Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня.




— Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц - очень глупое животное. Не так ли?
— Совершенно верно, мой зайчик!

Добавлено: 20-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел?
- Агу.

Добавлено: 20-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем, по-прежнему используя глаголы в будущем времени.

Добавлено: 20-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Предлагаю перед всеми новостями из
Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".

Добавлено: 20-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


— Простите, что так поздно звоню...
— А вы не поздно, вы вообще - зря.

Добавлено: 20-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


— Как по-татарски холодно?
— Салкын.
— А очень холодно?
— Салкын, бл@ть!

Добавлено: 20-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Женщина с любовником кувыркаются в постели, муж как обычно в командировке. Вдруг слышат, двери кто-то открывает. Любовник:
- Люда, а кто это там?
- Как кто, муж, кто-же ещё!? Ключей больше ни у кого нет! Давай ховайся куда-нибудь!
- А куда я тут заховаюсь?
- Дуй на кухню, стой как памятник, скажу своему, что ты статуя!
Любовник бегом на кухню и замер статуей.
Заходит муж:
- Людочка, я дома! Голодный как собака, собери пожрать чего-нибудь...
Заходит на кухню:
- Что-то я не понял, а что это за хuй тут стоит?
- А это я Сашенька статую купила. Слышала, у наших соседей, у Суходрищевых, такая-же стоит, ну и я решила нам такую же купить. Скажи красиво?
- Да, ничего-так....
Поужинали, позанимались любовью, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает колбаску и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- На, братишка, похавай! Я бл... у Суходрищевых двое суток простоял - хоть-бы одна падла догадалась меня покормить!

Добавлено: 19-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

Добавлено: 19-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Мужик собрался на рыбалку,рано утром встал,оделся,вышел на улицу.А на дворе непогода,дождь льёт,ветер сильный дует.Постоял мужик у подъезда,покурил и вернулся назад.Ложится к жене под одеяло:
-Брррр,там такой холод.
Жена сквозь сон:
-А мой дурак на рыбалку попёрся.

Добавлено: 19-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Мужик в аптеку приходит, спвает:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 копейки...

Добавлено: 19-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
— Кто там?
Папаша:
— МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
— Пошел на #$@й, мы дровами топим!

Добавлено: 19-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Священник спвает у Вовочки:
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.

Добавлено: 19-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5

Реклама:
      



Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: — "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: — "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: — "Мать твою е*!"
Эхо ответило: — "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: — "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: — "Иди на х*й, не мешай работать!"

Добавлено: 19-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Как говаривал один старый, опытный буддист, на карму особо не надейся - львиная доля сотворенного тобой зла возвращается еще в этой жизни.

Добавлено: 19-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Случайно подслушал разговор двух первоклассниц. Оказывается, даже в таком раннем возрасте все подруги – законченные стервы.

Добавлено: 19-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Осень: девушки прикрывают прорехи в джинсах заплатками…

Добавлено: 19-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


Из новостей: "В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил..."
Новости NASA: "Потерпел крушение военный спутник. Экспертиза выявила причину падения -
отсутствие на спутнике некоторых деталей".

Добавлено: 19-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Россия объявила о намерении создать собственную криптовалюту на основе рубля.
Крипторубль нельзя будет "майнить", но его можно будет пропить.

Добавлено: 19-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Боюсь теперь, как бы американские хакеры не взломали почту Ксюши Собчак и не купили рекламу в «Одноклассниках», чтобы повлиять на выборы.

Добавлено: 19-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Почему Собчак решила стать кандидатом в президенты?
- Количество бывших и нынешних участников Дома-2 превысило 300 тысяч человек, необходимых для сбора подписей.

Добавлено: 19-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Дом-3!
Скоро!!!
теперь и в московском Кремле

Добавлено: 19-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Калигула ввел лошадь в Сенат, а Путин - в кандидаты в Президенты России.

Добавлено: 19-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Я не выйду за тебя замуж! Я перед ЗАГСом съем свой паспорт.
- Тебе лишь бы пожрать.

Добавлено: 19-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


- Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
- Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить...

Добавлено: 19-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11



- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таково условие

Добавлено: 19-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6




  Наверх