Подборка лучших по рейтингу: Сегодня Неделя Месяц Год Главная


Подборка самых лучших и смешных анекдотов сегодня. Читайте каждый день новую ленту свежих анекдотов.




Детская передача на радио.
- А сейчас дети мы с вами сыграем в интересную новую игру под названием "КэГэБэйка". Тот кто сумеет первый дозвониться к нам в студию и расскажет чем занимаются его родители, получит приз.

Добавлено: 20-04-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Мужчина интересуется у женщины:
— А у вас дома есть моль?
— Конечно же есть. Неужели вы думаете, что я совсем одинокая?

Добавлено: 20-04-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Мужчина интересуется у женщины:
— А у вас дома есть моль?
— Конечно же есть. Неужели вы думаете, что я совсем одинокая?

Добавлено: 20-04-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Моя жизнь напоминает мне «Кубик Рубика». Кое как одну сторону сложишь, вроде всё ровно, но стоит взглянуть на соседние стороны, так там полный пипец

Добавлено: 20-04-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Моя жизнь напоминает мне «Кубик Рубика». Кое как одну сторону сложишь, вроде всё ровно, но стоит взглянуть на соседние стороны, так там полный пипец

Добавлено: 20-04-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Медведев заходит в кабинет к Путину:
- Владимир Владимирович, наше правительство прилагает все усилия для улучшения жизни народа!
- Дима, мы тут одни, так что можешь не врать и не притворятся...

Добавлено: 20-04-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы, после чего, совершенно бесплатно отправиться с доставщиком пиццы на автомобиле к себе домой, ведь вам по пути.

Добавлено: 20-04-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- Говорят, что скоро все москвичи станут трезвенниками.
- Не может быть!!!
- Точно говорю - мусульмане не пьют...

Добавлено: 20-04-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Как стало известно, на параде 9 мая вслед за ракетными комплексами "БУК" по Красной площади провезут и осколки малайзийского "Боинга" - как "символ очередной победы русского оружия!"

Добавлено: 20-04-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-10


Россияне - странный народ. Они бояться НАТО у своих границ. Но как приходит сезон отпусков - покупают турпутёвки в страны НАТО, потом возвращаются и снова бояться НАТО...

Добавлено: 20-04-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-4


Ко мне вчера подошла сборщица пожертвований и спросила: «Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?»
Я ответил: «Я не специалист. Но, наверное, всего раз».

Добавлено: 20-04-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1

Рекламные объявления:



- Вчера поругался с тещей.
- Ну и как?
- Очень удачно. Неделю уже со мной не разговаривает.

Добавлено: 20-04-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Слышу по телевизору, что наши депутаты и их жены постоянно что-то покупают: кто - квартиру, кто - дом, кто - авто, кто - виллу. Не сходить ли мне за хлебом?

Добавлено: 20-04-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!

Добавлено: 20-04-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


У России, как известно, два союзника - армия и флот. А у меня три - бейсбольная бита, электрошокер, травмат.

Добавлено: 20-04-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


- Пожалуйста, сделайте гравировку Саре от Мони.
Пожилой ювелир:
- Я би посоветовал Вам написать таки короче: От Мони.
Мало ли...

Добавлено: 20-04-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
- Ну и...
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

Добавлено: 20-04-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели ваши сопли.

Добавлено: 20-04-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Бабушке Саре очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

Добавлено: 20-04-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.

Добавлено: 20-04-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


— Вы такой черствый.
— Меня можно легко размочить с помощью коньячка...

Добавлено: 20-04-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?"

Добавлено: 20-04-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!

Добавлено: 20-04-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Если женщина будет выпивать в день шесть литров зелёного чая, то сможет прожить 120 лет.
А если женщина будет выпивать в день шесть бокалов вина, то проживёт всего 60 лет.
Но зато о-о-очень весело!

Добавлено: 20-04-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Если Премьер Министр будет каждый день просто посещать разные больницы, наше Здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.

Добавлено: 20-04-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1




  Наверх