Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год
Приветствуем Вас в разделе АНЕКДОТЫ. В разделе лучшее вы можете ознакомиться с подборками анекдотов за сегодня, неделю, год. Для любителей спортивного юмора и приколов предлагаем ознакомиться с разделом СПОРТИВНЫЙ ЮМОР


Реклама:

Подборка самых лучших и смешных анекдотов сегодня. Читайте каждый день новую ленту свежих анекдотов. Подборка анекдотов № 11.




Маленький мальчик стоит и рыдает. Подходит наркоман:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Ууу... Мне мама не разрешает сидеть на травке! . .
- Мальчик, бля, как я тебя понимаю...

Добавлено: 19-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные.
"Не стоило мне поворачиваться к лесу задом! " — подумала избушка.

Добавлено: 19-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Что грустишь, красивая,
Что ты хмуришь лоб,
Будто в твоей жизни-
Первый долбо@б?

Добавлено: 19-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


- Тук-тук-тук, кто в теремочке живёт?
- Молодой человек, отойдите от гроба.

Добавлено: 19-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-6


Лозунг в токарном цеху:
Кончил! Вытри станок!

Добавлено: 19-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
- Что делать будем?!
- Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность...
В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
- Ты чего это, браток, делаешь?
- Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
Второй еще пуще веселится.
- Ну, чего ржешь-то?
- Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?

Добавлено: 19-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья.
Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака.
Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!

Добавлено: 18-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! — стена движется самостоятельно!

Добавлено: 18-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Отрывок из задания для 1 класса:
«Е__к от страха пытается съе__ться! ».
Задание вставить слог « жи».

Добавлено: 18-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Возвращаясь домой с работы, мой сослуживец увидел на автостоянке женщину, которая показалась ему очень взволнованной. Когда он спросил, все ли в порядке, женщина сказала, что случайно захлопнула дверцу автомашины, оставив внутри ключи, и позвонила мужу, чтобы он привез ей запасные.
Тогда мужчина машинально дернул за ручку и обнаружил, что дверца была открыта.
— Боже мой! — ужаснулась женщина. — Скорее же сделайте что-нибудь, чтобы ее нельзя было открыть!!! ...

Добавлено: 18-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

Добавлено: 18-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


- Зятёк, убей муху, они переносят заразу.
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

Добавлено: 18-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3

Реклама:
      



— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Добавлено: 18-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


По действующему уголовному кодексу хищение в особо крупном размере начинается с 1 миллиона рублей и дальше вверх без ограничения. Это неправильно. Над ввести верхнее ограничение. Скажем, один миллиард. А дальше подобные деяния должны квалифицироваться как «участие в проектах, важных для престижа страны», а фигуранты – представляться к государственным наградам.

Добавлено: 18-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Слава ВКонтакте! - Яндексу слава!

Добавлено: 18-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


- Почему в этом году так холодно в мае?
- Потому, что солнце не в “Зените”, а в “Спартаке”.

Добавлено: 18-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Совместная операция Госдепа, МИД РФ и ИГИЛ позволила выявить агентов, сливававших секретную информацию американским СМИ.

Добавлено: 18-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Настоящие сепаратисты сидят в Киеве: они хотят отделиться от Интернета.

Добавлено: 18-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Сначала москвичи выбирают мэром оленевода, а потом удивляются, что из них делают оленей.

Добавлено: 18-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Бандера придёт - Вконтакте заберёт!

Добавлено: 18-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


- Смотрите, как выросли цены!
- Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло.

Добавлено: 18-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


- Дорогая, если мы приучим дочь мыть посуду, убирать квартиру и объясним, что ей никто в этой жизни ничегошеньки не должен, то кому-то достанется очень хорошая жена.
- Любимый, зачем нам что-то делать для человека, которого мы совершенно не знаем?

Добавлено: 18-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.

Добавлено: 18-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Беседуют две девушки:
— Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.

Добавлено: 18-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

Добавлено: 18-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5




  Наверх