![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Аптека - новые, свежие, смешные.![]() В аптеке молодой человек говорит провизорше: — Что—нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик. Из очереди густым басом: — Водки с перцем на ночь! Провизорша выкладывает несколько коробочек: — Возьмите вот это, пакетик на стакан воды. Густой бас: – Водка с перцем надёжней! Провизорша, возмущённо: – Что вы такое говорите?! Колдрекс тоже иногда помогает!
![]() Старый английский лорд случится в двери своего дома. Ему открывает слуга со словами: — Ну что, старый хрен, опять шлялся по бабам и пил виски? На что лорд в спокойной английской манере отвечает: — Нет, я сходил в а аптеку и наконец-то купил слуховой аппарат.
![]() Жена мужу взволнованным тоном: - Мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать? Муж: - Радоваться, что это был не тест не беременность...
![]() SMS от аптеки: "Сними тревогу! Вернем 7% бонусами за успокоительное!" Ребята, вы ошиблись. Водка же у вас не продается.
![]() В Индии есть каста неприкасаемых. Мы здесь тоже не лаптем щи хлебаем. У нас тоже есть каста неприкасаемых. Но есть нюанс...
![]() Пенсионер Семёныч, зайдя в аптеку и узнав сколько стоят прописанные ему лекарства, понял, что вопрос средневекового грабителя с большой дороги "Жизнь или кошелёк?" до сих пор не утратил смысла.
![]() — Алло, это аптека? — Не совсем. — Что значит не совсем? — Гондонов здесь много, но это офис!
![]() Машенька пригласила в гости Вовочку. Вовочка зашел в магазин, купил шоколадку и детское шампанское. Затем двинулся в аптеку за детским презервативом.
![]() Когда врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать на вами!
![]() — Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый! — Почему это я нетрезвый — вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности... — Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый! — Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Чё я нетрезвый?! — Машина где?!!
![]() В аптеку заходит мужик: — Добрый вечер! Мне нужен... этот самый... ну как его... ну гандон такой с усиками! — Сергей Петрович работает в первую смену.
![]() Объявление в аптеке: Купившему пачку презервативов - девушка в подарок.
![]() В аптеке: — Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий. — И че? — Та не, ниче, два рубля доплатите.
![]() В Одессе Рабинович заходит в аптеку Циперовича: — Циперович, подскажите, у вас есть что-нибудь от шума в ушах? Циперович окидывает Рабиновича оценивающим взглядом и спрашивает: — Скажите, Рабинович, сколько лет вы уже женаты? — 35. — Минуточку. Циперович уходит в провизорскую и возвращается с пачкой "Виагры" и огромным кульком леденцов. — Вот. Это "Виагра", хорошее заграничное средство, будете принимать по одной таблетке три раза в неделю. — А леденцы? — А это ваша Сарочка будет сосать в перерывах между вашими приемами "Виагры".
Реклама: ![]() В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка. Блондинка подумала и сказала: — Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать ребёнка, а его тётя.
![]() В аптеке: - Что вас интересует? - Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...
![]() Здоровье - это когда вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптека.
![]() Разговор в аптеке: — У вас есть что- нибудь от триппера? — Конечно! — Заверните красиво — это подарок.
![]() И тут я увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по двенадцать штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спрашиваю друга: — А салфетка зачем? — Ну, чтобы пот со лба вытирать!
![]() В аптеке: — Мне, пожалуйста, пол-литра спирта — А у вас рецепт есть? — А как же! Надо добавить пол-литра кипячёной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...
![]() В аптеке. Продавец: — Ну и как? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены? Покупатель: — Да, но только первые два дня. А потом она отпала.
![]() - Где вы храните свои средства? - В аптечке.
![]() Аптека. Провизорша: — Девушка, простите, не моё дело, конечно. Но зачем вы покупаете постоянно тесты, ведь и так видно, что у вас 8-9 месяцев беременности. — Это бизнес. — Бизнес? — Если парень у однокурсницы сбегает — пару тысяч, если зовёт замуж — пять...
![]() Диалог в аптеке: — Дайте, пожалуйста цианистый калий. — Может Вам все-таки хлористый кальций? — А какая разница? — На рубль дороже.
![]() - Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины. - Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2023 anekdotnow.ru |