Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год
Приветствуем Вас в разделе АНЕКДОТЫ. В разделе лучшее вы можете ознакомиться с подборками анекдотов за сегодня, неделю, год. Для любителей спортивного юмора и приколов предлагаем ознакомиться с разделом СПОРТИВНЫЙ ЮМОР


Реклама:

Подборка самых лучших и смешных анекдотов сегодня. Читайте каждый день новую ленту свежих анекдотов.




Рецепт черепахового супа из курицы:
1. Возьмите череп и пах курицы...

Добавлено: 27-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Если у вас месячная задержка зарплаты, и вас тошнит от новостей, то, похоже, государство вас таки дотрахало.

Добавлено: 27-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

Добавлено: 27-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Зaпись нa aвтоответчике:
"Скорее всего я домa, но не хочу рaзговaривaть с одним очень неприятным мне человеком. Остaвьте мне сообщение, и если я не перезвоню, знaчит это - вы..."

Добавлено: 27-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу…

Добавлено: 27-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому что маленькая бутылка пива – это одно расстройство.

Добавлено: 27-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Я не хочу вас пугать, но скорее всего мы больше похожи на удаленные селфи, чем на опубликованные.

Добавлено: 27-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


В одном из магазинов «Икея» я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.

Добавлено: 27-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:
- Можно я схожу в сортир?
- А вы что-то будете заказывать?
- Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.

Добавлено: 27-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.

Добавлено: 27-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


О правиле трёх "П" в российской экономике: Поймали - Поделился - Простили.

Добавлено: 27-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Всё-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.

Добавлено: 27-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3

Реклама:
      



Женщины, знайте, мужчина - он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.
девушки, мужчины

Добавлено: 27-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

Добавлено: 27-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!

Добавлено: 27-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


У нас есть Царь-колокол, Царь-пушка, Царь-бомба, и у меня теперь, учитывая, сколько я за неё заплатил, есть ещё и Царь-пломба.

Добавлено: 27-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Приходит пожилая дама в туристическое бюро:
— Я хотела бы съездить в Тибет.
Турагент:
— Ну зачем Вам лететь с тремя пересадками в Азии. У нас есть замечательные туры в...
— Нет, я хочу в Тибет.
Прилетает в Лхасу, находит турагенство:
— Мне нужно в такой-то монастырь.
Турагент:
— Подумайте. Туда нужно три дня спускаться на волах по опасным горным склонам. Еды там нормальной нет, холодно...
— Нет, я хочу только туда.
Приезжает в монастырь на краю цивилизации, стучит в ворота. Ей открывает монах. Женщина:
— Я хочу видеть вашего главного ламу.
Монах:
— Лама медитирует. Приходите часа через три.
— Нет, мне нужно прямо сейчас. Пусть прервется.
Нечего делать — приводил монах женщину к ламе. Она ему с порога:
— Вася, ну что, ты так и будешь дуться?

Добавлено: 27-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:
— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи!
Как в воду глядела...

Добавлено: 27-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Чо с бровями? "
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

Добавлено: 27-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Название книги:
"Психозы, как средство активации скрытых резервов человека или как забить человека насмерть чайным пакетиком. "

Добавлено: 27-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- Знаешь, я решил начать новую жизнь.
- Пить бросил?
- Ну, не настолько новую...

Добавлено: 26-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные
по углам.

Добавлено: 26-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Если ваш четвероногий любимец
слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Добавлено: 26-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Добавлено: 26-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Добавлено: 26-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1




  Наверх