Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 11.




Один турист зашел к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка — вот и вся мебель.
— Учитель, где твоя мебель? — удивился турист.
— А где твоя? — спросил Мудрец.
— Моя? Но ведь я здесь проездом.
— Я - тоже.

Добавлено: 07-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Одному мужику в аптеке по ошибке, вместо снотворного, продали слабительное. Ночью жена толкает этого мужика в бок:
— Твою мать, проснись, ты же серешь!
— А кто тебе сказал, что я сплю?

Добавлено: 07-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


На вопрос : "Что вы будете делать, когда увидите зеленого человечка? " - ответили:
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только 1% ответил: « Начну переходить дорогу! »

Добавлено: 07-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
- Ты кто?
- Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Изя не выдерживает:
- Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

Добавлено: 07-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах - круглогодично.

Добавлено: 06-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Смотрел видео, где в церкви поп изгоняет бесов из старушек. Это насколько неамбициозным нужно быть, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку!

Добавлено: 06-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Посадите Чубайса, и вы узнаете что такое День Единства.

Добавлено: 06-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.

Добавлено: 06-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


Чтобы от работы не болели ноги, нужно раздвинуть их в нужный момент и больше не работать.

Добавлено: 06-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Ребят, если вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать.

Добавлено: 06-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Жена:
- Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она всё время находилась под его чарами.
Я:
- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?

Добавлено: 06-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?


Добавлено: 06-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



- Дорогая, ты обо мне думаешь?
- Нет, я думаю за тебя.

Добавлено: 06-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Разговор двух сотрудников после обеда:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. Какая-то апатия и усталость.
- А в первой что - хотелось?
- А в первой хотелось кофе.

Добавлено: 06-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Хорошая остановка!

Добавлено: 06-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.
///// Может, к Гудвину за мозгами пошли?

Добавлено: 06-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Знаете ли Вы, что экономическому росту
Китая предшествовали показательные казни проворовавшихся чиновников на построенных ими же стадионах?

Добавлено: 06-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Ну и молодежь теперь пошла! Все - в штанах, нечесаные, кое - как одетые, не пойми, во что. Парня от девушки даже не отличить.
— Вон посмотрите, ну, что это за чудо идет!
— Ну, это - моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы - ее отец.
— Я - не отец, я - ее мама!

Добавлено: 06-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Благодаря Интернету, я узнал, что в мире полно людей, гораздо тупее меня. И отдельная благодарность - Инстаграму.

Добавлено: 06-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Я Вам доверилась, Онегин,
Вы предали меня, и вот
Вся школота письмо читает
И ржот.

Добавлено: 06-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
— Ты карты взял?
— Взял, аж две колоды!
— Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим.

Добавлено: 06-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Владимир Владимирович, а зачем Вы списали африканцам 20 миллиардов долларов?
— Так они все равно отдать не смогут: у них денег нет, зато благодаря этому списанию нам удалось заключить с ними ряд новых многомиллиардных контрактов!
— А чем они будут платить по этим контрактам, если у них денег нет?

Добавлено: 06-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Скандал: у единоросса не оказалось ни одного дворца за границей.

Добавлено: 05-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Владимир Владимирович, а зачем Вы списали африканцам 20 миллиардов долларов?
- Так они все равно отдать не смогут: у них денег нет, зато благодаря этому списанию нам удалось заключить с ними ряд новых многомиллиардных контрактов!
- А чем они будут платить по этим контрактам если у них денег нет?

Добавлено: 05-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Согласно исторической науке, рабы на галерах выдерживали три года, самые выносливые – около пяти лет. Потом кирдык. Наши-то галерные рабы не в пример покрепше будут. И, что характерно, их к скамье приковывать цепями не надо. Хрен выгонишь…

Добавлено: 05-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх