Подборка анекдотов № 1. Анекдоты - свежие, новые, лучшие, смешные | читать сегодня и сейчас

- Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США?
- Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.

Добавлено: 22-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

- Солнышко, ну, что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить!
- А я-то как не хочу… Ну, ты же потом задолбаешь!

Добавлено: 22-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору?

Добавлено: 22-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

Вы многое теряете, если хоть иногда не теряете голову!

Добавлено: 22-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

Нет, ну до чего же они смешные, эти дизайнеры: табличку "Поликлиника" так ненавязчиво написали шрифтом "Некрополь"...

Добавлено: 22-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

Добавлено: 22-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

Пенсионный фонд - главный спонсор сборной России по футболу!

Добавлено: 22-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

Не бывает более трогательного единения между всеми фракциями Госдумы, сплачивающимися в один всепобеждающий кулак, как в дни, когда думцы принимают решение повысить себе зарплату.

Добавлено: 22-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

Надо осваивать европейский опыт! Пенсии уже усовершенствовали...
Теперь глубже изучим опыт Спарты, по работе с инвалидами...

Добавлено: 22-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

Первая причина это я,
А вторая все твои друзья,
Третья твоя новая любовь,
Всё это понятно без слов.
Вы прослушали речь Сечина Путину, почему подорожал бензин...

Добавлено: 22-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

Закон о повышении пенсионного возраста принимают политики с пониженной социальной ответственностью.

Добавлено: 22-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

Внук сегодня нашел точную формулировку такому явлению, как "лень", сказав, что лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.

Добавлено: 22-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

Новость на Яндексе 2 августа:
2 тыс. милиционеров обеспечат безопасность гуляний десантников.
— Действительно, а то вдруг их обидит кто-нибудь?

Добавлено: 22-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

- Послушай, Серёжа, а не пошёл бы ты в ж...
- Послушай, Люся, а не пошла бы ты на...
- Что?! Ты что, меня посылаешь?!
- Нет, приглашаю...

Добавлено: 22-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ:
- Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
- А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
- Договорились.
Следующий звонок президента Египта:
- Мы хотим, чтобы Россия открыла авиасообщение с Египтом.
- А мы хотим выиграть матч на ЧМ-2018.
- Договорились.
А в это время президент Уругвая предусмотрительно отключил телефон...

Добавлено: 22-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
— Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
— Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву…

Добавлено: 22-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Говорят, перед каждым матчем на ЧМ 2018 в раздевалку сборной России заходит мужчина в строгом костюме и с военной выправкой. Говорит одну загадочную фразу: "Если проиграете, в сборной появится новичок". И уходит.
В сборной никто не знает, что это означает, но, на всякий случай все играют, как в последний раз.

Добавлено: 22-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

Я вот не могу понять, Путин скромно богат или непорядочно беден?

Добавлено: 21-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?

Добавлено: 21-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: "О, у нас девочки новые!" Прибегает мама. "И мамку поменяли!" Тут же влетает папа. "Опа, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!"

Добавлено: 21-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

Какой бы богиней вы не были,всегда найдется какой-нибудь атеист.

Добавлено: 21-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Добавлено: 21-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

Самая большая информационная величина — йобибайт.
Сто пудов, наши придумали.