Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 11.




- Вчера посмотрел первый индийский порнофильм.
- Ну и как, все по камасутре?
- Нет, все как у немцев, только они еще пляшут и поют.

Добавлено: 14-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- Слушай, у тебя недавно День рождения был. Как отметил, что подарили?
- На работе разрешили уйти на час раньше, а дома старший помыл пол, младший помыл посуду, а жена, хозяюшка, пообещала перешить в течение месяца молнию в джинсах, которая разошлась год назад.

Добавлено: 14-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


9 из 10 дерматологов России согласны, что полотенца главная причина сухой кожи.

Добавлено: 14-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


"Единая Россия" для борьбы с коррупцией предлагает регулярно увеличивать расходы на содержание чиновников.
Товарищ Сталин предложил бы увеличить расход патронов.

Добавлено: 14-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


В пражском зоопарке родился чехо-слоненок.

Добавлено: 14-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


Водитель катафалка понял, что что-то пошло не так, когда надпись "Помой меня!" появилась изнутри.

Добавлено: 14-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Депутат! Танцуй так, как будто никто не видит, пой так, как будто никто не слышит, принимай законы так, как будто живешь в другой стране!

Добавлено: 14-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Для тех, кто не сумел решить свои проблемы, задав в прямом эфире вопрос Путину, в Россию привезли мощи Св.Николая-Чудотворца.

Добавлено: 14-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто очень много пиздит

Добавлено: 14-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Я уже давно не различаю, сколько градусов на улице, не понимаю, испытываю ли я чувство голода или это проблемы с желудком. Все, что я испытываю — это еб@чее чувство тоски по еб@чему непонятно чему.

Добавлено: 14-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
— А вы как думаете?
Первая внучка:
— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
— Нет, внученька.
Вторая внучка:
— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
— Нет, внученька.
Третья внучка:
— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
— Нет, внученька!
Все три внучки:
— А как же, бабушка?!
— КОРМИТЬ НАДО скотину!

Добавлено: 14-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


14 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые так сводят с ума их мамку...

Добавлено: 14-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5

Реклама:
      



Вор забрался в квартиру. Хозяев нет, только попугай в клетке, и собака хвостом виляет. Попугай говорит вору:
— Привет!
— Привет, привет! Небось, дурачок, кроме этого ничего и сказать не можешь?
— Почему, могу. ФАС!

Добавлено: 14-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Зачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах полно муд@ков, которые насиловали детей и резали горло старикам? Ставьте опыты на них. Кролики и собачки вам что плохого, бл@, сделали?

Добавлено: 14-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
18


Стук в ворота рая. Открывает апостол
Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— А как ты в ворота попал?

Добавлено: 14-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
16


- Я так люблю, когда муж рядом...
Рядом, я сказала!

Добавлено: 14-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Приходит к отцу молодая девушка и говорит:  
— Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать?  
Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.  
— Что изменилось? — спросил он свою дочь.  
— Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде, — ответила она.  
— Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...  
— А кофе? — спросила дочь.  
— О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее — превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств — они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...

Добавлено: 14-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Хочу номера на авто: В000ОУ, что бы во время погони инспектора кричали "Вооооу, полегче, остановите машину!"

Добавлено: 13-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.

Добавлено: 13-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Украинец в американской бане случайно сел на раскалённый камень.Громко кричит, матерится.....К нему подходит американец:
- Speak English?
- Та ні,... спік сраку! )))

Добавлено: 13-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Ночью выходил покурить на лоджию. Мимо проезжали очень медленно менты. Из открытых окон машины доносилось: "Кружим, кружим по району..."

Добавлено: 13-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


"Тупанул" - подумал Сережа, летя с крыши девятиэтажного здания вслед за своими друзьями.

Добавлено: 13-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Роман Абрамович купил пятницу.

Добавлено: 13-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


На съемках чеченского порнофильма главная героиня вырвалась и ускакала в горы.

Добавлено: 13-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


- Вась, а у тебя какой профессиональный праздник?
- День офтальмолога и День строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

Добавлено: 13-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3




  Наверх