Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2.




— Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.
— Да заливает, небось.
— Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!
— Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врет. Но, не в смартфоне тут дело…

Добавлено: 22-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Сидим с сотрудниками, пьем чай. Проходя мимо, один из студентов выбрасывает СD в урну, стоящую неподалеку в углу. Вся лаборатория хором: "Вы уверены, что хотите поместить содержимое носителя в корзину?! "

Добавлено: 22-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Билеты по стоматологии я выучил назубок.

Добавлено: 21-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Знаешь, я раньше смеялся над анекдотами про тещ, а теперь женился и понял: чистая правда. Не могу её выдержать, задушил бы.
- Ну зачем так говорить, ты же современный человек. Купи ей путевку в Солсбери. А та-ам... Может, за ручку где-то возьмётся, может, в ресторане перекусит, а, может, ей кто флакон духов подарит. Так что, шансов масса...

Добавлено: 21-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Как Вы относитесь к супружеской измене?
- Отрицательно. У нас, свингеров это не принято.

Добавлено: 21-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.


Добавлено: 21-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...

Добавлено: 21-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


– Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает всё время что-то непонятное перед глазами.
– Это люди.
– Оу…

Добавлено: 21-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Вы в курсе, что у Боширова и Петрова номера паспортов идут подряд?
- О ужас! Они пронумеровали всех геев.

Добавлено: 21-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.
- Да заливает, небось.
- Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!
- Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врёт. Но, не в смартфоне тут дело…

Добавлено: 21-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Пересматривал с ребёнком в тысячный раз мультик "Простоквашино". Начал замечать интересные вещи: мама с папой обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды очень много, ясно, что после гостей. Явно праздновали...

Добавлено: 21-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Если, купив новые Аррlе Wаtсh, вы упадете в обморок от голода, они будут ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовут близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.

Добавлено: 21-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



— Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
— Я же вас не касаюсь!
— Вы мне ауру мнете!

Добавлено: 21-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Когда ты не можешь уснуть - это значит : все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать, пока кто- нибудь не проснется.

Добавлено: 21-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Товарищ прапорщик, а можно, я телевизор посмотрю?
— Посмотри, только не включай!

Добавлено: 21-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!

Добавлено: 21-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и ещё два часа разговаривали.

Добавлено: 21-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Нина, ты почему замуж не выходишь?
— Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих - сперма горькая, у выпивающих- кислая, у тех, кто не курит и не пьет- пресная.
— Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.

Добавлено: 21-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Час пик. Метро.
- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне ауру мнёте!

Добавлено: 20-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял «Господа офицеры» трезвым.

Добавлено: 20-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

Добавлено: 20-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


В аббревиатуре ЦИК пропущена буква Р.

Добавлено: 20-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


2017 год.
- Хороший у вас городок.
- Спасибо, мистер Путин, жаль туристов совсем мало.
- … Я что-нибудь придумаю…

Добавлено: 20-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


- В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы
- Но ведь 0 промилле.
- Но ведь мельдоний.


Добавлено: 20-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Люди, которые считают, что в России власть не справляется со своими задачами, глубоко заблуждаются по поводу природы этих задач.

Добавлено: 20-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4




  Наверх