Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Пьянка - новые, свежие, смешные.




Только в одной стране мира, пьяный дворник может одним махом "вырубить" 27 млрд $ инвестиций....

Добавлено: 23-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
5


Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

Добавлено: 20-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3


Утром муж спрашивает жену:
-А,что ты подумала,когда я ночью,пьяный,вернулся домой с синяком под глазом?
Жена:
-Ничего не подумала.Когда ты вернулся,синяка еще не было...

Добавлено: 03-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
18


- Ты пьян!
- Слегка раскрепощен.

Добавлено: 19-09-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3


Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

Добавлено: 17-09-2014 Читать анекдот Рейтинг:
9


Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене:
- Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
- Концепция поменялась - я усрался

Добавлено: 12-09-2014 Читать анекдот Рейтинг:
18


Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали? . . Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

Добавлено: 12-09-2014 Читать анекдот Рейтинг:
46


- Да не такая уж я и пьяная вчера была
- Ты не могла попасть телом в кровать.

Добавлено: 29-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
4


– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
– Когда я танцую, я пьяный.

Добавлено: 20-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
7


Деду вызвали скорую 31 декабря. Врач был настолько пьян, что укол сделал вместо задницы в диванную подушку и уехал. Дед так ржал, что ему сразу полегчало!

Добавлено: 18-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
14


Настоящая подруга — это не та, что ползёт рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!

Добавлено: 16-08-2014 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Ты почему такая пьяная?
- Меня Юлька напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальет!

Добавлено: 29-07-2014 Читать анекдот Рейтинг:
6


Для пьяного русского забор и столб не просто предметы, а злые персонажи 3D реальности.

Добавлено: 25-07-2014 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Добавлено: 20-07-2014 Читать анекдот Рейтинг:
5

Реклама:
      



Пьяному - морги по колено!
piton1959

Добавлено: 17-07-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть-чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
- Ага, .....подсолнечным маслом!!!!

Добавлено: 10-07-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


Философ — это тот человек, которого тянет на философские размышления не только когда он пьян.

Добавлено: 07-07-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


После пьянки страшно смотреть на три вещи... в кошелек! . . в зеркало! ! ... и в исходящие вызовы! !

Добавлено: 03-07-2014 Читать анекдот Рейтинг:
5


Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!!!

Добавлено: 02-07-2014 Читать анекдот Рейтинг:
11


Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда?" Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьёт!"

Добавлено: 23-06-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3


На одном предприятии сотрудники одной лаборатории изобрели добавку в водку, которая напрочь убивает запах, как из емкости так и из организма. И началось у них веселье, и без всяких измен по поводу начальства. Но шеф-то был прожженным волком, и сразу почуял неладное. Но сколько не принюхивался, никакого результата.
И в один прекрасный вечер шеф собирает своих подчиненных и говорит:
- Я вижу, что вы что-то хмельное употреете, но не могу уловить запаха. Я не знаю, что именно вы пьете, но с сегодняшнего дня разрешаю вам пить, но пейте обыкновенную водку, какую во всех магази продают, и которая ПАХНЕТ водкой, чтобы люди, приходящие к нам видели, что с ними работают ПЬЯНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ, а не трезвые дебилы...!

Добавлено: 22-06-2014 Читать анекдот Рейтинг:
12


Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня раньше не было!

Добавлено: 22-06-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Кто не курит и не пьет,
Не лопатит бабки,
Пьяных песен не поет,
Не бежит на блядки,
В интернете не сидит,
За кредит не парится,
Значит в коме он лежит.
Ждет, когда поправится!

Добавлено: 21-06-2014 Читать анекдот Рейтинг:
11


Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.

Добавлено: 17-06-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3


C двумя барышнями,в обнимку, из кабака выходит Пушкин, а прямо перед выходом, в луже, лежит вдрова пьяный мужчина. Барышни обращаются к поэту:
- Александр Сергеевич, мы столько о Вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, мудак, какой дело? Иди бл""ей своих е%и!
-Ой, дамы, так ведь это же сам Сережа Есенин....

Добавлено: 16-06-2014 Читать анекдот Рейтинг:
9




  Наверх