Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня.

— Мой доктор сказал, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни.
И действительно, после пробежки, я чувствую себя на 10 лет старше...

---

Добавлено: 27-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Деревенских жителей по утрам будят петухи. Городские летом просыпаются от того, что под окном работники ЖЭКа косят траву бензиновым триммером. Поэтому этих косцов тоже все считают петухами.

---

Добавлено: 27-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Моя жена вчера сдавала экзамен по вождению, и набрала 8 из 10-ти.
Остальные 2 успели отпрыгнуть...

---

Добавлено: 27-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Мне нужно платье: цвет – кофе с молоком. Шарфик: цвет – чай с лимоном. Туфли: цвет – …
– Понятно. Туфли: цвет – водка с томатным соком?

---

Добавлено: 27-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Здравствуйте, торг есть?
— Только обоснованный.
— Денег нету.

---

Добавлено: 27-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Научила попугая говорить: "Спасибо". Как он был мне благодарен!

---

Добавлено: 27-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Священник объявляет прихожанам:
— Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу вас прочитать главу 17 Марка.
Приходит воскресенье. Перед тем, как начать проповедь, священник просит поднять руки тех, кто прочитал упомянутое место. Все прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой произносит:
— У Mapка всего 16 глав. Итак, начинаю проповедь…

---

Добавлено: 27-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят православная, католичка и еврейка.
Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре.
Женщины:
— Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы, проскакивает батюшка.
Женщины:
— Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин.
Еврейка:
— Наверное кому-то из девочек совсем плохо.

---

Добавлено: 27-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет... "

---

Добавлено: 27-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не пей Алёнушка, раком станешь…

---

Добавлено: 26-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одно неосторожное движение пальцем на телефоне и ты получил кредит, о котором узнал гораздо позже.

---

Добавлено: 26-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жану Габену однажды удалил зуб.
Через несколько дней от дантиста пришел конверт. Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо:
«Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю».
А в это время в стоматологическом кабинете «Шварцман и сын» старый Изя Шварцман закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын.
— И таки как дела, папа?
— Прекрасно, сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена! Храни господь его самого и его поклонниц!
— И тех наших пациентов, которые даже не догадывались, шо мы удаляем у них зубы Габена!
Отец и сын Шварцман рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил:
— Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл Ален Делон…

---

Добавлено: 26-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Парень в кафе говорит приятелю:
- Интересно, почему девушки всё время ходят в туалет парами?
Сидящий рядом офицер, задумчиво:
- Это фигня... У нас мужики в сортир взводами ходят.

---

Добавлено: 26-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Тем, кто собирается покинуть зону комфорта, предлагаю обмен.

---

Добавлено: 26-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приехала тёща, поужинали. Тёща сидит в зале, телевизор смотрит. Жена говорит:
- Дорогой, помой посуду, а я пойду с мамой поболтаю...
Тут врывается тёща:
- Твой муж усталый пришёл! Как ты смеешь, какую дочь я воспитала?! Я сама помою.
Продолжение ночью в спальне. Жена говорит:
- В жопу не дам!
И тут тёща врывается в спальню...

---

Добавлено: 26-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не слушайте умных людей, сейчас сбывается только бредятина.

---

Добавлено: 26-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Всё понятно. Байден - страшненькая подруга.

---

Добавлено: 26-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я устал, но досижу...
© Джо Байден

---

Добавлено: 26-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Понедельник — Антипятница.
Вторник — Недопятница.
Среда — Малая пятница.
Четверг — Большая пятница.
Пятница — Великая пятница.
Суббота — Широкая пятница.
Воскресенье — Глубокая пятница.

---

Добавлено: 26-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Объявление в лифте.
Люди! Не ссыте в лифте! Не так уж и страшно на нем ездить...

---

Добавлено: 26-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— У тебя классные рост и вес!
— Спасибо. Мне такой комплимент последний раз в роддоме делали.

---

Добавлено: 26-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой!

---

Добавлено: 26-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Товарищ прапорщик, вопрос можно?
— Вопрос можно, ответ нельзя.

---

Добавлено: 26-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

По словам министра здравоохранения, россияне стали чувствовать себя на десять лет моложе после повышения пенсионного возраста.

---

Добавлено: 25-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Лампочка перегорела, поменять надо.
- Только не делай это без меня!
- Почему?
- А если током ударит?
- Ой, так мило заботишься обо мне.
- Нет, хочу посмотреть.

---

Добавлено: 25-07-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0