![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Интернет - новые, свежие, смешные.![]() Без сомнения, критика чрезмерной интернет-зависимости современных людей совершенно несостоятельна. Нынче без интернета - просто никуда! Как, например, узнавала бы женщина, что ей остро необходимо из вещей, без посещения сайтов интернет-магазинов, типа, Wildberries? А?
![]() Чат в интернете: — Расскажи о себе. — Брюнетка. — А глаза? — Два.
![]() Тот самый парень из интернета, который рассказывает тебе, как он достиг успеха: 1. Вставал каждый день в 5 утра. 2. 90 минут на кардио и растяжку. 3. Принимал холодный душ. 4. Читал одну главу книги "Как стать богаче" в день. 5. Расписывал свой график дня. 6. Медитировал. 7. Его отцу принадлежит 500 компаний по всей стране, и он дал ему денег. 8. Верил в себя.
![]() - Блин, Моисей, ты водишь нас по пустыне уже 20 лет! Собираешься водить ещё столько же?! Может, уже включишь свой навигатор?! - Да вы что, с ума сошли?! Вы вообще в курсе, какой тут дорогой интернет?!
![]() Читаю в интернете про один небольшой народец: "В семьях, как правило, 8-10 детей. Если в семье 5-6 детей, то такая семья считается малодетной. Родственники из общины, как и соседи, всегда стараются помочь"...
![]() Разговор двух знакомых: — На работе поставили телевизор, наконец, можно узнавать новости. — Но есть же интернет… — В интернете много непроверенной информации, а по телеку точно пиздеж.
![]() — Доктор, с помощью интернета я уже выяснил причины своих недомоганий. Но решил зайти и к вам, чтобы услышать альтернативное мнение.
![]() Уважаемые дамы! Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина — не забывайте, что и вы писали о себе в интернете...
![]() - У меня в деревне интернет то есть, то нет. Так вот интересно: когда он позарез нужен, его и нет. - Наверное, у тебя уже смартфон с искусственным интеллектом. Причем с вредным характером...
![]() В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.
![]() Поскольку у меня нет Фейсбука, Инстаграма и нормального Интернета, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам: каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится! " И — ура! У меня получается! На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.
![]() — Пап, а почему мы так хреново живём? — Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет. — И как он на это влияет? — Потому что благодаря ему ты слишком дохуя знаешь!
![]() Мама говорит: — Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.
![]() Мама говорит: - Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.
Реклама: ![]() Я жду, что настанет день, когда я зайду в Интернет, и окажется, что все разом научились писать слово "никогда" слитно. - Этого ни когда небудет. - Не когда. - Етово. - Ни будит. - Ни как да.
![]() - До чего же отвратительна эта светская хроника! Кто с кем переспал, кто с кем расстался, кто улетел на Мальдивы, кого видели на чьём-то юбилее, кто кому что написал в Интернете, все эти копания в грязном белье - фу, мерзость! - Да, в самом деле... Эта манера писак выставлять чужую жизнь на всеобщее обозрение и в самом деле отвратительна. Мне ещё в школе было противно вникать в детали взаимоотношений Онегина, Татьяны, Ольги, Ленского... - КАК ВЫ СМЕЕТЕ?!! ЭТО ДРУГОЕ!!!!!!!
![]() Ненавижу Интернет! Мне постоянно там приписывают фразы, которые я никогда в жизни не говорил! (с) Маяковский
![]() Ну сколько можно: Подтвердите что вы не робот. А если я робот, почему мне в интернет нельзя? Где это написано?
![]() Как узнать когда начнется отопительный сезон? Можно следить за прогнозом погоды. Можно делать статистические выкладки. А можно заказать в интернет-магазине обогреватель. Отопительный сезон начнется ровно за день до получения заказа.
![]() Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций где ты деньги получаешь такой кнопки нет?!
![]() В прошлом веке другой Дуров дессировал под сотню разных животных. В нашем веке, благодаря интернету, Дуров дрессирует уже миллионы, но, правда, только хомячков. Проблема Дурова не в том, что он не отдал ключи какой-то спецслужбе, а в том, что каждая спецслужба подозревает, что он передал их дугой.
![]() То, что они там в своем интернете рассказывают – это полбеды. Знали бы вы, о чем они помалкивают!
![]() - Бабушка, а как вы раньше жили без Интернета? - Хорошо, внучек, хорошо. - Бабушка, а когда нам Интернет отключат, нам тоже станет хорошо?
![]() Говорите правильно: не "средства обхода блокировок", а "средства восстановления работоспособности интернета".
![]() Жена пилила, что я долго сижу в Интернете. Купил планшет. Теперь я долго лежу в Интернете.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2025 anekdotnow.ru |