Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Жена - новые, свежие, смешные.




Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит:
- Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит.
- Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!

Добавлено: 13-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Приехал приятель из Ярославля и в разговоре сказал:
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
На что мой сосед, родом из Владикавказа ответил:
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе четыре ликероводочных завода.

Добавлено: 11-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Рано утром муж сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.
В кухню входит жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Он, не поворачивая головы:
- Там есть еще.
И продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?!
Муж поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: "Я купил на всех! ", и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем, если кроме тебя сметану никто терпеть не может, ты потратил столько денег?!

Добавлено: 10-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Муж с бодуна - жене:
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается.
- Возьми там в сумочке.
Муж достал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- Ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
- А то я думаю: вывал шеф на ковер, трахает-трахает, а мне так спокойно- спокойно...

Добавлено: 09-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

Добавлено: 08-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


То, что в 32 года я всё ещё не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода.

Добавлено: 08-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Жена ругает мужа:
- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам??
- Аппетит был очень плохой...

Добавлено: 08-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Жена - мужу:
- Ты меня никогда не понимаешь!
- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые?!

Добавлено: 05-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Жена подарила ему сертификат на 100 минут в день без её разговоров. О таком щедром подарке он даже и не мечтал!
©

Добавлено: 04-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть ... Получилось громко. Возмущённый голос мужа:
- Если, я сильно храплю - толкни локтем, че ж сразу травить ...

Добавлено: 02-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Можно написать приквел к "Снежной королеве" Андерсена - про становление этого персонажа, в духе "Джокера".
Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...

Добавлено: 29-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Катя, я мечтаю с тобой развестись.
— Но мы ведь не женаты, и даже никогда не встречались.
— Вот-вот, и я о том же!

Добавлено: 26-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Наум Соломонович, какая разница между влюбленным мужчиной и женатым?
— Я отвечу вам, коллеги, за ваш интерес... Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить.

Добавлено: 21-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


Проклятый Т9! В командировке. Пришел в номер гостиницы, сделал себе виски с колой, сижу, потягиваю, смотрю телевизор, тут жена по ватсапу пишет:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, пью виски с голой.
- Что?

Добавлено: 20-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.

Добавлено: 19-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.

Добавлено: 16-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


— А я всегда помню день рождения своей тещи.
— Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
— Нет, просто жена поставила его, как пароль на мой мобильник.

Добавлено: 13-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?

Добавлено: 12-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Жена пишет мужу СМС: "Купи макароны и цветы полей". Ну, мужик собрался и пошел в магазин. Через 2 часа злой, как собака, звонит жене и орет в трубку:
— Все магазины обошел — нигде твоих хреновых цветов полей нет!

Добавлено: 11-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Жена ночью будит мужа:
— Слышь, где-то мышь скрипит!
— Ну, и что ты хочешь от меня? Чтоб я ее смазал?

Добавлено: 10-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.

Добавлено: 05-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Петрович, вот ты как считаешь: есть в России домашнее насилие или нет?
- Нетy. Выдумки все это.
- А твоя жена говорит, что есть.
- Приду домой - прибью.

Добавлено: 05-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Петрович, вот ты как считаешь: есть в России домашнее насилие или нет?
- Нетy. Выдумки все это.
- А твоя жена говорит, что есть.
- Приду домой - прибью.

Добавлено: 03-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Идет защита кандидатской диссертации «Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход».
По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:
– быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта),
– глисты передохнут (польза для всего организма),
– профилактика геморроя и простатита (частый массаж),
– нет необходимости в закуске (сплошная экономия),
– отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).
Народ в зале в растерянности – столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались?
Тут слово берет ехидный оппонент:
– Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт?
Ответ:
– А это тема моей докторской диссертации.

Добавлено: 03-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Блин, старость не радость, жена стала привязывать к члену лазерную указку когда поссать иду...

Добавлено: 30-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх