Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1.

Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один говорит другому:
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла...

---

Добавлено: 18-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Де торт з холодильника?
- Я з'їла шматочок.
- А решта де?
- А я не різала!

---

Добавлено: 18-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

По прогнозам букмекеров, есть высокая вероятность выигрыша Анатолия Гриценко на выборах.
Если он поставит все деньги жены на победу Порошенко.

---

Добавлено: 18-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Родительский долг – это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.

---

Добавлено: 18-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Слыхал? Доходы 36 топ-менеджеров «Роснефти», Газпрома и Сбербанка превысили бюджет двух российских регионов.
- Ну вот, а когда Путин говорил, что грядет мощный прорыв, все фыркали и смеялись. А эти 36 первопроходцев взяли, да и прорвались!

---

Добавлено: 18-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вообще, работать журналистом неплохо. Ходишь по конференциям, слушаешь людей, задаешь вопросы. Обед: рыбка, молодая картошка, борщ кубанский. Вечером фуршет: белое вино, креветки и бутерброды с икоркой.
А потом редактор начинает писать: "Где текст?", и хоть увольняйся к херам!!

---

Добавлено: 18-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Звонили из рая, сказали сбежал самый толстый и ленивый ангел, который никак не найдет себе работу, мужика и не съедет из дома, но я тебя не выдала.
- Спасибо, мам.

---

Добавлено: 18-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вчера я был похож на снег... шёл и падал одновременно

---

Добавлено: 18-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

У нас перемены к лучшему следуют с такой быстротой, что ничто хорошее не успевает прижиться.

---

Добавлено: 18-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только боль.

---

Добавлено: 18-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Загуглив признаки болезни, обычно нахожу у себя все симптомы кроме потери в весе.

---

Добавлено: 18-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.

---

Добавлено: 18-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

- Я сплю с вашим мужем!
- Ну, иди, я тебя пожалею...

---

Добавлено: 18-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:
— А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
— Но римляне в те времена не знали пистолетов!
— Вот и я говорю, что вещь уникальная!

---

Добавлено: 18-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Привет, как дела?
— Был у доктора, сказал: мне надо больше пить водки!
— Да ну, прямо так и сказал?
— Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше - пива! ". Но смысл - тот же.

---

Добавлено: 18-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Гаишник останавливает машину, за рулём блондинка.
- Почему Вы не включили свет в туннеле?
- Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается!

---

Добавлено: 18-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Приходит мужчина в зоомагазин, чтобы выбрать попугая.
Видит, первый попугай, серый, большой.
Спрашивает у продавщицы:
- Сколько стоит?
- 500 баксов.
- А почему так дорого?
- Он знает 16 языков.
Идет мужчина дальше. Видит - золотистый попугай.
- А этот сколько?
- Этот 800 баксов, настоящий компьютер, сосчитает всё что захотите.
Расстроился мужчина, что попугаи такие дорогие и решил уйти. Но тут увидел в углу маленького, грязненького попугайчика и спрашивает у продавщицы:
- О! А этот сколько?
- 1500 баксов.
- Но почему, что он умеет делать?
- Да ничего, просто те два попугая называют его директором!

---

Добавлено: 18-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "хуй", но оно будет часто встречаться в этом завещании.

---

Добавлено: 18-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Жена фермера говорит мужу:
— Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый.
— Ну, давай зарежем, если ты думаешь, что это его развеселит...

---

Добавлено: 18-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые.

---

Добавлено: 17-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Дорогая, лечу домой! Готовься! Нас ждет страстный безудержный секс! Минуты полторы!

---

Добавлено: 17-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Д. Медведев призвал составить социальный портрет бедности. Правильно. Если бы он предложил написать портрет богатства, то эта рожа ни в какую бы рамку не влезла!

---

Добавлено: 17-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Ты любишь ромовую бабу?
- Раньше любил, а сейчас нет.
- Почему?
- Рома дерется.

---

Добавлено: 17-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

От мужика должно пахнуть перспективами.

---

Добавлено: 17-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Вы, слышали: у нас изобрели галлюциногенное оружие и даже испытали его на добровольцах?
- У меня есть ощущение, что это оружие постоянно испытывают на наших министрах и депутатах перед их выступлениями.

---

Добавлено: 17-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2