Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Интернет - новые, свежие, смешные.




Молодость - время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.

Добавлено: 15-10-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Интернет у вас быстрый?
- Очень быстрый, не успеваю за него платить...

Добавлено: 10-10-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Предложила интернетскому знакомому писать друг другу романтические письма.
Как в старину - бумажные, в конвертах.
Он дого молчал, а потом спросил:
- Натаха, признайся честно: ты в тюрьме?

Добавлено: 03-10-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


На вопрос « Пользуетесь ли вы
Интернетом? » утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного на интернет-сайте ВЦИОМ.

Добавлено: 26-09-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


А ведь при наличии Интернета, те самые семинарист с художником, которые спали по 4 часа в сутки, могли бы стать неплохими блогерами, а не затевать II-ю мировую.

Добавлено: 22-09-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


-Чем похожи девушки из Дома-2 и Интернет?
- У них слишком много пользователей...

Добавлено: 19-09-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
- Жили, сынок.

Добавлено: 15-09-2020 Читать анекдот Рейтинг:
4


Грядет интернет вещей. Каждой кружке по IP адресу. Каждому унитазу по сисадмину.

Добавлено: 15-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


После регистрации вакцины от коронавируса российское интернет-сообщество разделилось на два непримиримых лагеря, один из которых считает, что для спасения от заразы нужно читать молитвы, а другой настаивает, что достаточно исключить из рациона всего три продукта.

Добавлено: 12-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Вот сидишь в интернете, в игре, например, хочешь какое-то действие сделать, нажимаешь, а там бах ... и всплывающее окно, и купил что-нибудь ненужное. Вот так и с первым браком обычно.

Добавлено: 11-08-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Отец отчитывает сына:
- Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?

Добавлено: 16-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


С чем можно сравнить семейную жизнь?
- Представьте, что у вас быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный
Интернет, но открывается только один сайт.

Добавлено: 10-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


В магазине мобильной связи.
- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
- Вот, рекомендую новинку - смартфон- тамагочи. Значит, тут что?
Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс
50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал".
Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
- Мне бы что-нибудь попроще.
- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте.
Предустановлена бродилка-стрелялка с гарантированной тысячей часов геймплэя...
- А есть что-то еще проще?
- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц.
Также интернет, игры, громкая связь...
- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
- Колокольчик что ли? Так это вам в отдел сувениров!

Добавлено: 08-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит".

Добавлено: 27-06-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



Интернет сказал всё, что думает о глубине моего морального и материального падения, подсунув рекламу "Б/у Лада в кредит".

Добавлено: 27-06-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Московские пробки.
Срочное объявление в интернете: "Продам машину на Волжской. Куплю на светофоре в Жулебино"

Добавлено: 28-05-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Ты где завис?
- В Интернете. А ты?
- У Надьки на балконе: ее муж из командировки вернулся.

Добавлено: 23-05-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Вы верите статьям интернет-экспертов потому, что у них много лайков?
У меня для вас плохие новости. Самое большое количество лайков в интернете у Упоротого лиса.

Добавлено: 17-05-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Из новостей: "Кремль отслеживает настроения людей в Интернете, готовя меры поддержки".
Комментарий: Ребята, надо продолжать нагнетать и драматизировать!..

Добавлено: 22-04-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-1


ВОЗ поражена организационной готовностью России к пандемии коронавируса. Сотни тысяч экспертов-эпидемиологов, инфекционистов и вирусологов круглосуточно консультируют население в интернете.

Добавлено: 20-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Как ни зайду в интернет, так каждый раз офигеваю от количества людей, которым обязательно нужно высказать своё сраное мнение на эту тему!
- На какую тему?
- На любую тему.

Добавлено: 09-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Поколение 21 века-интернета...

"Однажды я лайкнул одну девушку. Она лайкнула меня в ответ. Я понял, что между нами возникло красивое и чистое чувство. Не желая форсировать события, я лайкал ее несколько дней, но будучи человеком порядочным, даже не помышлял о перепосте.
Я не хотел, чтоб она думала о том, что мои чувства не серьезны. И вот, когда я приготовился к торжественному моменту первого камента под ее статусом, когда я надел красивый костюм и весь день постился, не написав ни одного поста, не выложив в сеть ни одного селфи, я увидел, что её уже комментит другой! Я увидел то, как другой лайкает ее фото и копипастит ее тексты. Я не мог смотреть на это без слез, понимаете?

Слёзы душили меня. Моё сердце было разбито, и я забанил её. С тех пор я сижу только в одноклассниках, ставлю классы под фоточками банок с соленьями и под призывами ставить класс, если я люблю животных и маму. Там спокойнее и нет этой проклятой любви".

Добавлено: 08-03-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...

Добавлено: 20-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Доктор, я очень плохо сплю. Только глаза закрою — Интернет видится.
Анекдоты, погода, новости... кхм... порно. И так всю ночь.
— Вот вам таблетки, принимать перед сном.
... . .
— Доктор! Что вы со мной сделали!
Вообще спать невозможно!
— Что такое?
— А вы представьте: всю ночь перед глазами "Еrrоr 504" и " не удалось отобразить страницу...

Добавлено: 20-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мужик стоит у запертой входной двери и звонит в интернет-магазин:
- Здравствуйте. Скажите, это интернет-магазин?
- Да.
- Скажите пожалуйста, я вот вчера у вас искусственную вагину заказывал, а сегодня в дверь стучатся, я говорю "Кто? ", а мне говорят: "Вам п@zда". Я хочу у вас узнать, это заказ привезли или мне реально угрожают?

Добавлено: 15-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-2




  Наверх