Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 11.




История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора.
Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.

Добавлено: 09-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.

Добавлено: 09-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


- С кем это ты сейчас поздоровалась?
-Ой, хоть ты не начинай! Мне еще ему объяснять, кто ты такой...

Добавлено: 09-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


После прибытия очередной диппочты из Аргентины за МИДом россии прочно закрепилось название -Наркомат .

Добавлено: 09-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


- А кто он по гороскопу?
- Ни рыба, ни мясо...
- Весы что ли?

Добавлено: 09-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Скажите, как бы вы могли описать прожитую вами жизнь в трёх словах?
- Детство - нищета - детство.

Добавлено: 09-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Я вот думаю, если Земля не плоская, а шарообразная, то почему никто не видит панцири черепах, на которых она держится?

Добавлено: 09-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!

Добавлено: 09-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Почему чихающему человеку говорят "будь здоров", а тяжело вздыхающему не желают "будь счастлив"?

Добавлено: 09-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.
Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.

Добавлено: 09-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Крысы самовыдвигаются с корабля.

Добавлено: 09-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся...

Добавлено: 09-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



Подсказка Правительству России. Годовую инфляцию следует исчислять не из того, насколько подорожали яхты, а насколько подорожал «Доширак».

Добавлено: 09-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


В наши дни для того, что бы стать врагом трудового народа, достаточно просто иметь деньги, о которых знают ваши друзья и близкие. Не важно, даете вы их им или нет - врагом вы будете в обоих случаях.

Добавлено: 09-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
- Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.

Добавлено: 09-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

Добавлено: 09-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Друг сегодня сдавал на анализ секрет простаты. Секрет простаты — звучит как эпизод про взрослого Гарри Поттера, который посидел на холодном философском камне.

Добавлено: 09-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Дорогой, представь, одна сучка сегодня поцарапала мне машину! Догадайся, какого цвета были у неё волосы!
- Почему были? Наверное и сейчас есть.
- Нет.

Добавлено: 09-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Пошла на опережение. Вышла из подъезда и крикнула бабкам на скамейке:
- Что, проститутки? Ждёте своего наркодиллера?

Добавлено: 09-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Теща играла в онлайн-казино с быстрыми выводами https://maxbetcasino.net МаксБет и выиграла своей дочери на новую квартиру. В которую ее теперь не пускает зять.

Добавлено: 08-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Можно, конечно, очиститься через страдания,
но все же приятнее запачкаться через удовольствия

Добавлено: 08-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


-А что у тебя значит эта татуировка?
-Брови.

Добавлено: 08-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается
размышлением о трудной судьбе главной героини.

Добавлено: 08-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Она была ему очень дорога и он нашел подешевле.

Добавлено: 08-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Женщины очень хитры..., шоб не терять носки, они привязали их к трусам... и назвали эту конструкцию: "колготки"...

Добавлено: 08-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх