Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 11.




- Соломон Маркович, на Привозе ходят слухи, шо ви таки разместили петицию на сайте Президента шоб он был здоров.
- Таки - да.
- Интересуюсь, а за шо петиция?
- Моня, слушайте сюда, в ответ на заявление за отмену закона о передаче нам з вами Крыма в 1954 году, я таки прошу принять закон, отменяющий решение князя киевского Юрия Долгорукого, о строительстве населенного пункта на территории мокшанских болот, с одноимённым названием Москва.

Добавлено: 09-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Всегда думал, что в нашем подъезде срёт какая-то сволочь. Ан нет, не срёт, это закладка биоматериала для агентов Госдепа.

Добавлено: 09-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


По-моему, правительство для экономии средств на устройство лежачих полицейских решило просто не ремонтировать ямы на дорогах!

Добавлено: 09-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:
- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
- Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
- И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.

Добавлено: 09-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Есть отличный способ очистки клавиатуры. Побрызгать на неё валериановкой и пригласить пару кошек.

Добавлено: 09-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Блондинка звонит подруге: Я слышала ты дочку родила!
- Да, родила.
- Ой, интересно, мальчик или девочка?

Добавлено: 09-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-4


Утро 7 ноября 2017 года. Ницца. Английская Набережная. Отель «Негреско». Номер класса «Суперлюкс».
По комнатам номера снуют полуголые девицы. Повсюду разбросаны пустые бутылки из-под шампанского «Дом Периньон Роуз Голд» 1995 года. Белоснежный рояль «Стейнвей» безнадёжно испорчен толстым слоем чёрной икры.
С дивана устало встаёт Геннадий Зюганов, подходит к окну и долго смотрит на голубое небо, синее море и белоснежные яхты. Его сухие губы тихо шепчут:
- 100 лет Великого октября… Жалко, Ильич не дожил. Порадовался бы старик за нас…

Добавлено: 09-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


- Чем это ты так расстроен сегодня?
- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...

Добавлено: 09-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.

Добавлено: 09-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.

Добавлено: 09-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Муж, поздно ночью, пьяный в стельку, с букетом цветов приходит домой и звонит в двери. Жена открывает, долго смотрит на него и говорит:
— И что теперь? Мне ноги перед тобой раздвинуть?
— А что? У нас дома вазы нет?

Добавлено: 09-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Хотел ответить любезностью на любезность, но обнаружил, что любезности кончились. Пришлось как-то матом выкручиваться.

Добавлено: 09-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0

Реклама:
      



Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе — зло, ты ему — конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
Фаина Раневская.

Добавлено: 09-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня всё классное: выкусите, стервы!
Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.

Добавлено: 09-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

Добавлено: 09-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


— Привет! Как дела?
— Устал очень...
— Что делал?
— Бегал... Много бегал... Бегал, бегал, а потом еще этот ceкc...
— А, догнали, значит! . .

Добавлено: 09-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


— Какие планы на вечер?
— Исключительно ceкcуальные!
— Это как?
— Пошлю всех на хрен и высплюсь во всех позах!

Добавлено: 09-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


— Пап, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести!

Добавлено: 09-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Совет режиссеру Учителю.

Сдалась вам та "Матильда"? Снимите фильм "Екатерина". Про Екатерину 2-ю и её неисчислимых фаворитов.. Поглядеть на такой скрепный блуд российский народ обязательно толпами повалит, а Поклонская от зависти и злости удавится. Будете квиты.

Добавлено: 08-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Острый момент в индийском кино:
— Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов споём и станцуем.

Добавлено: 08-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Девушка у гинеколога:
— Как сделать, чтоб детей не было?
Врач:
— Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно -климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
— Вот, знакомьтесь: Это Валька- выпала спиралька, это Антон - порвался г@ндон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.

Добавлено: 08-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-5


- Здравствуйте, возьмите меня в реформаторы!
- А за чей счёт живёте? Мама? Жена? Подруга? Бабушка?
- Да сам зарабатываю.
- Пшёл вон, барыга!

Добавлено: 08-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю ...
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю ...
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

Добавлено: 08-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Шли последние дни осени...
Муи на ногах рвали колготки...

Добавлено: 08-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-6


Вопреки всем прогнозам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде…

Добавлено: 08-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3




  Наверх