Подборка лучших по рейтингу: Сегодня Неделя Месяц Год Главная

Подборка самых лучших и смешных анекдотов сегодня. Читайте каждый день новую ленту свежих анекдотов.




Судебное заседание. Судья:
- Подсудимый, Вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГАИ...
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот и справка от врача.. . .
Потерпевший:
- А Вы его про жезлик, про жезлик спросите! ! !

Добавлено: 24-04-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Моня, а ви таки знаете, как изобрели медную проволоку?
- Конечно знаю! Два одессита пятак не поделили!!

Добавлено: 24-04-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Петя, почему ты до сих пор не побрился? Мы же идем в театр с Петуховыми!
- Я побрился, Люся!!
- Когда?
- Когда ты начала одеваться...

Добавлено: 24-04-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков. Надевая фуражку, с чувством произносит:
- Вот, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
- Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...
- А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
- Жопа с усами...
- А кого, Ви имели в виду?
- Адольфа Гитлера, товарищ Сталин!
- А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

Добавлено: 24-04-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Сомалийские пираты обратились в международные инстанции, с требованием признать их мирными протестующими!
В ответ, им тонко намекнули, что для этого они должны, кроме автоматов, иметь "колорадские" ленточки...

Добавлено: 24-04-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Алло! Кум, я обо всём договорился - завтра можем ехать на рыбалку!!
- А теплые вещи брать?
- Конечно, возьми литр, а лучше полтора!!

Добавлено: 24-04-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Директор новенькой секретарше:
- Вы знаете японский язык?
- Да, конечно, Валерий Львович, я же писала об этом в своём резюме.
- Где?
- Вот, в следующей строчке после объёма груди...
- Аааааа! А я дальше не читал!!!

Добавлено: 24-04-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


В гастроном заглянули две гламурные девицы, одна другой говорит:
- Ну что, по тренажерчику?
- Угу!!
Продавщице:
- Два чупа-чупса, пожалуйста!

Добавлено: 24-04-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Сын подросток отжёг:
- Пап, ты знаешь, что такое поза " 69 " ?
Киваю утвердительно.
- А поза " 96 " ?
- Это что-то новенькое...?
- А это когда поссорившиеся супруги, повернувшись друг кк другу спиной, трахают друг другу мозги.

Добавлено: 24-04-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


У девочки Тани очень хорошо получался танец живота, это было не сложно, нужно было всего лишь прыгать.

Добавлено: 24-04-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Девушка Таня, так запуталась в своей новой сумочке, что вместо баллончика с газом, брызнула в хулигана "шанелькой".... И с криками "Бляяяя! он 300$ стоит! " забила хулигана нах....й!!

Добавлено: 24-04-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0




Она следит за своей фигурой. Фигура по ночам ходит к холодильнику.

Добавлено: 24-04-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Официант, у меня в супе плавает волос, и этот волос, как видите, явно не мой!
- Хорошо, давайте его мне, пусть полежит у нас, пока за ним не придет хозяин.

Добавлено: 24-04-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!!!

Добавлено: 24-04-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгаешь??? - Да я хочу, что-бы папа похудел....
- Ничего-то у тебя не получится, мама!!! .... Когда ты на работу уходишь, соседка тётя Света, из 32 квартиры, папу по новой Надувает!!!

Добавлено: 24-04-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.

Добавлено: 24-04-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.

Добавлено: 24-04-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: "Где штопор?".

Добавлено: 24-04-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!

Добавлено: 24-04-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Причиной последних выходов американских и российских астронавтов МКС в открытый космос стала фраза - "Пойдем, выйдем.."

Добавлено: 24-04-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


И о погоде в Мелитополе.
В Мелитополе, Запорожской области - переменная хунта. Местами - сепаратизм. Небольшая вежливость. Синоптики отмечают приближение масштабного Юго-восточного фронта.

Добавлено: 24-04-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

Добавлено: 24-04-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


— Здравствуйте! Это секс по телефону?
— (Шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на уроке...

Добавлено: 24-04-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Знакомый - это человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы.

Добавлено: 24-04-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
- Но почему?
- Я не помню(((.

Добавлено: 24-04-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0




  Наверх