Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2.




Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос:
- Винсенто, друг мой, это я, Луиджи.
Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым.
- Да, да, - печально сказала лошадь, - это я - Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки.
- Но Луиджи, - воскликнул Винсенте, - у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину?
- Тс-с-с... Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: "А вот мороженое! Кому мороженое!?".

Добавлено: 20-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми...

Добавлено: 20-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали?
- (дрожащим голосом) А мы на нем размножались...

Добавлено: 20-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью "танкисты", открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь - "пехота", за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь "летчики". Заходит пилот и перед ним картина - лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
- Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое?
- А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.

Добавлено: 20-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


"Зрители учений "Запад-2017" были просто поражены!" - написал в своём твите Рогозин.

Добавлено: 20-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


После превышения госдолгом США отметки в 20 триллионов долларов, курс доллара США в США упал до 1 доллара США за доллар США.

Добавлено: 20-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Нахрена нам длинные новогодние каникулы, если водка дорожает?

Добавлено: 20-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


- Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
- Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!

Добавлено: 20-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Как утверждают жёны со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он всё равно начнет вас раздражать.

Добавлено: 20-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Латынь можно считать мертвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Добавлено: 20-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

Добавлено: 20-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые две цифры...

Добавлено: 20-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1

Реклама:
      



Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- Ты кто?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
Тот, удивленно оглядывая себя:
- Ах вы, маленькие прожорливые твари!

Добавлено: 20-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


— Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
— Нет, бл... , завидую, что тебе мужики звонят, а мне - нет!

Добавлено: 20-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- С каким животным вы себя ассоциируете?
- С волком.
- Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
- Нет, я просто коня в овраге вчера ел.

Добавлено: 20-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, ворришка!

Добавлено: 19-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Эвакуация в Томске по звонку, из Смайл-сити. Выходит толпа весело смеясь и останавливаясь на улице, чего то ждут. Далеко от входа из магазина видна женщина с ребенком на руках и не торопится выходить. В супермаркет рвется мужик, который объясняет, что ему только пачку сигарет... Россия...

Добавлено: 19-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Когда речь идёт об экономии, украинское правительство перед затратами не останавливаются.

Добавлено: 19-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


А вы согласны, что линия разграничения, с колючей проволокой и минными заграждениями, по которой должен стоять международный миротворческий контингент, должна проходить чётко по стенам ? А кто не согласен, всегда может выбрать себе "другой мир" по ту сторону стен..

Добавлено: 19-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


Знаете ли вы, что если регулярно употреть лук и чеснок, то ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.

Добавлено: 19-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Хороший секс в СССР был только по знакомству, но и за ним приходилось выстоять очередь.

Добавлено: 19-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


- А сколько будет стоить пиво на Красной площади в 2019 году?
- 10 гривен.
- Вряд ли. Москва все-таки. Минимум 20.

Добавлено: 19-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-7


У психиатра:
- Доктор, дело в том, что я много гажу.
- Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
- Нет, я имею в виду, не то, чтобы гажу, а подгаживаю.
- Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
- Доктор, вы не поняли, я людям делаю гадости!
- Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи!
- Но, поймите, я подгаживаю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
- Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы принялся лечить вас от мании преследования, а так вы - совершенно нормальный человек!

Добавлено: 19-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.

Добавлено: 19-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Мужик с автоматом вваливается в отделение «Почты России» с автоматом и кричит:
- Все на пол, суки, все на пол.
Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор, трясущимся голосом говорит:
- Денег нет, денег нет…
Мужик:
- Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.

Добавлено: 19-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1




  Наверх