Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год
Приветствуем Вас в разделе АНЕКДОТЫ. В разделе лучшее вы можете ознакомиться с подборками анекдотов за сегодня, неделю, год. Для любителей спортивного юмора и приколов предлагаем ознакомиться с разделом СПОРТИВНЫЙ ЮМОР


Реклама:

Подборка самых лучших и смешных анекдотов сегодня. Читайте каждый день новую ленту свежих анекдотов.




Процент неграмотных - величина постоянная, просто в наше время неграмотные умеют читать.

Добавлено: 25-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
- Вы не уступите мне место?
- Нет.
- Потому что вы свинья!
- Потому что я водитель автобуса.

Добавлено: 25-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Как зовут умную блондинку?
Золотистый ретривер.

Добавлено: 25-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Впервые я осознал что лысею, когда по утрам мне понадобилось больше времени чтобы помыть лицо.

Добавлено: 25-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


- Постановка спектакля "Дядя Ваня" в тюремном театре признана нецелесообразной.
- Почему?
- А никто Вафлю играть не согласится.

Добавлено: 25-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.

Добавлено: 25-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Что может быть хуже, чем найти дырку в презервативе?
Найти презерватив в своей дырке.

Добавлено: 25-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Как жизнь?
- Сокращается.

Добавлено: 25-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.

Добавлено: 25-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.

Добавлено: 25-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Встречаются как-то два певца. Один другому:
- Скажи мне, Борис, а правду говорят, что если в рот брать голос лучше становится? А то надоело под "фанеру" петь.
- Не знаю, Филипп. Петь-то я только потом начал.

Добавлено: 25-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


— Девушка, а сколько вам лет?
— Не скажу!
— Ну хотя бы первые две цифры назовите!

Добавлено: 25-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0

Реклама:
      



Встреча одноклассников:
- А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!

Добавлено: 25-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Нерешительность хуже, чем неудачная попытка, ... ведь даже вода меньше портится, когда течёт, чем когда стоит.

Добавлено: 25-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили.
- Так это артист, ему выступать...

Добавлено: 25-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- Какого х@я! ?
- Вы чего материтесь, здесь же дети? ?
- Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?

Добавлено: 25-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


- Мама, а почему конфета называется
"Яблоко"?
- Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку.
- А конфету "Кис-кис" так же делают?

Добавлено: 25-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи.

Добавлено: 25-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


— Привет, красотка! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

Добавлено: 25-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!

Добавлено: 24-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

Добавлено: 24-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Как жизнь?
- Сокращается.

Добавлено: 24-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.

Добавлено: 24-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Зима. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Добавлено: 24-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


"Правительство выдвинуло Анатолия Сердюкова в совет директоров ОАК

Добавлено: 24-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2




  Наверх