Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 11.




- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!

Добавлено: 10-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Ты водки налил?
— Да!
— И себе, и мне?
— И себе, и мне!

Добавлено: 10-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве евреи, в телевизоре — армяне, на стройках — таджики, в магазинах — азербайджанцы, в российских новостях — украинцы, а в жопе — русские?

Добавлено: 10-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок "Кэмела".

Добавлено: 09-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?

Добавлено: 09-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба.

Добавлено: 09-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.

Добавлено: 09-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


Оказывается, агенты спецслужб свободно провозят в гражданских самолетах Аэрофлота радиоактивный полоний и нервно-паралитическое вещество "новичок". Но когда на контроле на посадку в аэропорту у меня отобрали пену для бритья, мне намекнули на террористическую угрозу.

Добавлено: 09-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


Гидрометцентр: В Москве всю неделю ожидается ясная и сухая погода.
Никто еще так не подставлял московские власти, уже "освоившие" 100 млн на разгон облаков.

Добавлено: 09-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Игорю Ивановичу Сечину пришло сообщение на мобильный :
"Ваш баланс менее $ 40 миллиардов, срочно пополните его.
С уважением, Ваш Бюджет".

Добавлено: 09-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Когда депутаты перестанут отказываться от пенсий, а наоборот, будут со слезами умиления встречать новость от Дмитрия Анатольевича о прибавке к пенсии 1 тысячи рублей, вот тогда и можно будет говорить об изменениях в нашей стране.

Добавлено: 09-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Я настолько люблю музыку, что измеряю расстояние до чего либо в песнях.

Добавлено: 08-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



Когда мы были молодыми, и чушь прекрасную несли (из Икеи).

Добавлено: 08-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Что бы там не говорили, портативная колонка - вещь очень полезная.
О приближении дебила теперь узнаешь издалека.

Добавлено: 08-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


Изъятые по суду у коррупционеров средства передадут в Пенсионный Фонд! Как мило, как это по-нашему! Чем больше своруем, тем больше пенсия!

Добавлено: 08-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Тут на днях Тони Роббинс выступал, те кто смотрел отдали по 30 тысяч рублей за билеты.
- Это еще что, вот Путин на счет пенсий выступил, смотрел, не смотрел, а пенсию за 5 лет отдать придется.

Добавлено: 08-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


Из новостей: "5 сентября, около четырех часов утра в Челябинской области произошло землетрясение".
На самом деле, челябинский метеорит пытался улететь назад.

Добавлено: 08-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Изя, а россияне сейчас уже почти, как евреи.
— Почему почти, Сёма?
— Потому, что их тоже никто не любит, только они бедные.

Добавлено: 08-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


В России теперь будут судить за увольнение людей предпенсионного возраста. А одного человека, уже пенсионного возраста, нельзя будет уволить никогда. И все мы знаем этого человека.

Добавлено: 08-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Наш президент умеет находить нужные слова.
Простая замена словосочетания "воровство и коррупция" на "ухудшение демографической ситуации" и всем гражданам стала понятна необходимость еще лет пять поработать.

Добавлено: 08-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток, бл!

Добавлено: 08-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Жена подходит к мужу:
- Дорогой, наш пылесос сломался!
- А что с ним?
- Не сосет!
- Прям бесит, да? . .

Добавлено: 08-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


— Не понимаю, откуда у Джимми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки?
— А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.

Добавлено: 08-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Российские космонавты с криками «Все равно до пенсии не доживем!» просверлили корпус «Союза»!

Добавлено: 08-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит:
- Смотри - танк идёт!
Услышав это, женщина поворачивается к нему и даёт ему кулачищем в нос.
Другой говорит:
- А он ещё и боевой!

Добавлено: 08-09-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2




  Наверх