Подборка лучших по рейтингу: Сегодня Неделя Месяц Год Главная

Реклама:

Подборка самых лучших и смешных анекдотов сегодня. Читайте каждый день новую ленту свежих анекдотов.




Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей...

Добавлено: 03-05-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Если судить по дискуссиям в фейсбуке, Европу захватили беженцы, а Россию - лабутены.

Добавлено: 03-05-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


И в Америке люди красят яйца, но только не на Пасху, а на Хеллоуин.

Добавлено: 03-05-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Рыбаки беседуют:
- Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
- Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста...


Добавлено: 03-05-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Учёные выяснили как звучит Закон Архимеда на самом деле: "На тело погруженное в ванную немедленно действует выталкивающая сила в виде телефонного звонка или звонка в дверь".

Добавлено: 03-05-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

Добавлено: 03-05-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


- Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки!
- Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!!

Добавлено: 03-05-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Девушка жениху:
- Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
- А надо?
- Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из за денег выхожу.

Добавлено: 03-05-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!

Добавлено: 03-05-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Русские - это такой народ, который умеет пить с горя до радости и с радости до горя.

Добавлено: 03-05-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Когда мне было 10 лет, я думал, что в 20 поумнею, буду уже деловым и серьезным. Ахаха. Ахахахахаха. АХАХАХАХАХАХАХА

Добавлено: 03-05-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Вот скажи, говорят «собака друг человека», так?
- Так.
- Так она же не пьёт!

Добавлено: 03-05-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


— Я смотрю, у тебя все люди п%доры: и начальство, и коллеги, и соседи…
— Не все. Половина.
— Ах, вот как! И кто же вторая половина?! !
— Бл%ди.

Добавлено: 03-05-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Раньше смеялся над Геной Букиным из-за того, что он мало зарабатывает, а теперь вырос и что-то нихуя не смешно.

Добавлено: 03-05-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Урок химии.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

Добавлено: 03-05-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Так вот, звонок в скорую, мужик орет:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
— Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

Добавлено: 03-05-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Муж: - Дорогая, у нас сегодня десять лет со дня свадьбы и мы не разу не поругались за эти десять лет!
Жена: - Знаю, трус несчастный!

Добавлено: 03-05-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Нет на свете ничего, что бы не могло служить еврею фамилией, а китайцу - едой

Добавлено: 03-05-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Жена после ночной смены:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай:
– Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

Добавлено: 02-05-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


-Алло,девушка,здравствуйте.Это вы живёте напротив стадиона?
-Да да.....Да да да...Да да да да...Да да..

Добавлено: 02-05-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


В детстве было как-то попроще. Кто-то не нравится - взял его ударил лопаткой и засыпал песком.А сейчас это статья...

Добавлено: 02-05-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух.
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг которого крутыцца Земля!

Добавлено: 02-05-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


- Как врач я могу сказать вам совершенно точно: во всех ваших проблемах виноват алкоголь.
- Во-от! Спасибо, доктор! Можно, я на ваши слова ссылаться теперь буду? А то мне и друзья, и родственники хором твердят, будто бы в моих проблемах виноват я сам!

Добавлено: 02-05-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Нынешний Первомай - тяжелый день для православного коммуниста: сначала в церковь, потом на демонстрацию

Добавлено: 02-05-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


По версии 2016 года победителями в ВОВ будут считаться те страны (не важно Африки или Азии),представители которых приедут к Путину отмечать 9 мая...

Добавлено: 02-05-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-7




  Наверх