![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Жена - новые, свежие, смешные.![]() Приехала тёща, поужинали. Тёща сидит в зале, телевизор смотрит. Жена говорит: - Дорогой, помой посуду, а я пойду с мамой поболтаю... Тут врывается тёща: - Твой муж усталый пришёл! Как ты смеешь, какую дочь я воспитала?! Я сама помою. Продолжение ночью в спальне. Жена говорит: - В жопу не дам! И тут тёща врывается в спальню...
![]() У Ивана третья жена была очень ревнивая и ему постоянно приходилось перед ней оправдываться, что с первыми двумя у него ничего не было.
![]() Устами младенца ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей: "Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям". Ярик, 6 лет "Когда люди любят друг друга, они все время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся". Даша, 8 лет КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ? "Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать". Алик, 9 лет "Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами". Милана, 7 лет ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ? "Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и все время валяться в постели и любить друг друга". Аня, 8 лет "Ну вот садик закончу — и буду искать жену". Никита, 5 лет ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО? "В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой! "Арина, 6 лет "Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И еще позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер". Гордей, 9 лет КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ? "Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне еще рублей 20 не хватает". Арсений, 7 лет "Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков". Настя, 6 лет КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ? "Они сразу были вместе. А потом встретились в музее". Богдан, 6 лет "В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся". Женя, 7 лет СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ? "Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что ее искусали пчелы". Миша, 8 лет "Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит". Таня, 6 лет ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ? "Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал". Ириша, 6 лет "У меня даже голова заболела. Я же ребенок. Мне рано об этом думать". Илья, 9 лет Оценили 47 человек
![]() Семейная пара приходит в агентство по усыновлению. — Мы хотим усыновить ребенка. — Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во-первых, кто вы по профессии? — У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка. — Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом! — Вот, взгляните. Они показывают агенту фотографии дома на колесах — 50 футов длиной, прекрасно оборудован, есть все необходимое для проживания, удобная кухня, два санузла, даже детская уже обустроена. — Хорошо, с этим вопросом, похоже, все в порядке. Но ведь ребенку нужно будет учиться? Как он будет ходить в школу? — Об этом мы уже позаботились. Мы договорились с репетитором, он будет учить его всем школьным предметам, а вдобавок еще французскому, китайскому и компьютерным наукам. — Ну, что же, приятно это слышать. Еще один вопрос. Как вы собираетесь за ним ухаживать? В цирке все-таки не всегда бывают подходящие условия для детей. — У нас уже есть няня, она педиатр по образованию и прошла обучение в области ухода за детьми и диетологии. — Отлично! Ну, раз с этим мы разобрались, последний вопрос. Вы уже думали, какого возраста должен быть ребенок? — Да это не важно, лишь бы он в пушке помещался.
![]() Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели. Обычно она изображает пациентку в коме...
![]() Жена: - Андрей, мне кажется, что дыни покупать ещё рано, они не созрели. Купи завтра.
![]() Жена-мужу: — А я сегодня без трусиков... – Ну хватит уже об этом! Сказал же уже, найду работу и все тебе купим
![]() — Каждый неженатый мужчина мечтает об умной, красивой, и любящей жене. — Так об этом же мечтает и каждый женатый...
![]() — Говорят, ты женился? — Да, и жена у меня классная — и на кухне, и в постели... — И как она все успевает? — А я ей на кухне постелил
![]() Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец, на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, что бы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: — Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
![]() Врач: — Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. Жена: — Так как же он, вообще, умудрился заболеть?!
![]() Муж смотрит видео и вслух комментирует: — Не иди туда. Не иди, дурак!.. Жена спрашивает: — Что смотришь? Фильм ужасов? — Нашу свадьбу...
![]() Жара на улице несусветная. Вернулся из магазина, жена разбирает покупки. - А зачем ты столько изюма купил, я вообще его не просила. - Когда покупал, это был еще виноград.
![]() Мужчина и женщина попадают в поезде в одно двухместное купе, СВ. Оба женаты. Оба стесняются, никак не могут уснуть, лежа вечером на своих полках, мужчина на верхней, женщина на нижней. Наконец, мужчина решается: — Здесь довольно-таки прохладно по ночам. Не могли бы вы подать мне одеяло, которое находится под вашей полкой. — У меня предложение получше, давайте на время пути вести себя как будто мы муж с женой? — Давайте! — Тогда бери сам свое долбаное одеяло! Мужик охренел, потом пернул и говорит: — Да и х[рен] с ним, с этим одеялом!..
Реклама: ![]() Я был свободным человеком, но у меня было мало любви и секса, и я решил жениться Теперь у меня три работы, жена с тещей, дети с кошкой, фикус с кактусом, ипотека и автокредит, и соседка для любви и секса.
![]() Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Hаконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит: — Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой грустный? — Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел. — Ой, как интересно! А за что сидели? — Да, обвинили, что я свою третью жену удавил. — Да? А где ваша вторая жена? — Молотком убил, в целях самообороны. — Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях? — Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа. — Hу надо же! Женщина возвращается к подруге и говорит: — Катюша, все просто отлично — он холостяк и абсолютно свободен.
![]() Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... — Сынок, а что вчера было? — Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. — Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? — Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х[рен], с@ка — Я ЖЕНАТЫЙ!!! "
![]() - Доктор, во сне я разговариваю со своей женой. - О-о, среди женатых мужчин - это довольно распространенное явление. - Но я – не женат, доктор.
![]() Жена мужу: — Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках! — Да, классно было бы! Каждый день свежая газета...
![]() Прожил мужик с женой 40 лет, развелся и женился на молодой. Спрашивают его: и как ты можешь спать спокойно? Бросил женщину, где она в таком возрасте спутника найдёт? А он отвечает: я последние лет десять вообще не помню, когда спал! То принеси воды, то дай таблетку, то не храпи, то одеяло отдай! А теперь красота - вечером жена уйдёт, утром придёт, а я всю ночь сплю как младенец!
![]() Жена за рулем машины звонит мужу: — Дорогой, кажется, я кого-то сбила. — Человека? — Нет, похоже, самокатчика.
![]() Жена за рулем машины звонит мужу: - Дорогой, кажется, я кого-то сбила. - Человека? - Нет, похоже, самокатчика.
![]() "Повезло же Серёге, такая у него жена классная! ", — подумал Иван, лёжа с ней в постели...
![]() Муж собирается в санаторий. Жена: - Я очень беспокоюсь за тебя… Я поеду с тобой! - Дорогая, я же взрослый человек! Ну, что со мной может случиться?! - С тобой - ничего, а вот ты можешь с кем-нибудь случиться!
![]() Объявление на вокзале: - Гражданин Сидоров, возле первой кассы вас ожидает жена. Какой-то мужчина в недоумении: - Я – Сидоров, но я не женат. Женщина рядом с ним: - Все так говорят.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |