Анекдоты на тему - Аптека - новые, свежие, смешные.

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам — шарик запускается, ба-бах — попал — шарик лопнул, нет — дальше летит, ждет своей пули.
Идея немедленно получила развитие — заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее. Проверили — всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
— Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
— Для тренировки...

---

Добавлено: 23-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А вот в этой аптеке продается тест на беременность всего за пять рублей!
— Ромашка, что ли?

---

Добавлено: 19-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Каждый раз, когда я покупаю в аптеке лекарства от сердечного приступа за 1500 рублей, у меня начинается сердечный приступ.

---

Добавлено: 17-05-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Гаишник останавливает машину. За рулем типичный бандюган.
Гаишник проверяет документы — все в порядке, придраться не к чему. Просит открыть багажник.
Водитель открывает багажник, там труп.
Гаишник:
— Что это!?
— Родственника из морга забирал. Вот справка.
— А почему без гроба, почему в багажнике?!
— А что это преступление? На гроб денег не хватает, вот везу в багажнике в крематорий.
— А почему у него руки связаны?
— А он иначе в багажнике не помещается.
Ему-то теперь все равно.
— А почему у него паяльник торчит из задницы?
— А он при жизни оригинал был. Завещал, чтобы после смерти ему паяльник вставили. Вот копия завещания.
Гаишник с досадой закрывает багажник, возвращает документы. Потом спохватывается:
— А чем ты ему руки связал?
— Резиновым жгутом из аптечки.
— Ага! Значит у тебя в аптечке нет резинового жгута!

---

Добавлено: 27-03-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Белоснежка приходит в аптеку.
- Дайте 14 презервативов.
- Зачем вам столько, девушка?
- Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.

---

Добавлено: 01-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Раньше со словами "мне как обычно" заходил в бар, теперь в аптеку.

---

Добавлено: 23-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

---

Добавлено: 25-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если зайти в аптеку и сказать "дайте вьетнамскую фигню", это не вызовет улыбки или непонимания, ответ будет "а вам в бальзаме или жидкую звездочку? "

---

Добавлено: 05-11-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В аптеке молодой человек говорит провизорше:
— Что—нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
Из очереди густым басом:
— Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек:
— Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас:
– Водка с перцем надёжней!
Провизорша, возмущённо:
– Что вы такое говорите?! Колдрекс тоже иногда помогает!

---

Добавлено: 16-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Старый английский лорд случится в двери своего дома. Ему открывает слуга со словами:
— Ну что, старый хрен, опять шлялся по бабам и пил виски?
На что лорд в спокойной английской манере отвечает:
— Нет, я сходил в а аптеку и наконец-то купил слуховой аппарат.

---

Добавлено: 10-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена мужу взволнованным тоном:
- Мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
Муж:
- Радоваться, что это был не тест не беременность...

---

Добавлено: 25-07-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

SMS от аптеки: "Сними тревогу! Вернем 7% бонусами за успокоительное!"
Ребята, вы ошиблись. Водка же у вас не продается.

---

Добавлено: 27-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Индии есть каста неприкасаемых. Мы здесь тоже не лаптем щи хлебаем. У нас тоже есть каста неприкасаемых. Но есть нюанс...

---

Добавлено: 25-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пенсионер Семёныч, зайдя в аптеку и узнав сколько стоят прописанные ему лекарства, понял, что вопрос средневекового грабителя с большой дороги "Жизнь или кошелёк?" до сих пор не утратил смысла.

---

Добавлено: 23-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

— Алло, это аптека?
— Не совсем.
— Что значит не совсем?
— Гондонов здесь много, но это офис!

---

Добавлено: 05-06-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Машенька пригласила в гости Вовочку.
Вовочка зашел в магазин, купил шоколадку и детское шампанское.
Затем двинулся в аптеку за детским презервативом.

---

Добавлено: 04-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать на вами!

---

Добавлено: 31-03-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!
— Почему это я нетрезвый — вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
— Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
— Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Чё я нетрезвый?!
— Машина где?!!

---

Добавлено: 17-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В аптеку заходит мужик:
— Добрый вечер! Мне нужен... этот самый... ну как его... ну гандон такой с усиками!
— Сергей Петрович работает в первую смену.

---

Добавлено: 19-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Объявление в аптеке: Купившему пачку презервативов - девушка в подарок.

---

Добавлено: 06-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В аптеке:
— Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
— И че?
— Та не, ниче, два рубля доплатите.

---

Добавлено: 31-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Одессе Рабинович заходит в аптеку Циперовича:
— Циперович, подскажите, у вас есть что-нибудь от шума в ушах?
Циперович окидывает Рабиновича оценивающим взглядом и спрашивает:
— Скажите, Рабинович, сколько лет вы уже женаты?
— 35.
— Минуточку.
Циперович уходит в провизорскую и возвращается с пачкой "Виагры" и огромным кульком леденцов.
— Вот. Это "Виагра", хорошее заграничное средство, будете принимать по одной таблетке три раза в неделю.
— А леденцы?
— А это ваша Сарочка будет сосать в перерывах между вашими приемами "Виагры".

---

Добавлено: 24-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка.
Блондинка подумала и сказала:
— Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать ребёнка, а его тётя.

---

Добавлено: 19-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В аптеке:
- Что вас интересует?
- Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...

---

Добавлено: 08-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Здоровье - это когда вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптека.

---

Добавлено: 24-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0