Подборка лучших по рейтингу: Сегодня Неделя Месяц Год Главная

Реклама:

Подборка самых лучших и смешных анекдотов сегодня. Читайте каждый день новую ленту свежих анекдотов.




Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.

Добавлено: 30-05-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


-Сбербанк России, здравствуйте!
-Здравствуйте.
-Это - Иванов, я потерял работу и не могу погасить кредит.
-Не отчаивайтесь, рядовой Иванов!

Добавлено: 30-05-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

Добавлено: 30-05-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- У вас в ресторане борщ вкусный?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите голый мужик за голубями гоняется? Он ел.

Добавлено: 30-05-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?..

Добавлено: 30-05-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.

Добавлено: 30-05-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Уровень подготовки к экзаменам: ставлю лайки преподавателям.

Добавлено: 30-05-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


"И хочется, и колется" - слоган для тату-салона.

Добавлено: 30-05-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Когда женщина хочет узнать мужское мнение, она на самом деле хочет услышать своё мнение, только басом.

Добавлено: 30-05-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


— Что-то у тебя нездоровый вид.
— Я начал вести здоровый образ жизни!

Добавлено: 30-05-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград.

Добавлено: 30-05-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1

Рекламные объявления:



Мозги имеют свойство утекать за границу. Глупость чувствует себя прекрасно везде.

Добавлено: 30-05-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


В московских бассейнах резко выросло количество посетителей. Почему? А воду горячую начали отключать в городе.

Добавлено: 30-05-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Ты, когда злишься, еще сексуальнее.
- Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
- Бу бу бу, злой полицейский.

Добавлено: 30-05-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
- Ещё покашляйте.
(кашляет)
- Похоже, у вас кашель.

Добавлено: 30-05-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.
- Опишите её подобно.
- Сейчас, но предупреждаю, если жена найдётся, ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.

Добавлено: 30-05-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


— Поставь халву в холодильник.
— Зачем? Она не испортится, если оставить ее на столе.
— Если оставить ее на столе, она испарится.

Добавлено: 30-05-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.

Добавлено: 30-05-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Съезд охотников за крокодилами в Конго.
Выступает англичанин: "Я убил сто крокодилов. "
Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов. "
Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров. "
Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча.
Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.
Чукча: "Крокодила? " — "Nо, sir! "

Добавлено: 30-05-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит им:
— Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите — кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают ирон и дигорец — кудара нету. Дракон подождал чуть—чуть и спрашивает:
— Ну где он?
— А он домой ушел.

Добавлено: 30-05-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям, пойду ка я в зал". Открывает дверь. Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.
— Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!

Добавлено: 30-05-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


— Порой потерянного мы не в состоянии вернуть.
— Ты заебал, отдай косарь.

Добавлено: 30-05-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
- Cрать будет шариками.

Добавлено: 30-05-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.

Добавлено: 29-05-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Нокиа сейчас – это уже Бусидо. Владельцы Нокиа - они как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.

Добавлено: 29-05-2015 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1




  Наверх