, Кубани и Краснодарского края...
ВНИМАНИЕ ВОПРОС: "Какая сволочь напоила Хрущева?"

Добавлено: 30-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-39


Лучшая любовница - это пьяная жена.

Добавлено: 27-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
10


Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !

Добавлено: 16-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
7


По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.

Добавлено: 06-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
13




  Наверх