Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Студенты - новые, свежие, смешные.




В университете на лекции. Третья пара без перерыва. Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более
2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее
2,14%. Пишем лекцию дальше...

Добавлено: 27-01-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
.. , -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
— Блин, да в больнице лежит
— А чё с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
— Оо?? , а он чо, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

Добавлено: 17-01-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
— Что это твой брат к тебе больше не заходит?
— Да этот гад нашел себе новую сестру.

Добавлено: 13-01-2023 Читать анекдот Рейтинг:
1


Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей маме:
- Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.

Добавлено: 10-01-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой человеческий орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце...

Добавлено: 23-12-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Вечером муж с женой, сидят перед телевизором, кушают из большой миски вишни. Жена пошутила, засунула мужу в ухо косточку с вишни. Муж хотел вынуть, пальцем, да только дальше засунул. Как только не пытались ее вынуть, ничего не получалось. Скандал. Муж обиделся.
Выход один: скорая помощь. Только собрались звонить, когда дочь ихняя с ухажером домой преходит. Ухажер увидел такое дело и говорит:
— Не надо скорую, я вообще студент, учусь в институте, но по ночам санитаром в больнице подрабатываю, так что сейчас все улажу.
Вставил мужчине два пальца в ноздри, а другой рукой закрыл ему рот, и Сказал резко выдохнуть. Что тот и сделал. Косточка вылетела.
Жена в умилении:
— Ой спасибо, какой хороший молодой человек. И кем-же вы будете после окончания учебы?
Муж насупившись:
— Судя по запаху его пальцев, — нашим зятем.

Добавлено: 13-12-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Пап, а вот негры, китайцы, например, они круглый год бывают черными и желтыми?
- Ну, это как посмотреть. Помню собрались все мы вместе в студенческом общежитии встречать Новый год. Вначале, как водится у нас, проводили Старый. Потом, встретили Новый. А под утро было уже не разобрать: наши, китайцы, негры, - все либо синие, либо вообще никакие.

Добавлено: 09-12-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
— Я возьму две.

Добавлено: 23-11-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
- Так на трезвую и я не помню!

Добавлено: 17-11-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Явка студентов на занятия 22 сентября составила 120%

Добавлено: 23-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
2


После обещания Путина не забирать студентов по ограниченной мобилизации количество прогульщиков резко сократилось...

Добавлено: 22-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
2


Студент на экзамене:
- ...Платон считал, что все типы государства имеют тенденцию вырождаться. К примеру, демократия вырождается в "хохлократию", то есть - власть толпы...
Профессор:
- "Охлократию", молодой человек, "охлократию". Впрочем, вы не сильно ошиблись...

Добавлено: 17-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Студент на защите диплома на один из вопросов ответил:
"Если честно, я в этот вопрос не вдавался".
Один из преподавателей ответил на это:
"Никогда, никогда так не говорите.
Запомните фразу- ЭТО НЕ БЫЛО ЦЕЛЬЮ МОИХ
ИССЛЕДОВАНИЙ ".

Добавлено: 14-09-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Слышь, а где Васян? Чё-то его не видно.
— Дык он же в больнице лежит.
— А чё с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
— Нифига себе, а он чё, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему курсач.

Добавлено: 13-08-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Отвечает студентка. Вопрос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками?..
— Да нет, язычницами.

Добавлено: 27-06-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:
1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman"е.
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
А вы говорите, что у вас плохой день...

Добавлено: 15-06-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


На экзамене. Профессор:
- Студент, вы пока не тянете на троечку. Если вы знаете то, чего не знаю я, поставлю…
- Если вы зажмёте свой нос, вы не сможете произнести ХМММ!

Добавлено: 13-06-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Странный русский язык.
Утренник — детский праздник.
Дневник — личные записи или школьные оценки.
Полдник — приём пищи.
Вечерник — студент.
Полуночник — сова.
Ночник — лампа.

Добавлено: 25-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Странный русский язык.
Утренник - детский праздник.
Дневник - личные записи или школьные оценки.
Полдник - приём пищи.
Вечерник - студент.
Полуночник - сова.
Ночник - лампа.

Добавлено: 24-05-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Ползут по теплотрассе два постельных клопа. Один другому:
— Только не в квартиру! Нас там протравят. Поползли лучше к студентам в общагу
— Ты че? Нас там сожрут!

Добавлено: 29-04-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


Американей говорит:
— Как вобще возможно выучить руссуий язык, если утренник-это мероприятие, дневник-это книжка, вечерник-это студент, а ночник-это лампа?!

Добавлено: 25-04-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


По новостям:
- Канцлер Австрии в ближайшее время прибудет в Москву в качестве миротворца.
Дед с дивана:
- Главное, чтобы этого австрийского кацлера в Москве случайно какой-нибудь студент не прихлопнул, как в 1914 году австрийского эрцгерцога. А то потом таааакое началось.

Добавлено: 11-04-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
— За всю жизнь я любил только трёх женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

Добавлено: 08-04-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Баян, но полном варианте!
***************************************************************
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
— Это кто такая?
— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету её.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
— А это кто?
— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету её.
— Ну а Иру из 408й можно позвать?
— А это кто?
— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету её.
— И что мне делать?
— Не знаю. Балет уехал на гастроли. [дол]бите хор!


Добавлено: 30-03-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Уговаривает преподаватель как-то студента сделать нормально диплом, чтобы поставили в итоге оценку повыше.
- Тебе за это поставят три!
- Ну и отлично!
- Три - не отлично, а удовлетворительно!
- Ну и хорошо!

Добавлено: 27-03-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх