![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня.![]() Брать от жизни все надо только по хорошей цене.
![]() Народ сначала требует порядка любой ценой, а потом возмущается ценами.
![]() Диссертация - пространное заявление на предмет увеличения зарплаты.
![]() Карты говорят, что на них денег нет...
![]() У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.
![]() Я добр, щедр и счастлив абсолютно бессимптомно.
![]() - ... и находимся на стадии разборки. - Назад-то хоть соберёте? - Соберём, если по ходу окончательно не разломаем.
![]() Купила новое платье, спрашиваю мужа: - Ну как я тебе? А он: - Ну поднадоела немножко, а так ничего...
![]() Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка. Жена - мужу: - Только попробуй живот втянуть...
![]() Покупатель: — Это генномодифицированная морковь? Продавец: — Нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: — Да, действительно, почему вы спрашиваете?
![]() — Как вчера добрался? — Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я до этого никогда не водил троллейбус.
![]() — Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его! — Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?..
Реклама: ![]() Психотерапевт: — Сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно? Пациент: — Часов?!..
![]() — Пошли со мной в кафе! — Нет! Я на тебя обиделась. — Ну, пошли со мной в кафе. — Нет! Иди один, без меня. — Я не могу без тебя. У меня денег нет.
![]() И решил царь поделить всё царство между трёх сыновей своих. — Офигеть!! — сказал четвертый.
![]() Покажите мне того, кто придумал выражение «спит, как младенец», я ему втащу!
![]() - Как тебе удалось достать такого классного мужика? - Как-как... Звонила ему постоянно, капала на мозги - вот и достала.
![]() Надпись "Осторожно, вызывает привыкание!" надо размещать не на сигаретах и алкоголе, а на креслах, диванах и прочей мягкой мебели. Я так троих друзей уже потерял.
![]() С девушками у него было не очень. Или дело в отсутствии харизмы, или – в присутствии его мамы на свиданиях…
![]() - Доктор, скажите, а что лучше: подагра, геморрой или хронический пиелонефрит? - А почему Вы спрашиваете? - Понимаете, доктор, я человек немолодой, вот, выбираю среди трех кандидаток, с кем будет легче в оставшийся отрезок жизни. - Тогда советую Вам выбрать по такой же болезни. Одинаковые заботы, лекарства. - Прям так и выбирать? По своей болезни? - Ну да, прям так и выбирайте. - Скажите, доктор, а у Вас, случайно, нет простатита?
![]() - А мы неплохо бы смотрелись вместе, - сказал Колобок Всаднику без головы.
![]() В кафешке пошел в туалет. На двери надпись "На себя". Я испугался и ушел.
![]() Промокашка - это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.
![]() Бог всегда найдёт что-нибудь хорошее, что ещё можно отнять у человека.
![]() сын отца спрашивает: — а дорогу на красный свет можно переходить? — можно сынок, можно. только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2023 anekdotnow.ru |