Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2.— Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова? — В русском языке нет слов "отсюдова" и "дотудова. " — А докудова есть?
А скажите, морковка по-корейски, она по- северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да! И почему вы хлопали в ладоши?! — Я тарелки дома забыл.
Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели. Она ему говорит: — У меня есть несколько условий. — Для тебя, любовь моя, всё, что угодно! — Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой. — Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось. — А где мы будем жить? — Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь. — Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день! — Вообще не проблема, запиши меня на четверг.
Пациент: — Как часто люди умирают во время операции? Врач: — Только один раз.
Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила — не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки.
Новости: диетолог сообщила, что вредно начинать утро сладостями и кондитерскими изделиями. Ок, начнем утро колбасой с пивом.
То, что нас не убивает сразу, дает нам право на бесплатную парковку и наклейку на автомобиле "Инвалид".
Люди так часто спрашивали у ясеня, что от него остался только ясен пень.
Акция от застройщика: К каждой квартире – пачка масла в подарок!
Чему (по их мнению) учат суровые родители: - Как правильно себя вести. Чему они на самом деле учат: - Как прислушиваться к шагам. - Как притворяться занятым. - Как манипулировать кем-то, чтобы тот успокоился. - Как врать без зазрения совести.
Алкоголь - очень страшная штука. Но я же мужчина, а не ссыкло какое-то!
Реклама: И нахрена мне теперь эти девять жизней, если яйца были только одни? - горевал кот по пути из ветклиники...
В операционной. - Брат, режь аккуратней, а то потеряем пациента. - Но я вам не брат! - А че ты ко мне постоянно обращаешься "сестра"?
Повстречались как-то девочки Алиса и Элли. Алиса: - Я видела столько странного... - Подумаешь! Я вот ношу туфли старухи, которую убила своим домом...
Белоруссию основал Петр I, когда из Голландии в Россию картошку завозил и по дороге один мешок из обоза выпал.
Уважаемые рабочие! Если вы идете по территории с топором в руке, при приближении к начальству держите топор за оголовок, а не рукоять. А то начальство очень пугается.
- Доктор, у меня фобия. Я боюсь остаться трезвым, если завтра не на работу. - У меня как раз есть отличное средство. Кстати, вам завтра не на работу?
Посмотри на сколько выросла зарплата высших чиновников страны и получишь реальный уровень инфляции.
Оригинальность — это умение не раскрывать свои источники.
Когда я был молод, я хотел изменить мир. Теперь я пытаюсь помешать миру изменить меня.
Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.
Много есть вредно, особенно на ночь. Из-за стола нужно вставать с лёгким чувством зверского голода.
Тяжело жить с чувством легкого превосходства над окружающими.
СССР. Командующий парадом объезжает строй с приветствием. — Здравствуйте товарищи пехотинцы! — Здрав-жил-тов-марш-Сов-юза! — Здравствуйте товарищи танкисты! — Здрав-жил-тов-марш-Сов-юза! — Здравствуйте товарищи десантники! — Здрав-жил-тов-марш-Сов-юза! — Здравствуйте товарищи чекисты! — Здрасте-здрасте, гражданин маршал...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |