Подборка лучших по рейтингу: Сегодня Неделя Месяц Год Главная

Подборка самых лучших и смешных анекдотов сегодня. Читайте каждый день новую ленту свежих анекдотов.




Вбегает в магазин маньяк и кричит:

- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

-Сара

-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Сара. А тебя мужик как зовут?

-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Сарой.

Добавлено: 20-12-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Похороны...

Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!

Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Добавлено: 20-12-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Простите,у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?

- За свой государственный акцент!

Добавлено: 20-12-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Россияне, да не паникуйте вы. Просто оденьтесь потеплее, возьмите с собой чай, кофе, друзей, хорошее настроение и идите сами знаете куда.

Добавлено: 20-12-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Нет в шоколаде шоколада,
Давно нет мяса в колбасе.
Становится чуть-чуть тревожно,
А вдруг и в людях нет людей.

Добавлено: 20-12-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Оля делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.

Добавлено: 20-12-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?

Добавлено: 20-12-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


С полок российских магазинов сметают все. Народ срочно избавляется от рублей, вместо того чтобы избавиться от Путина.

Добавлено: 20-12-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-5


- Я не понял - чо за шум?
- Нам же говорили: все будет зашибись. Вот и зашибло.

Добавлено: 20-12-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


Индейцы майя ошиблись на два года.

Добавлено: 20-12-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


В следующем году техника подорожает на 40%, поэтому некоторые поспешили купить уже сейчас в кредит, под 80% годовых.

Добавлено: 20-12-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1

Рекламные объявления: Ищите интернет магазин детской одежды россия - здесь только свежие коллекции . Игровые автоматы 777 тут бесплатно без регистрации играть онлайн.



Три стадии обесценивания денег:
1. Девальвация
2. Деноминация
3. Депрессия

Добавлено: 20-12-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Фальшивомонетчик, который подделывал рубли, ушел в минус, не смог даже окупить себестоимость напечатанных купюр.

Добавлено: 20-12-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Ничто так не обваливает рубль, как заверения ЦБ о его скорейшем укреплении.

Добавлено: 20-12-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Давайте я вам расскажу, как выйти из глубокого экономического кризиса и в чем его причины...
- А у самого у вас какая зарплата?
- А я за 15 лет даже как-то и не удосужился ни разу подсчитать...

Добавлено: 20-12-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Интернет придумали чтобы девушки постили селфи и котяточек.

Добавлено: 20-12-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Добавлено: 20-12-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, никто не хочет.

Добавлено: 20-12-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить своё время.

Добавлено: 20-12-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


У тех, кто пальцем уверенно нащупывал
USВ-вход на задней панели корпуса компа проблем с девушками не будет.

Добавлено: 20-12-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


В детстве мне мама говорила: « Не ешь перед обедом сладкое аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!

Добавлено: 20-12-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Скоро новогодние корпоративы! Жизнь очень непредсказуема… По этому милые женщины, не забывайте, что нижнее бельё должно быть шикарным всегда!

Добавлено: 20-12-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
— Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
— Заяц, ты совсем офигел, что-ли?
А тот без страха:
— Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
— Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда уже пиво-то будет?!

Добавлено: 19-12-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый…
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет…
— Прикольно… И грудь, как арбузики, да?!
— Не, как крыжовник.

Добавлено: 19-12-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Когда дедушка Коля с первой же попытки задул 90 свечей на свой юбилей, внуки и правнуки сразу поняли, что пятикомнатная квартира на Крещатике и дачный участок в Конча-заспе, не скоро освободятся...

Добавлено: 19-12-2014 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6




  Наверх