Подборка лучших по рейтингу: Сегодня Неделя Месяц Год Главная


Подборка самых лучших и смешных анекдотов сегодня. Читайте каждый день новую ленту свежих анекдотов.




В Кремле отвергли политическую составляющую убийства Немцова.
Ну, правильно, какая политическая составляющая может быть в убийстве политика?

Добавлено: 01-03-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


- Элементарно, Ватсон! Это - дело рук Правого Сектора!
- Но почему?!
- И это элементарно! Что б бросить тень подозрения на величайшего демократа современности!
- А какова же роль той девушки на мосту?
- Ватсон, если бы Вы немного подумали, то Вы бы не только пришли к выводу, что та украинская девушка - простая наводчидца, но даже назвали бы и ее имя.
- Холмс, я очень долго думал над этим делом, но совершенно ничего не приходит в голову!
- Ее имя - Надежда Савченко!
- Но у нее же железное алиби!
- Милый Ватсон, Вы явно недооцениваете возможностей Басманного правосудия и средств массовой информации России...

Добавлено: 01-03-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-4


Раньше были Аркадий и Борис Стругацкие.
Теперь есть Аркадий и Борис Ротенберги...
Всего-то немного другая фамилия, а как страна изменилась!

Добавлено: 01-03-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Год назад Россия отжала у Украины Крым. Это первый в истории случай, когда старший брат донашивает за младшего его вещи.

Добавлено: 01-03-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает по-французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому
— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

Добавлено: 01-03-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:
"Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги. Администрация"

Добавлено: 01-03-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Такую ахинею несёшь! Ты думай, что говоришь.
- Ну извини, два дела разом делать не обучен.

Добавлено: 01-03-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати.
Это более 11600 подходов на пресс. Где же мои кубики?

Добавлено: 01-03-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

Добавлено: 01-03-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.

Добавлено: 01-03-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника.
- Эй, мужик, есть закурить?
- Нет.
- А полтинник не дашь?
- Нет.
- А чё такой бОрзый? Боксёр?
- Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!

Добавлено: 01-03-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1

Рекламные объявления: Ищите интернет магазин детской одежды россия - здесь только свежие коллекции . Игровые автоматы 777 тут бесплатно без регистрации играть онлайн.



Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".

Добавлено: 01-03-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Как-то американскиe социологи провели интересное исследование. Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время, за которое чемодан сопрут.
Мы провели подобное исследование, только вместо чемодана оставляли на вокзалах симпатичную девушку. Результаты оказались похожими:
- В Стокгольме девушку никто не тронул.
- В Лондоне девушку за 30 минут трижды спросили который час, дважды сообщили, что погода нынче хорошая, и один раз предложили чаю.
- В Париже – девушку украли через двадцать минут, и через пять минут вернули на место.
- В Риме – через десять минут девушка сама сбежала с симпатичным итальянцем.
- В Токио через пять минут девушку намазали белой краской, одели в кимоно и стали фотографироваться с гейшей.
- В Иваново через 3 минут украли ученого, который следил за девушкой.
- В Тель-Авиве девушку приняли за секс-бомбу, через минуту приехали саперы и ее обезвредили.
- В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на девушку, у него украли часы. А пока он спрашивал у прохожих время – украли девушку.
- В Амстердаме вообще смешно получилось. Но никто не помнит, что именно...

Роман Розенгурт

Добавлено: 01-03-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем – говори, что ты лицемер.

Добавлено: 01-03-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит тебе Яндекс.Браузер.

Добавлено: 01-03-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Оказывается, у Псаки ребенок от Саакашвили и теперь ее фамилия Псаакашвили.

Добавлено: 01-03-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.
© Виктор Янукович

Добавлено: 28-02-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу..

Добавлено: 28-02-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне.

Добавлено: 28-02-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


В зоопарке:
- Пап, что-то горилла на нас очень зло посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Добавлено: 28-02-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Женщина решила покончить жизнь самоубийством.
Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть.
Подходит бомж и говорит:
- Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,-может сексом займемся?
- Отвали, бомж грязный!
- Ну ладно,ладно... Внизу подожду...

Добавлено: 28-02-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Добавлено: 28-02-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- Какие тебе сказки рассказывали родители на ночь?
- Закончишь институт, будешь большие деньги зарабатывать.

Добавлено: 28-02-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять ссообщения. Что делал я в два года? Я ел песок.

Добавлено: 28-02-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили "Жену"

Добавлено: 28-02-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1




  Наверх