Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня.




Узнав результаты выборов, Порошенко обвинил народ в узурпации власти.

Добавлено: 23-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Скорее "Металлика" споёт Цоя, чем жизнь в России наладится.
- )))
- Что ты улыбаешься?
- ))))

Добавлено: 23-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
- Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
- Сара, ты хотела сказать жирного...

Добавлено: 23-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


C годами пришла мудрость, увидела, что дурак и пошла к другому.

Добавлено: 23-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Наша планета называется The мля.

Добавлено: 23-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и всё.
Даже если это картошка.

Добавлено: 23-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Думаешь, что любишь всё живое. Ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.

Добавлено: 23-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Помидоры не бывают червивыми.
- Хм-м-м... Ты думаешь, червяки что-то знают?

Добавлено: 23-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!

Добавлено: 23-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


У людей и шимпанзее - общие предки. И они были всеядными.
Те потомки этих предков, кто остался всеядным и не отказался от мяса - стали людьми. А кто оригинальничал и стал вегетарианцем - в итоге превратились в шимпанзе.

Добавлено: 23-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутеж закончен.

Добавлено: 23-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

Добавлено: 23-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



Думаешь, что любишь все живое; ночью все живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему- то не рад.

Добавлено: 23-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Милый, куда поедем отдыхать?
- Если Глеб отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- То к Глебу.

Добавлено: 23-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Помнишь, я желала всем бюрократам гореть в аду?
— Ну?
— Я передумала. Их нужно направлять в рай. Но чтобы на входе у них документы не принимали и отправляли на доработку!

Добавлено: 23-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Сломался домофон. Трижды вызывал мастера - и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.

Добавлено: 22-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Прожиточный минимум Сечина попал на на восьмую строчку в списках Forbes.

Добавлено: 22-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Как говорят в РПЦ: Если вам залезли в левый карман, подставьте правый!

Добавлено: 22-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Если муж решил заменить жене тефлоновую сковороду на чугунную, он должен понимать, что лишает себя всех шансов приходить домой ночью пьяным.

Добавлено: 22-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...

Добавлено: 22-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
- Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.

Добавлено: 22-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой".

Добавлено: 22-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


С сайта знакомств:
"Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело".

Добавлено: 22-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

Добавлено: 22-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

Добавлено: 22-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх