![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2.![]() Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят около бани стоит мужик и ржет: - Опоздали вы, опоздали! — Как же опоздали, если баня еще горит? — Баня-то горит, а вот голые бабы уже разбежались!
![]() Говоря об экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст? — Я бы сказал, что стакан украли вчера.
![]() Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр: — Ну, мил человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад. — А вы мне и то, и другое сначала покажите, — просит бухгалтер, — а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал. Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг — через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово. Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: « Знаем-знаем, накушались вволю». Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся. Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра: — А разница-то в чем?! — А разница, — отвечает святой Петр, — в том, что эти (показывает в сторону рая) успеют.
![]() Если носки держат воду, то их точно пора стирать.
![]() С осушаемого Вашингтонского болота, разносился жуткий вой свободолюбивой прессы...
![]() Пчёлы не тратят время на мух, объясняя им, что мёд лучше говна. И вы не тратьте.
![]() - Почему программисты не покупают квартиры, расположенные выше 9-го этажа? - По привычке после комбинации 1...2 или 1...0 нервозно ищут Enter/
![]() «Как стыдно. На этом светском ужине у меня самое простенькое и дешёвое платье», – она подумала. И сняла платье.
![]() Сделай то, чего ты больше всего боишься, и обретёшь свободу. © Роберт Тью - Да не буду я сковородку мыть!
![]() Как реагируют на фразу "Пора валить!" разные библейские персонажи: Адам: "Ева, что ты опять съела?" Ной: "Сейчас только кораблик дострою и экипаж соберу..." Моисей: "Я знаю место - тут недалеко от Египта..."
![]() К пожилой женщине, сидящей на лавочке у подъезда, подсаживается соседка. - Петровна, ты говорила, что твоя дочь спираль себе вставила, - говорит она. - Да, а что? - Может и ничего, - пожимает плечами соседка, - я вот за лекарствами ходила. А в аптеке зятя твоего видела, он три пачки презервативов купил.
![]() — Накопилась усталость, глаза слипаются. — Выпей кофе, взбодрись. — Три чашки выпил, ничего не помогает. — Ну, тогда сходи оформи ипотечный кредит!
Реклама: ![]() — Господи, скажи мне, я впустую потратил свою жизнь, публикуя мемы? — Тысячи людей читают твои мемы. Ты впустую потратил жизнь тысяч людей.
![]() Раньше бабам при знакомстве рассказывал, как я своим двум жёнам оставил по трёхкомнатной квартире в Москве. Думал они увидят какой я щедрый и благородный. Понял только теперь в чём моя ошибка и почему у меня дальше с ними не складывалось. Они явно думали — "больше он на такую хуйню точно не поведётся!".
![]() А помните советский мультфильм, в котором мальчику сказали: "А если тебе станет страшно, сними будёновку и снова окажешься дома"? Уж не знаю, целенамеренно или случайно, но автор этого мультика предсказал шлем виртуальной реальности.
![]() Вчера ночью с удовольствием посмотрел фильм "Большой босс" с Брюсом Ли. Там было всё: драки, кровь, топор в голове, курение, пьянство, голая женская грудь. И всё это не замазанное! И что самое главное — не было рекламы! Потому что фильм шёл по телеканалу "Культура".
![]() Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих
![]() Какое же это облегчение, когда понял, что странные звуки в доме - это всего лишь привидение, а не что-то, что нужно отремонтировать.
![]() Моя жена очень трепетно ухаживает за комнатными цветами. Её любимые цветы - претензия.
![]() Оскар не дали, из "Роскосмоса" выгнали..
![]() В одноэтажную Америку попали американец, француз, еврей и русский. Это был ведущий Познер.
![]() Если женщине есть что сказать, но она страдает молча, значит у нее ангина.
![]() На своих ошибках я выучил лишь комплекс неполноценности.
![]() Чтобы генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить да с маршалом спать.
![]() Из отзывов: "В магазине есть мыши. Весь товар погрызли мыши или же сотрудница Галина И., которая утверждает, что мышей в магазине нет".
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2025 anekdotnow.ru |