![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Студенты - новые, свежие, смешные.![]() — Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал? — Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
![]() Экзаменатор тупому студенту: - Вы знаете, что все люди произошли от обезьян, процесс очень долгий. Похоже, что в вашем случае он всё ещё продолжается.
![]() Студенты: — Как дела? — Всёздато!
![]() Экзаменатор: — Берите билеты. Студент: — А что, скоро тираж?..
![]() На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент, препод его спрашивает: — Ты едешь в маршрутке там очень жарко, твои действия? Студент: — Я открою окно. Препод: — Правильно, а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна! Студент: — Ээээээээээээ... Препод: — Идите два. И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка! Он задает ей тот же самый вопрос: — Вы едете в маршрутке, там жарко, вааши действия? Девушка: — Блузку сниму. Препод: — Вы не поняли, там жарко. Девушка: — Ну тогда лифчик сниму. Препод: — Вы снова не поняли.. ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО! Девушка: — ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ[дол]бЕТ, ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
![]() На семинаре по математическому анализу: — Студент, Вы сделали домашнее задание? — Нет... — Почему? — Времени не было... — Девки? — Нет. — Студент, Вы меня огорчаете.
![]() Студентам, поступившим на философский факультет, уже на первой лекции объясняют, где поблизости находятся магазины "Красное и белое".
![]() Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: — Вы служили в армии? Студент: — Да. Профессор: — Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: — "Здравия желаю, господин лейтенант!"…
![]() В студенческой аудитории. Преподаватель: — Какие типы контрацептивов вы знаете? Голос с заднего ряда: — Модераторы Фейсбука!
![]() Препод говорит студентам: — Имейте ввиду, что образование нужно не для "корочки", а для коры головного мозга!
![]() — Писать курсач больнее, чем родить ребёнка. — Ты когда-нибудь рожал ребёнка? — Нет, но женщины иногда говорят: "Давай заведём ещё одного". Но ни один студент не скажет: "А напишу-ка я ещё один курсач! ".
![]() Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. " Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра..
![]() На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3- го курса Петровой".
![]() Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с 17-го по 20-й век.
Реклама: ![]() На экзамене профессор спрашивает студента: — Вы посещали мои лекции? Что-то я не помню ваше лицо... — Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.
![]() Профессор спрашивает студента: - Есть переменный ток, а ещё какой? - Тик-Ток?
![]() Три пожилых мужика — бывший пожарный, бывший полицейский и бывший работник морга — пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: — Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой пистолет и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: — Да-а... Пожарный: — Тушили мы как-то общагу студенческую, женскую... Ну, телки голыми прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто? Друганы его: — Да-а-а! Работник морга: — Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все! Пожарный и полицейский: — Ну, а в чем прикол-то? Работник морга: — Да так, номером ошиблись...
![]() Рабинович рассказывает Кацману: — Сегодня ко мне пришла моя дочь Ривка и сказала, что она хочет: чтобы я немедленно выгнал её из дома, сдал её комнату студентам, отключил от своего счёта её кредитную карточку, удалил из списка контактов её номер телефона, а так же вычеркнул её из завещания... — Шо, вот прямо так и сказала? — Ну... не совсем так. Немного короче: — Папа, это мой жених. Его зовут Мустафа Хуссейн.
![]() "Хорошо!" - сказал профессор и испортил студенту красный диплом.
![]() Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток: — Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна. Диктует дальше, подходит к студенту: — Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
![]() В университете на лекции. Третья пара без перерыва. Преподаватель: — У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали? Студенты: — Да! Да! Устали! Преподаватель: — У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше...
![]() Диалог между двумя гопниками в троллейбусе: .. , -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно? — Блин, да в больнице лежит — А чё с ним? — Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога. — Оо?? , а он чо, с лестницы навернулся? — Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.
![]() Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки: — Что это твой брат к тебе больше не заходит? — Да этот гад нашел себе новую сестру.
![]() Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей маме: - Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.
![]() На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: — Какой человеческий орган является символом любви? — У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка. — Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2023 anekdotnow.ru |