Анекдоты - свежие, новые, лучшие, смешные | читать сегодня и сейчас

В начале отношений женщина, как следователь: проводит эксгумацию воспоминаний обо всех твоих бывших.

Добавлено: 21-01-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

Самая возбуждающая прелюдия - это когда мужчина ласкает тебя денежными переводами на твою карту.

Добавлено: 21-01-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

– В Ноев ковчег забрались только самые тупые. Остальные – философствующие, выжидающие лучшего шанса – вымерли.

Добавлено: 21-01-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

Как правильно обращаться к жене

ЗАЙКА — толстая, ушастая и тупая
СОЛНЫШКО — днём согревает всех без разбора, ночью шляется неизвестно где
РЫБКА — вечно холодная и пахнет непонятно чем
КИСКА или ГОЛУБКА — не упускает ни одного случая подгадить
ДОРОГАЯ или ЗОЛОТЦЕ — пояснения не требуются
МИЛАЯ — извини, я забыл, как тебя зовут

Добавлено: 21-01-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

У здорового тысяча забот.
У больного - одна.

Добавлено: 21-01-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

Пропагандой люди обычно называют правду, которая им поперек горла.

Добавлено: 21-01-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

Вот бы Атлантический океан назвали бы Американским, и Тихий океан тоже, и все страны, и даже всю планету!
Я тогда бы двойку по географии, не получил бы в шестом классе!

Добавлено: 21-01-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

Количество политиков, которые могли бы поехать на инаугурацию Трампа, но сами не захотели, превысило количество людей, которые вместе с В.И. Лениным несли бревно на субботнике...

Добавлено: 21-01-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
— Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
— Это от газового баллончика.

Добавлено: 21-01-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

Как вести переговоры со своим котом:
Шаг первый: Дайте коту то, что он хочет.
Шаг второй: Завершите переговоры.

Добавлено: 21-01-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

Попробовал однажды кофе с коньяком. Не впечатлило. Эти 20 грамм кофе только портят вкус 150 грамм коньяка.

Добавлено: 21-01-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

80-е годы. Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
— Что вы, товарищи! — отказывается Рабинович.
— Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева — и он вскоре умер; я нес портрет Андропова — и он тоже вскоре умер...
— Рабинович, у вас рука счастливая!

Добавлено: 21-01-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

— Мы прибыли на вашу планету, чтобы стимулировать развитие цивилизации.
— Вы дадите нам знания и технологии?
— Нет, эксперимент с приматами признан провальным. Мы к твоей собаке.

Добавлено: 21-01-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! Я готов.
— Вы готовы? Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю преподавателем кафедры математики в университете!
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — два билета в первый ряд на концерт Шамана и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь.

Добавлено: 21-01-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

У Юрия Лозы спрашивают:
— С каких пор вы стали утверждать, что
Земля плоская?
— А вот когда меня из университета выперли, попал я в армию и сказал старшине, что Земля круглая.
— И что?
— Равнять заставил...

Добавлено: 21-01-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

— Я ехала к тебе в метро, — говорит полная дама своей подруге, — и убедилась, что французская галантность у нас ещё жива. Представляешь, Надин, едва я вошла в вагон, как сразу трое мужчин поднялись, чтобы уступить мне место.
— Думаю, дорогая, что было бы достаточно и двух.

Добавлено: 21-01-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

- Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.
- Но у цыплят нет зубов.
- Зато они у меня есть.

Добавлено: 20-01-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

Прочитал, что все работники заповедника панд в Китае должны носить костюмы панд. Сразу пришло в голову, что панды эволюционируют и напишут книгу мифов, которая будет начинаться так: "Наш боги были сильны и огромны ростом. Они научили нас добывать еду и выживать, а потом выгнали нас за какой-то косяк из райского сада, где было бесконечно много еды."

Добавлено: 20-01-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.

Добавлено: 20-01-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

Засилье умных можно понять. В конец концов, умные они потому и умные, что выступают на стороне силы.

Добавлено: 20-01-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

Тот самый парень из интернета, который рассказывает тебе, как он достиг успеха:
1. Вставал каждый день в 5 утра.
2. 90 минут на кардио и растяжку.
3. Принимал холодный душ.
4. Читал одну главу книги "Как стать богаче" в день.
5. Расписывал свой график дня.
6. Медитировал.
7. Его отцу принадлежит 500 компаний по всей стране, и он дал ему денег.
8. Верил в себя.

Добавлено: 20-01-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

- О, это я удачно зашёл! Что празднуете?
- Юбилей. Нашему маркетологу 29,99 лет!

Добавлено: 20-01-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

Как мало надо иногда для счастья!
А после видим - маловато всё ж.

Добавлено: 20-01-2025

Читать анекдот

Рейтинг:

Девушка:
- Найду себе такого мужика, чтобы все мои подружки были в шоке!
Её подружки:
- Блин, что за дебил, мы в шоке!