Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 11.Как же бесит, что единственный способ что-то сделать - это взять и сделать это.
Курс титек упал ниже плинтуса! Вот, помню, в 1987 году — увидишь черно-белый рисунок титьки в журнале "Сельская жизнь" — и неделю стояк. А сейчас?! Кругом титьки, а эффекта такого нет. Инфляция!
Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности: "Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".
— У меня девушка сложные слова плохо выговаривает и очень из-за этого расстраивается. Думаю вот, как бы её приободрить. — Подари ей рододендрон.
— Сосед, ты слышал, что в доме произошло? — Что такое? — Да тут мента обокрали. — Ну бардак! Довели страну — у своих воруют!
— Скажи, дорогая, эта черная полоса нашего брака когда-нибудь закончится? — Конечно, дорогой, ты же не вечный.
— Девушка, я хочу быть вашей мечтой! — Молодой человек, даже при всем желании, Вам никогда не стать 3-х комнатной квартирой в центре Москвы...
— Не рассказывай мне сказки! — Вообще-то это текст Конституции СССР...
- У меня девушка сложные слова плохо выговаривает и очень из-за этого расстраивается. Думаю вот, как бы её приободрить. - Подари ей рододендрон.
- Каким спортом занимаемся? - Борьбой. - Ооо классический, вольной, самбо? - Классовой.
- Расскажите о себе в двух словах. - Нет слов!
Люди, которые ждут замещения органов, старательно лоббируют производителей байков.
Реклама: - Одна полоска! - Бракованный бурундук, обменяй.
Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?
- Слыхал? Китайцы на нашем рынке маскируют свои авто под новыми названиями.. - Одно могу предложить для всех сразу: "NIVAz"
Если уж вам так нужен феминитив - то зачем форсить нелепое "авторка", когда уже есть прекрасное слово "писака"?
- Да. Восток дело тонкое... - Это про какой Восток ты сейчас сказал? - Ну, не про Дальний же...
Встретились как-то 2 владельца крупных табачных компаний. Разговаривают на разные темы, и тут один и говорит: -Слушай, а в чем секрет ваших сигарет? Вроде выпускаем по одинаковому, а ваших больше покупают -Ну, мы на 1 листик табака добавляем ведро навоза -ЧТО? Вы туда ещё табак добавляете?
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т. п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: — А почему ты в форме? — Так завтра же в школу!
Одесская квартира. Муж приходит домой: — Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость! Соня выключила. — Бора, и шо случилось? — Дядя Изя отмучился! — Шо, дядя Изя таки умер? — Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!
— Выпить хочешь? — Нет. — А будешь? — Да.
— Если всем генералам прислать телеграммы "Все раскрыто, бегите" — кто из них к вечеру останется в стране? — Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.
Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... нет, на четыре. Посмотрю как встретят...
В советское время оформить подписку было так же сложно, как в нынешнее - от нее отказаться.
HR: Какие у вас ожидания по зарплате? Я: Я хочу денег. HR: Это я знаю, сколько денег вы хотите? Я: Все, что есть...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |