Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня.




Требую восстановить бассейн "Москва"!
На прежнем месте!
Не оскорбляйте чувства верующих в ЗОЖ!

Добавлено: 02-10-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Когда писатели-фантасты предсказывали удивительное будущее, в котором работу за человека будут выполнять роботы, никто из них и не обещал, что зарплату за роботов будут получать высвобожденные работники.

Добавлено: 02-10-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Поговорки - фуфло! Подошел к девушке в парке, спрашиваю: "Придешь ко мне вечером?", и адрес назвал. Она ничего не ответила и ушла. Я прождал весь вечер, она так и не явилась! Молчание - знак согласия говорите? Ну-ну...

Добавлено: 02-10-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Из интервью с телезвездой:
- А вот скажите... Вы ведете свою программу, кайфуете, а потом вам говорят: "Дружище, а ты в курсе, что твою программу никто не смотрит? Ваще никто. Ни один придурок". Вы будете вести ее дальше?
- А платить мне за это будут?

Добавлено: 02-10-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское...

Добавлено: 02-10-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мама пытается успокоить сыночка и объяснить необходимость принятия лекарства:
- Масик, щас мы тебе свечку поставим, будешь как праздничный тортик.

Добавлено: 02-10-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Две самые скрытные профессии - это актеры и чиновники. Первые все время рассказывают (а зачем им врать?), что когда их дети поступают в творческие вузы, никто в приемных комиссиях даже не догадывается об их родстве. И с детьми чиновников та же байда, когда они устраиваются на тепленькие местечки под солнцем.

Добавлено: 02-10-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


- приведите пример идеального семейного бизнеса
- когда у мужа - тату-салон, а у жены - клиника по удалению татуировок
©

Добавлено: 02-10-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Некоторые считают, что собаки умнее кошек, потому, что собаки могут приносить вам тапочки а кошки нет. На самом деле ни о чём это не говорит. Вот вы стали бы свой ночной горшок в зубах таскать? То-то же.

Добавлено: 02-10-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Почему вы опоздали на работу?!
— Поздно вышел из дома...
— А раньше нельзя было выйти?!!!
— Уже поздно было раньше выходить...

Добавлено: 02-10-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Беседуют две подруги.
— Мой муж стал настоящим деспотом.
— В чем это выражается?
— Раньше он требовал кофе в постель, а теперь в гараж.

Добавлено: 02-10-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Вчера выпил пять литров пива. Ночью, сходив в туалет, "по маленькому", чуть нее потерял сознание от перепада давления.

Добавлено: 02-10-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.

Добавлено: 02-10-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


— У нас семейный бизнес.
— Чем занимаетесь?
— Мечтаем разбогатеть.

Добавлено: 02-10-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Ну, что, девочки, в очко или в преферанс?
— Дяденька, а в преферанс это куда?

Добавлено: 02-10-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Я вот думаю, что если запретить интернет, то дураков станет гораздо меньше.
— А лучше запретить ceкс, тогда вас вообще не будет.

Добавлено: 02-10-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Катя, а у тебя кто-то был до меня?
— Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!

Добавлено: 02-10-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Какая у тебя самооценка?
— Да так себе. Мы, цари, вообще народ простой...

Добавлено: 02-10-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Скажите, а почему вам, депутатам, повышают зарплату?
- Потому что наши законы становятся всё лучше и лучше.
- Но их же не исполняют.
- Это не наши проблемы.

Добавлено: 01-10-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Ну ты подруга сказала. Говоришь от бракованных вещей и пьянства бывает польза. Да ничего хорошего.
- Я ведь хорошая? А сосед дядя Вася сказал мне по секрету, что я родилась потому, что он пропил все деньги и использовал бракованную резинку.

Добавлено: 01-10-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Можно начать зарабатывать и без денег: Генри Форд родился на ферме, начал в 90-е с сарая и молотка, разбогател через 30 лет.
Колян родился в Тамбове — начал в 90-е с гаража и паяльника, рабогател через 3 года.)

Вывод: Колян в 10 раз умнее Форда)

Добавлено: 01-10-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Когда замечаю персонаж с ОТВЕРСТИЯМИ в ухах, мне представляется, что это наверное была "бандитская пуля". Она пробила ухо, и отскочила от тупой башки!

Добавлено: 01-10-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Совет ищущим мужа:
Постарайтесь вспомнить, где вы его видели в предыдущий раз!

Добавлено: 01-10-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


Я не умею превращать воду в вино, зато умею хреначить вино как воду.

Добавлено: 01-10-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0


У нас нет расизма. Ну кто станет делить людей на черных и белых, когда все одинаково синие?

Добавлено: 01-10-2023 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх