Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Жена - новые, свежие, смешные.




Муж смотрит по телевизору новости.
Диктор:
- А теперь про смену губернаторов в Воронеже, Чите и Саратове.
Жена:
- Я так понимаю, на очередной майдан в Киеве ватникам уже наплевать?

Добавлено: 22-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело еще не остыло...

Добавлено: 20-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Дорогие женщины!!!
Не любите холостых мужчин - до Вас не женились и на Вас никогда не женяться!
Не любите вдовцов - своих жён до могил довели и Вас в гроб загонят!
Не любите разведенных - своих жён бросили и Вас бросят! Любите только женатых мужчин - своих жён любят и Вас любить будут!!!

Добавлено: 20-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Женщина с любовником кувыркаются в постели, муж как обычно в командировке. Вдруг слышат, двери кто-то открывает. Любовник:
- Люда, а кто это там?
- Как кто, муж, кто-же ещё!? Ключей больше ни у кого нет! Давай ховайся куда-нибудь!
- А куда я тут заховаюсь?
- Дуй на кухню, стой как памятник, скажу своему, что ты статуя!
Любовник бегом на кухню и замер статуей.
Заходит муж:
- Людочка, я дома! Голодный как собака, собери пожрать чего-нибудь...
Заходит на кухню:
- Что-то я не понял, а что это за хuй тут стоит?
- А это я Сашенька статую купила. Слышала, у наших соседей, у Суходрищевых, такая-же стоит, ну и я решила нам такую же купить. Скажи красиво?
- Да, ничего-так....
Поужинали, позанимались любовью, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает колбаску и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- На, братишка, похавай! Я бл... у Суходрищевых двое суток простоял - хоть-бы одна падла догадалась меня покормить!

Добавлено: 19-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Мужик собрался на рыбалку,рано утром встал,оделся,вышел на улицу.А на дворе непогода,дождь льёт,ветер сильный дует.Постоял мужик у подъезда,покурил и вернулся назад.Ложится к жене под одеяло:
-Брррр,там такой холод.
Жена сквозь сон:
-А мой дурак на рыбалку попёрся.

Добавлено: 19-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

Добавлено: 17-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


В ночном баре:
- А что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься?
- Да у меня нет жены.
- А зачем ты тогда поздно возвращаешься?

Добавлено: 16-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Я не пью, у меня язва.
- Да я тоже женат...

Добавлено: 14-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Жена мужу: мама приедет 22 июня в 5 утра.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом...!

Добавлено: 12-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


— От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?

Добавлено: 11-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Поехал в Москву . Ему говорят :
- Будешь в Москве , купи Шампанское , обалденный напиток , с самогоном не сравнится !!!
Приехал обратно в село и чтобы ни с кем не делится , бутылку запрятал под стриху хаты .
Еле дождался ночи , а выпить-то хочется ... Легли с женой в кровать , готовятся ко сну . Мужик подождал с полчаса , уже не в моготу , хочется попробовать напиток . Начал потихоньку перекатываться через жену , чтобы с кровати встать . Жена неправильно поняла :
- Коля , дiти ще не сплять , зачекай !!!
Мужик подождал еще с часок и снова попробывал перекатится через жену
- Коля , ну не зараз , зачекай трохи !!!
Мужик подождал пока жена уже наверника уснула , встал с кровати и пошел на улицу , за заначкой .
Вдруг слышно с улицы выстрел , сын лежит на печи и говорит :
- Ось бачьте мамо , якби ви не выпендривались , то батько б не застрелився !!!

Добавлено: 10-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


- От меня жена ушла.
- А ты на кухне смотрел?

Добавлено: 10-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

Добавлено: 10-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Пришел домой пьяный муж-дракон. Подходит к нему жена:
— А ну-ка, дыхни!
В общем, нелепая смерть...

Добавлено: 10-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4

Реклама:
      



Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

Добавлено: 09-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

Добавлено: 09-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1, 5 года), дети в этом возрасте хавают всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.

Добавлено: 09-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
- Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит с пустой банкой и говорит:
Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку...
- Вы ещё и соседку приглашали?!
- Да! Всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку...

Добавлено: 09-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.

Добавлено: 04-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


- От меня ушла жена.
- А ты на кухне смотрел?

Добавлено: 03-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


В завязке нового фильма, главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом - приуныл.

Добавлено: 03-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг - звонок в дверь. Художник - в ужасе:
— Это - жена! Быстро раздевайся.

Добавлено: 02-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Жена говорит мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно!
- А вы пробовали говорить по очереди?

Добавлено: 30-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- Я слышал у тебя попугай умер?
- Да, от тоски: жена не дала ему и слова сказать.

Добавлено: 26-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Как добиться секса от женщины?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы, подарки.
4) В конце концов напомнить ей, что она - ваша жена!

Добавлено: 23-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2




  Наверх