Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2.




Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

Добавлено: 20-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
- Я бы хотел пойти домой.
- Но мы уже дома.
- Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!

Добавлено: 20-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Если долго смотреть японские мультики – можно аниметь.

Добавлено: 20-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге "при встрече расскажу", где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.

Добавлено: 20-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


- Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрёстке иных миров. Найдёшь меня ты в тёплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра…
- Умеешь же ты, чёрт побери, красиво посылать!

Добавлено: 20-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Услышав фразу "Но я ведь женщина!", добавил в самогон лед и соломинку.

Добавлено: 20-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.

Добавлено: 20-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…

Добавлено: 20-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


ФИФА собирается провести расследование на тему допинга в сборной России по футболу. Ясен пень — с чемпионата мира убирают главного фаворита. Расчищают дорогу к титулу для футбольных никчемностей из Бразилии или Германии…

Добавлено: 20-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Поделюсь за умеренную плату улыбкою своей с любым ипохондриком и мизантропом. Блондинкам, опечаленным неудачным маникюром, - скидки.

Добавлено: 20-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина – они у нас почему-то не водятся.

Добавлено: 20-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
- Хочу, чтобы и они мне нравились!

Добавлено: 20-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2

Реклама:
      



- Ты на завтрак рыбу будешь?
- Или?
- Ну, или не будешь! . .

Добавлено: 20-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Девушка, а как вас зовут?
Домашние или добрые знакомые?
Добрые знакомые.
Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

Добавлено: 20-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


- Зачем сажают деревья по обочинам дорог?
- Видимо чтобы у нарушителей ПДД не было шансов выжить и их становилось меньше.

Добавлено: 20-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Вот на Руси были лояльные законы. Если опасный злодей-душегуб вдруг деятельно раскаивался, то ему уменьшали наказание вдвое, и отрубали только полголовы.

Добавлено: 20-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Перед тем как зайти в кабинет Мюллера, Штирлиц нажал F5 и сохранил игру. Штирлиц знал что может быть ему потребуется зайти заново.

Добавлено: 20-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни - для света и тепла, а другие - в жопу.

Добавлено: 19-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Купил дом. Пожилые соседи (муж с женой) принесли инструкцию по проживанию. Детям не бегать (шум), строительные работы не вести (шум), машину не прогревать (газы), шашлык не жарить (искры, дым), антенну заземлить экранированным кабелем (от молний) и много ещё пунктов. За несоблюдение пунктов — вражда. Я сказал, что продам дом цыганам. Теперь не здороваются.

Добавлено: 19-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Парень с девушкой:
- Девушка, может познакомимся?
- Вы мне не нравитесь.
- А знаете почему?
- Почему?
- Потому что у вас косоглазие.

Добавлено: 19-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


С ужасом начинаю понимать, что куда бы я не пришёл, уже везде есть люди младше меня.

Добавлено: 19-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

Добавлено: 19-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Мужская логика как бильярд. Женская,в принципе, тоже бильярд, но вместо шариков кубики.

Добавлено: 19-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Утро. Озеро. Посреди озера лодка, в ней сидит рыбак,вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Волшебник не волшебник, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!

Добавлено: 19-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Санта Клаус залезает в очередную трубу и видит: спит офигительная голая девушка.Стоит размышляет:
"Если я её сейчас поимею,я перестану быть добрым и хорошим...А если не поимею,то мне в трубу обратно и не вылезти.."

Добавлено: 19-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0




  Наверх