Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год
Приветствуем Вас в разделе АНЕКДОТЫ. В разделе лучшее вы можете ознакомиться с подборками анекдотов за сегодня, неделю, год. Для любителей спортивного юмора и приколов предлагаем ознакомиться с разделом СПОРТИВНЫЙ ЮМОР


Реклама:

Подборка самых лучших и смешных анекдотов сегодня. Читайте каждый день новую ленту свежих анекдотов.




Позвонили из банка спермы и сказали, что какие-то проценты накапали.

Добавлено: 19-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!
- Джемпер?! Такого на мне вчера не было.

Добавлено: 19-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Дональд, я заявил, что заказчики фальшивок против тебя хуже проституток.
- Спасибо, Владимир. Хотя признаться, для меня всё хуже проституток.

Добавлено: 19-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Раздеть чужую женщину - удовольствие, одеть свою - счастье.

Добавлено: 19-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке?
Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!

Добавлено: 19-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!

Добавлено: 19-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?

Добавлено: 19-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— Эх! А потом уже понедельник.

Добавлено: 19-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Ну что, начали новую жизнь?
Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.

Добавлено: 19-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?

Добавлено: 19-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


В одесском трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди?
- Тоже выходят!
- Вы их спрашивали?
- Да! !
- И что они вам ответили?
- ************************* твою мать!
- Что, прямо так и сказали?

Добавлено: 19-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- Эх! А потом уже понедельник.

Добавлено: 19-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1

Реклама:
      



Уличный агитатор секты "Свидетели
Иеговы" знает 137 интонационных оттенков фразы "Пошел на х@й! "

Добавлено: 19-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки).
То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то ещё...

Добавлено: 19-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


22: 00 ложусь спать.
4: 15 пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?

Добавлено: 19-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Челябинские хакеры настолько смелы, что попробовали взломать почтовый ящик своего губернатора.
У них почти все получилось, но подъехал на велосипеде почтальон и прогнал нафиг.

Добавлено: 19-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Хуясе, а как ты в ворота попал?

Добавлено: 19-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!

Добавлено: 19-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


- Китайцы почему-то не копируют корейские авто.
- Это как с кассетами. И так запись хреновая, а уже вторая копия.

Добавлено: 18-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Мало заменить юристов в Сбербанке роботами. Есть ещё одно место для инноваций - Государственная Дума. 450 ботов, зависящих от онлайн-голосований граждан, на одном сервере - и никаких бюджетных трат на зарплаты!

Добавлено: 18-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Дорогой Владимир Владимирович, тут вот Дмитрий Анатольевич давеча говорил, мол денег нет, но вы держитесь. Скажите пожалуйста, у кого конкретно нужно подержаться, чтобы в нашей стране опять появились деньги?

Добавлено: 18-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же,
а "Дать по жопе" и "Дать в жопу" , уже есть тонкости.. :)

Добавлено: 18-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

Добавлено: 18-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню когда их интересно было смотреть.
- Вот это ты уже врешь!

Добавлено: 18-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает: — Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

Добавлено: 18-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3




  Наверх