Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Студенты - новые, свежие, смешные.Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке. - Привет. Что тебе налить - чаю или кофе? - Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что - водки.
Гадалка гадает одинокому парню по руке: - Ты познакомишься с очарольной девушкой, квой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой... - А где это происходит? Когда?! - Так... Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии...Морг..
Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека, чего мелочиться. Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя. Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: "Ну и квас!" Больше в этот день квас не продавался.
Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент. — Прфср ! Вы, ик... , примите экзамен у , ик... , пьяного студента ? Ну, профессор думает — ладно. — Приму. — ИК ! РРРебята... заноси.
Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь. - Кто? незнакомый пропитой голос из- за двери. - Извините, здесь живет Петров Сергей? спрашивают родители. - Да, здесь - за дверью пауза И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздается: - Знаете что, положите Серёгу около двери, я потом оденусь и занесу его.
Это всё стереотипы. Я, допустим, студент. Но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из ролтона!
По коридору вуза идёт профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да как-то не задумывался. - Ну извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю профессор с кругами под глазамии встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так не удобно, и так не удобно!
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!
— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят? — А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут.
Платежную карту "Мир" для студентов объединят с электронными зачетками с установленным автоплатежом.
Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер. Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться. Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше. Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.
Сидит студент грустный такой. Подходит второй: - Чё такой грустный? - Три дня до сессии, чё делать? - А о чем ты месяц назад думал? - "Месяц до сессии, чё делать? "
В Норвегии студент, сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу, которую он в детстве боялся.
Реклама: Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс": Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима". Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!" Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс." Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!" Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!" Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!" Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!" Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?" «Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».
На экзамен по анатомии заходит студентка. Вытащила билет с вопросом "Мужская мочеполовая система". Девица так аккуратненько, двумя пальчиками, берёт орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о его строении. В это время пожилая женщина-преподаль с возмущением произносит: - Где так вы брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!
- Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать! Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит: - Постойте! Давайте мне вашу зачётку! Исправляет ей в ведомости «2» на «4» со словами: - Вам с такими ногами мужа, пожалуй, ещё сложнее найти...
Преподаватель студенту: - В вашей курсовой слишком много воды, коллега. - На всякий пожарный, профессор.
Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.
Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.
Пришел Моня к дантисту. - Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости! - 200 гривен! - А подешевле можно? - Ну если без наркоза, то можно и за 150гривен! - Все равно дорого, а дешевле нельзя!? - Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 20 гривен... - А за десять!? - Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и бесплатно! - Хорошо, доктор, запишите мою тёщу на завтра...!!!
Студенческое общежитие. Вахтерша: — Молодой человек вы к кому? — А мне все равно, я с водкой!
Запись студентки психфака, присутствовавшей на реальном сеансе психотерапии преподавателя: "Гражданин К., 35 лет. Пришел с жалобами на острые панические атаки и страх смерти. К концу сеанса осознал, что жизнь намного страшнее. Из истерического состояния перешел в состояние тихой задумчивости."
Лекция в мединституте на вечную тему. Лeктор говорит: - Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Видит, что один из студентов клюет носом. - Иванов, ты меня не слушаешь, повтори что я сказал. Иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидящий сзади студент Петров ему показывает жестами возвратно-поступательные движения, показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов: - Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Лектор: - Правильно. А птица теряет при половом акте 4 грамма веса. Иванов, повтори! Иванов опять прослушал и с надеждой смотрит на Петрова. Петров машет руками как крыльями, показывает возвратно-поступательные движения и поднимает 4 пальца вверх. Иванов чешет у затылка и говорит: - ... А чтоб на 4 кг похудеть, надо так жарить, чтоб перья летели!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |