Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня.




Американцы собираются эвакуировать посольство из Киева.
А кто, сука, будет управлять Украиной?

Добавлено: 26-01-2022 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Семен Маркович, власти вводят паспорта болельщиков. Шо будем делать?
- Шо делать-шо делать - будем ими в подземных переходах торговать!

Добавлено: 26-01-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Но когда президент говорит о чем-нибудь хорошем для граждан, то глаголы использует в прошедшем или будущем времени.

Добавлено: 26-01-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Благополучную и сытую жизнь пенсионеров Урюпинска лишь изредка прерывали угрозы Запада ввести санкции против Героя труда Миллера.

Добавлено: 26-01-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Любимая фраза моего бывшего шефа:
- Мы за других свою работу делать не будем!

Добавлено: 26-01-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Россияне недовольны, Америка опять подняла цены на свои доллары.

Добавлено: 26-01-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


Борис Джонсон заявил, что если Россия до конца февраля не нападёт на Украину, то против неё будут введены санкции за непредсказуемое поведение.

Добавлено: 26-01-2022 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- У тебя когда день рождения?
- Сегодня.
- Надо не забыть тебя поздравить.

Добавлено: 26-01-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


Перед входом в театр:
- Предъявите ваш кюар-код!
- А зачем он вам нужен?
- Чтобы в зале были только здоровые, и наденьте маску.
- А это для чего?
- Чтоб не заразили друг друга...

Добавлено: 26-01-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


В Одессе на Привозе:
— Мужчина, это же не ваша жена, что же вы так мацаете эти помидоры!
— Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!

Добавлено: 26-01-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Ты в прорубь нырять будешь?
— Неа.
— Че так?
— Мне не положено, я еврей.
— Хорошо устроились...

Добавлено: 26-01-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Меня девушка бросила, а потом прислала фото, где она в кровати со своим новым парнем.
— Подстава.
— Ещё какая, я переслал эту фотку её отцу.

Добавлено: 26-01-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Борьба с коррупцией дело необременительное и очень доходное. Просто нужно с правильной стороны бороться.

Добавлено: 26-01-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
— Я не Аркадий.

Добавлено: 26-01-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, [м]лядь, говоришь! "

Добавлено: 26-01-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Следует ли считать призывы депутатов Госдумы бороться с коррупцией
пропагандой самоубийства?


Добавлено: 26-01-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Говорят, тем, кто проработал в « Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.

Добавлено: 26-01-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сегодня в нашем женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей. Одна сотрудница с гордостью сказала: "Да что сами едим, то и ему даём! "

Добавлено: 26-01-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Начальник отдела кадров исправительной колонии при написании характеристик осужденным старался не использовал такие прилагательные как: лапидарный, пассионарный и педантичный.

Добавлено: 25-01-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Что такое супружеский оральный секс?
- Это когда жена орет на мужа и получает сексуальное удовлетворение.

Добавлено: 25-01-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Как ты относишься к БДСМ?
- Меня пока ещё не обязательно связывать, чтобы трахнуть.

Добавлено: 25-01-2022 Читать анекдот Рейтинг:
2


Идея для стартапа. Приложение, которое при включении камеры будет предупреждать, что рядом церковь или храм.

Добавлено: 25-01-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1


Смотрю на инстаграмы моих знакомых, которые каждый день делают какие-то спортивные челленджи, готовят миллион сложных рецептов - как же тяжело живётся людям без компьютерных игр.

Добавлено: 25-01-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


В свои 28 лет я уже заработал на то, о чём мой отец мог только мечтать: на джинсы и жвачку.

Добавлено: 25-01-2022 Читать анекдот Рейтинг:
0


Посадили банкира за провинности на десять лет. Отмотал он срок. Сидит в камере, гтовится на выход. Заходит адвокат и объявляет:
- Вам к сроку добавлен один год.
- За что? Почему?
- Кэшбэк 10 процентов.

Добавлено: 25-01-2022 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх