![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 11.![]() — Утверждение, что джентльмены перевелись не верно! Я, например, сегодня целый час держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо.
![]() Жена-мужу: — А я сегодня без трусиков... – Ну хватит уже об этом! Сказал же уже, найду работу и все тебе купим
![]() — Как у тебя прошел день? — День прошел не у меня, а по мне.
![]() — Софочка! Я таки так в Вас влюбился!.. — Ой, Фима! Как же это Вы себя так не бережёте!
![]() Клиент в ресторане: — Официант, почему посуда грязная? Официант: — Посудомойка заболела. С кухни доносится голос повара: — У нее, видите ли, насморк! Я тут уже полгода дизентерией маюсь, а у нее насморк!
![]() Что нужно женщине от мужчины? Один ребенок, алименты и все его имущество.
![]() — Каждый неженатый мужчина мечтает об умной, красивой, и любящей жене. — Так об этом же мечтает и каждый женатый...
![]() В Думу внесён законопроект о переименовании её в Тугодуму, а думцев соответственно в тугодумцев. Это первый и единственный закон, отвечающий реалиям жизни.
![]() — Слышал, метеорологи передали, что мы наконец-то передохнем на этой неделе от жары. — Тут главное, правильно поставить ударение в слове "передохнем"...
![]() Бабайка сидит под кроватью не просто так. По-настоящему бояться стоит того, от кого он прячется...
![]() — Что такое "еврейские пельмени"? — Это когда начинка тоже из теста.
![]() — Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было? — Да так, ерунда старый сервант и телевизор.
Реклама: ![]() — Говорят, ты женился? — Да, и жена у меня классная — и на кухне, и в постели... — И как она все успевает? — А я ей на кухне постелил
![]() Утром муж жалуется жене: — Милая! Я так плохо сегодня спал! — А что ты вообще умеешь хорошо делать?...
![]() Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец, на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, что бы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: — Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
![]() — Мойша, ты куда идёшь? — На остановку. — Шо, куда-нибудь едешь? — Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...
![]() Львы на арене цирка. Один другому: — Что-то публика не весела... — Ограждение низкое, можем развеселить
![]() Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку: — Самое страшное уже позади? — Милая моя, самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.
![]() После первой лжи все истины сомнительны. После второй лжи — все сомнения истинны.
![]() Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп. — Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой? — Нет, папа. — В нашем доме всегда молятся перед обедом! — В нашем доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — прекрасный повар, бояться нечего!
![]() Нет девушки: никто никуда не зовёт, не пишет, не звонит. Появилась девушка: 1. Все девки вокруг вешаются на шею. 2. Первая любовь пишет, что соскучилась. 3. Друзья: братан приезжай, у нас тут кокаин и шлюхи. 4. Скарлетт Йоханссон пишет в директ, что вылетает в твою деревню, потому что не может без тебя жить.
![]() Тонет мужик и кричит: — Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку! Проходящий мимо: — Что, передумал? Всё-таки повеситься решил?
![]() Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса: — Ворона, какой у тебя рюкзак модный! — Умгу. — Какие кошки и карабины у тебя блестящие. — Умгу. — Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь. — Гонят!!! Сыр упал и повис на страховке.
![]() Перед употреблением алкоголя съешьте кусок печени. Алкоголь будет дезориентирован, не понимая, которую из печеней атаковать.
![]() Комплексная программа развития народного хозяйства называется комплексной не просто так, в ней присутствует мнимая часть и её невозможно представить в натуральном виде.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |