Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2.




Селянин услышал в метро, как один москвич спрашивает другого: "Ты на какой ветке живёшь? ", и подумал: "Маугли что ли?! "

Добавлено: 22-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Во мне умер величайший баскетболист.
- Но в тебе 162 сантиметра!
- Перед этим он долго болел.

Добавлено: 22-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Жена, почему то, обиделась...
Попросила привезти ей метр швейный.
Говорю:
- Зачем?
- Надо талию измерить.
И всего то спросил:
- Думаешь хватит? . .

Добавлено: 22-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Лёша и
Катина мама.

Добавлено: 22-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно, фиг знает, зачем, но люди вокруг должны понять, что я - специалист в этом вопросе

Добавлено: 22-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!

Добавлено: 22-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Если сказать: "Послушай, порой мне претит вести с тобою диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная", то она не ох@еет, как обычно, от твоих слов, а будет весьма обескуражена.

Добавлено: 22-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

Добавлено: 21-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Запись на страничке в соцсети:
"Не зря слово рука женского рода!"
Ниже комент:
"Ага, а слово палец мужского! "

Добавлено: 21-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Добавлено: 21-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Вот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что некрасиво, когда девушка ругается матом. А типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?!..

Добавлено: 21-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Если мы живем так, как мы работаем, то мы - безработные.

Добавлено: 21-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



Скульптор Зураб Церетели - это он сам так себя называет, не может оставить без внимания тему российского экономического чудилова и вскоре в центре Москвы должна появиться его пафосная скульптура Царь-Ж...па

Добавлено: 21-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Жил был жестокий правитель. Он был малоросл и лысоват. Собрал этот правитель как-то художников и приказал им сделать свой портрет.
Условие - если портрет ему не понравится, то художник будет казнен. Первый художник нарисовал его с двухметровым гигантом с пышной шевелюрой. И был казнен. Так появилось направление "Романтизм". Второй художник нарисовал как есть, малорослым и лысоватым. Казнили. Так появился "Реализм". А третий, нарисовал его в с точки зрения гномика, снизу вверх, когда он визуально выше всех и лысина не видна и был помилован. Так появился "Соцреализм".

Добавлено: 21-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Сидят два бизнесмена - друга в бане, один другому жалуется:
-Эх Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла, на маргарине сэкономит... Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
- Да не скажи Вовчик, ты хотя бы "сайзингом" спасаешься: то молочка вместо литра - 950 гр, а то и 870. зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр. упаковывать не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не надо".
А теперь прикинь, я в бутылку водки не "пал литра", а 450 гр. залью? не то, что не поймут, убить ведь могут...

Добавлено: 21-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Чтобы справиться с финансовым кризисом, стоматолог Саша раз в месяц надевает на голову колготки, достает кастет и звонит в дверь своего единственного клиента...народа Украины.

Добавлено: 21-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал трусы...

Добавлено: 21-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или метать ножи? Я отвечу, что ножи и ты уйдешь... правда, недалеко.

Добавлено: 21-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-3


В России свобода слова — любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.

Добавлено: 21-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?..

Добавлено: 21-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция - разные страны.

Добавлено: 21-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Давай просто посидим, чаю попьем.
- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.

Добавлено: 21-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


"Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Депортируй его и тебе больше никогда не придется его кормить".
Евангелие от Трампа.

Добавлено: 21-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?

Добавлено: 21-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова «сажать овощи».

Добавлено: 21-05-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4




  Наверх