Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня.




Нельзя, чтобы человек просто спокойно жил и работал, нужно, чтоб у него дергался глаз, и ему хотелось орать. Иначе отношения неполноценны.

Добавлено: 14-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


— Почему правительство хочет повысить налоги?
— Нужно выполнять социальные обязательства перед народом... . Сирии,
Египта, Новороссии: )

Добавлено: 14-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, а есть какое-нибудь средство от этого?
- Сейчас выпишу рецепт, если вернёте мою ручку!

Добавлено: 14-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

Добавлено: 14-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
- Групповуха!

Добавлено: 14-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Девочки, взрослейте у плиты, а не с тушью у зеркала. Ведь тот, с кем суждено быть вместе, ждёт, что его кормить будут, а не глазами хлопать.

Добавлено: 14-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Больница.
- Сестра! Принесите утку!
С соседней койки:
- И мне кусочек, пожалуйста.

Добавлено: 14-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что Эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.

Добавлено: 14-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Алло, Маша! Ты где, скоро вернешься?
- Я пошла пересдавать сопромат доценту Петрову, надеюсь, уложусь за полчаса!
- Маша, Петрову полчаса мало. Я вчера за целый час уложилась только на тройку!

Добавлено: 13-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


На рынке.
- Почём огурцы?
- По пятнадцать грн...
- Засунь их себе в ж...пу!
- Не могу! Там уже помидоры по двадцать...!

Добавлено: 13-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


У нас такое лето, что в помещении нужно одеваться.

Добавлено: 13-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

Добавлено: 13-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1

Реклама:
      



Следоль допвает лежащего на больничной койке потерпевшего:
— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Добавлено: 13-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


2хх8 год. Кремль, торжественная обстановка в день инаугурации нового президента, зал забит именитыми гостями и политиками со всего мира.
За кулисами стоит взволнованный Путин не решаясь выйти. К нему подходит Обама и придерживая за локоток помогает дойти до стола, шепча на ухо слова ободрения о том, что после президентского срока жизнь не кончается.
Макрон, как самый молодой, услужливо отодвигает Путину стул и помогает поудобней сесть.
Путин садится, смотрит на лежащий документ и спвает: скажите, а бумага выпущена на предприятии госсзнака?
-Конечно Владимир Владимирович, говорит Буш младший.
Путин берет лист и начинает смотреть его на просвет, затем снова спвает: скажите, а водяные знаки тут есть?
-На высшем мировом уровне Владимир Владимирович, они тут голографические, успокаивает Путина Хиллари Клинтон.
Путин внимательно читает документ, оборачивается и снова спвает у стоящих за спиной: скажите, мне надо поставить свою подпись на пустом месте у фразы "Я_______снимаю с себя президентские полномочия и передаю власть страной...".
-Тут-тут (ехидно комментирует Порошенко из за спины Саркози).
Путин берет в руку ручку, снимает колпачок, вертит ее в руках и снова задает вопрос: Скажите, а у ручки чернила черные или синие?
-Конечно черные Владимир Владимирович, все как и требуется по протоколу, я лично расписывала эту ручку пять минут назад, заверяет Путина Ангела Меркель.
Путин снова вдумчиво перечитывает текст документа, грызет ручку, смотрит в потолок о чем то размышляя, и собираясь заполнить документ подносит перо ручки к самому листу бумаги, замирает на некоторое время, а затем, с опаской отдергивает руку и снова спвает: Мне даже не ловко спвать, а как правильно писать, вместе или раздельно слова "никому" и "не хрена"?

Добавлено: 13-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


— Девушка! Можно вас на минуточку?
— Слабак…

Добавлено: 13-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
— Девочка, передай за проезд.
— Я не девочка!
— Нашла чем гордиться.

Добавлено: 13-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


— Ты ничего не заметил?
— Волосы подрезала?
— Нет!
— Платье новое?
— Нет.
— Ну не знаю тогда...
— Я волосы подрезала!
— Так я ж сначала тебе и сказал!
— Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!

Добавлено: 13-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Свеженькое от моей жены: "Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать..."

Добавлено: 13-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут.
С материальными проблемами - тот, кого уже нашли.

Добавлено: 13-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Детские впечатления очень сильны: например, 40 процентов россиян до сих пор считает, что главой страны должен быть Сильная Рука, а его помощниками - Зоркий Глаз, Усидчивая Жопа, Хитрая Лисица и Болтливый Попугай.

Добавлено: 13-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна что встречать Новый год без ёлки, деда Мороза и оливье.

Добавлено: 13-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


WADA... МОК... Как будто таджик объясняет, что попал под дождь.

Добавлено: 13-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Путин принял Россию в Большой Восьмерке, а оставил под нейтральным флагом.

Добавлено: 13-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Непостижимые русские снова в своём репертуаре: и сами Сирию не оккупировали, и другим не дали.

Добавлено: 13-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


У нас традиция. Каждый год мы с друзьями выводим войска из Сирии.

Добавлено: 13-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2




  Наверх