Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня.




Разозлённая среднеазиатская овчарка гналась за ребятишками, а они, удирая от неё, весело кричали:
- Алабай, алабай, кого хочешь выбирай!

Добавлено: 15-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Посмотрев на состав команды Франции, подумал: "Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?"

Добавлено: 15-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:
- Этого в ад. Лучше для него будет.
Депутат: - Как лучше?! Вы что хоть говорите?!
- Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!

Добавлено: 15-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Есть веская причина, почему нельзя обижаться на дураков. Люди за твоей спиной будут шушукаться: "Слыхал, его даже дураки обижают!".

Добавлено: 15-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.

Добавлено: 15-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


"Председатель правительства Д. А. Медведев на совещании, прошедшем 13.07.2018 г, сообщил: - Наряду с пенсионной реформой нужно сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год." © "Новейшая газета"

Добавлено: 15-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Мундиаль закончится, а мундаки останутся.

Добавлено: 15-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Вот закончатся футбольные матчи и россияне перестанут болеть.
- Да, министр здравоохранения вы так себе.

Добавлено: 15-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


16-го числа Путин расскажет Трампу, зачем он его избрал...

Добавлено: 15-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Если решить свои проблемы, на смену им придут новые, поэтому я всё оставляю как есть.

Добавлено: 14-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


- А где мои очки, не видел?
- Туточки...

Добавлено: 14-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Дедушка, дай хоть хлеба!
- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
- Но не четыре же дня, дед!

Добавлено: 14-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моею женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- С твоей - пятнадцать...

Добавлено: 14-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Почему русские пьют так много водки?
- Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране.

Добавлено: 14-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.

Добавлено: 14-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Российским системам ПВО удалось сбить цены на недвижимость. Место падения цен уточняется - сообщили в пресс-центре ВКС России.

Добавлено: 14-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


В хорватском языке четыре времени: прошлое, настоящее, будущее и дополнительное.

Добавлено: 14-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Говорят, в воскресенье футбол закончится и болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ, не опасаясь косых взглядов иностранцев.

Добавлено: 14-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Самые редкие явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающих кассы в супермаркете.

Добавлено: 14-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Звонок в фирму:
— Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Мне - половина, вам - половина, и все концы - в воду.

Добавлено: 14-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Сколько будет 7+7?
— Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает!

Добавлено: 14-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Два парня бьют третьего, мимо проползает бабка.
— Что ж вы его блин, козлы, прямо по морде? ...
— Пшла нафиг, коза старая, мы спамера поймали!
— Так что ж вы, уроды, его руками? Ногами ублюдка, ногами! ... .

Добавлено: 14-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"!
Давайте познакомимся с участниками!
Здравствуйте, Крокодил!
— (смущенно) Я - Панда...
— Не-е-е-е, девочка, ты - Крокодил...

Добавлено: 14-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.
Решил расширить бизнес и нанять помощника.
Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.
Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика.
Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил.
За первый же день он продал полторы сотни.
Джентельмен:
— Как Вы ухитрились?
Еврей:
— Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!

Добавлено: 14-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


У нарколога:
— Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
— А с чего мне с ним ссориться?

Добавлено: 14-07-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх