Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Жена - новые, свежие, смешные.




Обычная семья в Биробиджане. Вечер. Жена:
- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

Добавлено: 26-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Вася, мне нужна твоя помощь, как друга!
- Что надо сделать, Игорь?
- Вася, хочу иметь любовь с женой нашего батюшки. Она тоже не против. От тебя, как знатока Евангелия, надо чтобы ты задержал попа в храме вопросами часа на два.
- Игорь, я всё сделаю.
Вася ловит батюшку в храме после молитвы и честно пудрит ему мозги часа полтора, пока поп его не перебивает.
- Вася, ты же хороший прихожанин и имеешь понимание что врать своему духовнику нехорошо. Скажи честно, зачем ты грузишь меня уже больше часа?
- Я виноват, батюшка! Задержал тебя чтобы мой друг смог обольстить твою жену.
- Вася, ты правильно поступил, что признался. А теперь поспеши домой, к своей жене Оксане. Кстати, чтоб ты знал, я не женат.

Добавлено: 26-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Почему жена похожа на ручную гранату? Снимите кольцо и бум! - ваш дом ушел.

Добавлено: 19-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у нас пылесос сломался!
- А что с ним?
- Да ни в какую не сосет!
- Ага! Правда, прям бесит, да?! . .

Добавлено: 19-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Девушка, что вы там читаете такое толстое?
- Свою медицинскую...
- Ой, извините - меня, кажется, жена зовет!

Добавлено: 18-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Ты чего так часто ссать бегаешь? У тебя простатит!
- Дура! Холодно дома, вот и бегаю.
На улице +30. Жена:
- Ну а сейчас жара, а ты также часто бегаешь в туалет, у тебя простатит!
- Дура! Я пива напился, вот и бегаю!
Ночь жена так и так, у него не стоит. Она:
- Да у тебя не стоит! Простатитом ты болен!
- Дура! Я уставший!
- Всё! Завтра чтобы был в полном порядке!
- Дура! Завтра суббота, у меня рыбалка!
Возвращается с рыбалки, жена довольная, он спрашивает:
- А чего такая довольная?
- Я счастлива! Познакомилась вчера с одним - не рыбак, без пива, неуставший и не замёрзший!

Добавлено: 17-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Жена приходит домой и говорит мужу:
- Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!
- Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?
- Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять: « У меня нет головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли ». Это сработало! Головные боли ушли.
- Ну, это просто замечательно.
- Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?
Муж соглашается попробовать.
После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит: «Подожди немного, я сейчас вернусь».
Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше.
Его жена говорит:
- Вау, это было чудесно! »
Муж ей:
- Погоди, я сейчас вернусь.
После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается и все повторяется даже лучше, чем в первый раз. Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет:
- Подожди, я скоро.
В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Потихоньку она заглядывает в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом повторяет:
"Она не моя жена, она не моя жена... "
Его панихида состоится в пятницу.

Добавлено: 17-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Приходит еврей в синагогу и говорит раввину:
— Ребе, я согрешил, занялся с женой анальным сексом. Это большой грех?
— Большой! - говорит ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного террориста, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену сзади.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей террориста - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спвает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Добавлено: 15-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера...
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.

Добавлено: 12-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Как известно, Путин женат на России.
Правда в последнее время у неё всё чаще начала болеть голова.

Добавлено: 10-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Жена после бани мужу:
— А может ceкc, дорогой?
— Устал сегодня, да и настроения нет
Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть
— А давай представим, что ты снял пр@ститутку?
— Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

Добавлено: 10-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

Добавлено: 04-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо?
Тот строго:
- Ты что в зеркале не отражаешься что ли?

Добавлено: 03-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
— Ты давно женат?
— Я не женат.

Добавлено: 03-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



— Я трижды был женат и разведен.
— Млядун?
— Нет, на одной и той же женщине.
— А-а-а, идиот.

Добавлено: 01-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Сидит муж на кухне и мечтает в слух:
- Эх, Вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово.
Жена:
- Чем именно?
- Ну, как он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твоё недовольство в мой адрес...
Жена перебивая:
- Сидели бы вы тогда оба перед телевизором, попивая пиво, целыми днями, ничего не делая и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника...

Добавлено: 31-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Изя, куда летом поедешь отдыхать?
- Жена поедет в Италию, а сын - в Англию!
- А ты?
- Вероятнее всего в тюрьму!

Добавлено: 29-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Моя жена в постели - как еврейка.
- В смысле?
- Смотрит на стену и плачет.

Добавлено: 27-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Как неженатому человеку понять все прелести семейной поездки на дачу?
- Легко. Поставьте в навигаторе конечный пункт Долгопрудный, а сами едьте в Балашиху.
Ровно такое же количество советов вы получите за свой маршрут от жены.

Добавлено: 26-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
— Это - мое поле, здесь я посажу картошку, — и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
— Тут я посажу капусту, — и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
— Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

Добавлено: 25-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Муж:
- Ты же не накрасилась.
Жена:
- Ничего страшного.
Муж:
- Как ничего страшного? А ты?

Добавлено: 24-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели. Проснувшись, жена спрашивает его:
- Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз?
- Никакой.
- И ты думаешь, я тебе поверю?

Добавлено: 23-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
- О, кто то придет!
- А нож тупой? - спрашивает жена.
- Тупой.
- Значит, опять Васька с пузырем припрется!

Добавлено: 23-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
— И что, засекла?
— Засекла. Две минуты тридцать секунд!

Добавлено: 22-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


В безопасном сексе презерватив конечно важная составляющая, но не главная, главное - чтобы жена не узнала.

Добавлено: 21-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх