Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1.




Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.

Добавлено: 11-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Доверчивый Олег воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.


Добавлено: 11-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Фраза "если я встану - ты ляжешь" приобретает новый смысл, когда вы живете в крохотной однушке.

Добавлено: 11-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

Добавлено: 11-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Девять самых страшных слов: «Я из правительства, и я здесь, чтобы вам помочь».
(с)Рональд Рейган

Добавлено: 11-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке.

Добавлено: 11-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.

Добавлено: 11-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Спросил у официантки, всё ли есть из меню ужина. "Цезаря больше нет" - ответила она с воистину античной трагичностью в голосе. "Не плачь, весталка" - захотелось мне сказать.

Добавлено: 11-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Нынешние французские погромы — это вышедшие из-под контроля дни русской культуры!

Добавлено: 11-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Медицинский осмотр в военкомате.
Военврач (капитан):
- Раздеться ...
Все разделись, один не разделся ...
Врач - сержанту:
- Проучить наглеца!
Сержант:
- Раздеться ... Одеться ... Раздеться ... Одеться ... Понял, что надо?
Врач:
- Снять трусы ...
Все сняли, один не снял ...
Врач - сержанту:
- Проучить наглеца!
Сержант:
- Снять трусы ... Одеть трусы ... Снять трусы ... Одеть трусы ... Понял, что надо?
Врач:
- Заголить головку ...
Все заголили, один нет ...
Врач сержанту:
- Проучить наглеца!
Сержант:
- Заголить ... Отставить ... Заголить ... Отставить ...
Врач (вытирая щеку):
- ОБОИМ ДВА HАРЯДА ВHЕ ОЧЕРЕДИ!

Добавлено: 11-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

Добавлено: 11-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

Добавлено: 11-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



- Я по натуре философ. Для меня нет разницы, что есть: чёрную икру или чёрный хлеб.
- Но я смотрю, ты всё же ешь икру, а не хлеб.
- Так нет же разницы! . .

Добавлено: 11-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Знаешь, что отделяет человека от свиньи?
— Знаю! Литр водки!

Добавлено: 11-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
— Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус.
А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
— Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?

Добавлено: 11-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Вы знаете откуда взялась медная проволока?
- Это два еврея нашли медную монету.

Добавлено: 11-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школьной успеваемости.

Добавлено: 11-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Человек, который ставит детям диагнозы на основе информации из интернета - врач-википедиатр.

Добавлено: 10-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Официант, что сегодня в меню?
- Блюдо этого дня - насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.
- Мм, звучит аппетитно.
- И ещё сочная обида, она идёт с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.
- А на десерт?
- На десерт кексик с изюмом.

Добавлено: 10-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.

Добавлено: 10-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мы так давно вместе, что понимаем друг друга уже с полусухого.

Добавлено: 10-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог чётко выговорить её имя, то логопед тебе больше не требовался.

Добавлено: 10-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной...

Добавлено: 10-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Скажите, а печень с зелёным горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...

Добавлено: 10-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Художника каждый может обидеть.
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!

Добавлено: 10-12-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх