![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Рыбалка - новые, свежие, смешные.![]() Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина: — DоdерА?! Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель... Но! Но надо же что-то ответить! — Пардон муа! Кес ке се? — Автобус, говорю, до депа идёт?
![]() — На рыбалке, — говорит один рыболов другому, — главное терпение. — Петрович, с утра же терпим, давай штопор!
![]() - Петрович! Какой вид спорта предпочитаешь? - Рыбалку. Дремать с удочкой и баночкой пива, изредка глядя на поплавок. - А при чем тут спорт? - Так ведь погоня за душевной гармонией...
![]() — Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста? — Ну. — Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке! — Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.
![]() Гаишник останавливает нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, стpaховку и выписал парню штраф. Ну, парнишка, весь такой расстроенный, спрашивает у полицейского: - Товарищ лейтенант, вы не возражаете, если я вам задам вопрос? - Задавайте. - Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают скорость. А вы остановили именно меня? Почему? - Вы когда нибудь были на рыбалке? - Да. - Вы всех рыб выловили?..
![]() Деревенский дурачок Ванюша пошел на рыбалку. Час, сидит, два сидит, не клюет. Мимо проходит мужик: - Что дурак, не клюет? - Не клюет. - А на что ловишь? На муху или на червя? - На крючок. - На голый что ли? Ну ты и дурак. Но человек хороший. Бог послал бы тебе мозгов, что ли. Бог сжалился над дурачком и предстал перед ним. Говорит дурачку: - Ванюша, проси чего хочешь. У тебя есть три желания. Ну дурак-то хоть и дурак, но слушать умеет. - Господи, дай мне мозгов, чтобы умным быть. Сказано - сделано. - Еще чего-то изволишь? - Ну вот я теперь умный и понимаю, что хочу быть богатым! Бог исполнил и второе желание Ванюши. - Ты теперь умный и богатый. Чего же тебе еще нужно? - Господи, я хочу быть счастливым. Бог щелкнул пальцами и исчез. И стоит Ванюша с удочкой, смотрит на голый крючок и снова забрасывает уду в воду. Авось, рыба к ужину будет.
![]() СВО - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.
![]() Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: — Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?!.. Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!.. — Так я и засмеялся!!!..
![]() — Что общего между рыбалкой и мин@том? — И там и там воображаешь, что на твоего жалкого бледно-розового червячка клюнет ТАКАЯ РЫБКА!
![]() Сосед у меня гад! Я еду на рыбалку — он к моей жене ходит, я ночую дома — он мои сети проверяет!
![]() Папа повёз сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями... Сынок: — Папа, я какать хочу. — Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет! Сынок ушёл, через некоторое время возвращается... — Ну что? Где покакал? — В машине, там комаров нет.
![]() — Петрович, ну что, на рыбалку идёшь? — Сейчас, погоди, у жены спрошу... — Ну, как, пойдёшь? — Нет. Жена говорит, что можно водку и дома пить.
![]() Сидит мужик, ловит рыбу, в одной руке у него удочка, а в другой кирпич. Мимо проходит женщина и спрашивает: — Подскажите, а зачем на рыбалке нужен кирпич? — А дай один раз, тогда скажу! — Дурак! Женщина идёт дальше и думает: — Ну, не сотрётся же... зато узнаю, зачем кирпич! Возвращается и говорит, что согласна. Заходят они в кусты, делают своё дело. Женщина: — Ну, теперь говори, зачем тебе кирпич? — Да понимаешь, с утра тут сижу и ни одной поклёвки на удочку, а вот на кирпич ты уже третья клюёшь...
![]() Согласна ли ты: собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты: отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? — Так надо спрашивать! А то: "в горести, радости" Фигню всякую бормочет...
Реклама: ![]() В самолёте. — Женщина рожает, есть на борту врач? — А можно я попробую? — Вы врач? — Нет, я любитель зимней рыбалки, но, поверьте, с моим опытом доставания чего хочешь из любой лунки...
![]() Вернулся с рыбалки. Еле доказал ревнивой жене, что рыбья чешуя на штанах не от русалки.
![]() Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: — Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: — Молодец, Маша. И что же ты поняла? Маша: — Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться. Иван: — А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп. Учительница: — Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: — Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница (с сомнением): — Да? И про что же вы разговаривали? Вовочка: — Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков. Учительница спрашивает: — Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? Вовочка: — Да что... Не х[рен] с ним, с пьяным, связываться!
![]() Первый день на работе после праздников: - Какая погода хорошая, сейчас-бы на рыбалку, давно не был... - Так 9 дней праздников было, чего не съездил? - Праздновал..
![]() - Как это твой муж ездить на рыбалку без снастей? - А он рыбу на водку ловит.
![]() Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски...
![]() Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж? " И она ответила: "... НЕТ! " И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек. Конец.
![]() Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца: - Пап, а как погибают звезды? - Обычно от передоза, сынок.
![]() - А тебя жена на рыбалку отпускает? - Так мы вместе ездим. Ей нравится. - Она что, у тебя рыбу ловит? - Сперва ловила. Теперь вместе бухаем.
![]() У мужиков всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика. Но это у трезвых. Пьяные ещё квантовую механику обсуждают.
![]() Песков: Владимир Владимирович, вы куда ходили? Путин: На рыбалку. Песков: Ловить ершей? Путин: Дима, хоть бы ты не подкалывал!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2023 anekdotnow.ru |