Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 11.




Вообще-то, Путин ездил в Италию к своему дружку Берлускони. А Папа Римский был у него на разогреве…

Добавлено: 06-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- После развала коммунистической империи в Россию вернулись Солженицын и Ростропович.
- А после Путина кто-то вернётся?
- Да, хамон и пармезан.

Добавлено: 06-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Если рестораны функционируют как техническая поддержка

Посетитель: Официант!
Официант: Добрый день, меня зовут Сергей, и я буду вашим официантом. В чем проблема?
Посетитель: В моем супе муха!
Официант: Посмотрите внимательнее, может быть, мухи не будет на этот раз.
Посетитель: Нет, она все еще здесь.
Официант: Может быть, дело в том, как вы используете суп. Попробуйте есть его вилкой вместо ложки.
Посетитель: Даже когда я использую вилку, муха все еще там.
Официант: Может быть, суп несовместим с миской. Какую миску вы используете?
Посетитель: СУПОВУЮ!
Официант: Хммм, это должно работать. Может быть, это проблема конфигурации. Как была установлена миска?
Посетитель: Ты принес ее мне на блюдце. Какое отношение это имеет к мухе в моем супе ?!
Официант: Можете ли вы вспомнить все, что вы делали до того, как заметили муху в своем супе?
Посетитель: Я сел и заказал суп дня!
Официант: Вы рассматривали возможность перехода на последний Суп дня?
Посетитель: У вас более одного супа дня каждый день?
Официант: Да, Суп дня меняется каждый час.
Посетитель: Ну, а теперь, что у вас за Суп дня?
Официант: Сейчас суп дня - томатный.
Посетитель: Отлично. Принеси мне томатный суп и чек. Я опаздываю уже.
[официант уходит и возвращается с другой тарелкой супа и чеком]
Официант: Вот, пожалуйста. Суп и чек.
Посетитель: Это картофельный суп.
Официант: Да, томатный суп еще не был готов.
Посетитель: Ну, я настолько уже голоден, что съем любой.
[Официант уходит.]
Посетитель: Официант! В моем супе комар!!

Добавлено: 06-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


А вы никогда не задумывались, что в названии госпрограммы "Мой подъезд" первое слово может оказаться глаголом, при том в повелительном наклонении и обращенным прямо к тебе?

Добавлено: 06-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


На допросе.
- Расскажите, как выводились деньги в офшор?
- Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.

Добавлено: 06-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
- Да, сэр!
- А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?

Добавлено: 06-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


- За что сидишь?
- Портреты рисовал...
- Какие портреты?
- Да в основном Франклина...

Добавлено: 06-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Подскажите, как действуют таблетки для посудомоечной машины? Уже съела три штуки, а мыть посуду всё равно не хочется...

Добавлено: 06-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Студия Дисней решила снять ремейк Белоснежки, в роли Белоснежки - чернокожая актриса. Сюжет: семь гномов отмывают Белоснежку.

Добавлено: 06-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


На дискотеке.
- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите? . .

Добавлено: 06-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Мужики, запомните: если в 3 часа ночи вас разбудит жена, и спросит
"Любите ли вы ее? ", а вы ответите "Да", то она обязательно вас попросит принести ей попить...

Добавлено: 06-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Из письма в редакцию.
- Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра и других умных слов...

Добавлено: 06-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



— Ты знаешь, кто поделил год на двенадцать месяцев?
— Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрел его в рассрочку.

Добавлено: 06-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Как учил меня папа "Запомни, доченька! Ты же девочка, поэтому никакой агрессии! Бей и улыбайся! "...

Добавлено: 06-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

Добавлено: 06-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Врачи рекомендуют побольше шутить.
Особенно - стоматологи.

Добавлено: 06-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...

Добавлено: 06-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Почему на Кавказе так много 100-балльников по ЕГЭ?
- Там другая система начисления баллов. Пришел на урок – тебе добавляют балл. Некоторые набирают даже больше сотни, но все же округляют до ста.

Добавлено: 05-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

Добавлено: 05-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Минсельхоз хочет регулировать сферу сбора и оборота "дикорастущих пищевых ресурсов ..., а так же лекарственных растений". Ну, теперь ни подорожник приложить, ни лопушком подтереться!

Добавлено: 05-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
9


Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!

Добавлено: 05-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Я никогда мужу не возражаю.
Всё равно будет так, как я молчу.

Добавлено: 05-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Сразу после окончания "Прямой линии" с президентом Путиным жизнь россиян улучшилась на 20%.

Добавлено: 05-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.

Добавлено: 05-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Чем ближе к кормилу, тем шире морды.

Добавлено: 05-07-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2




  Наверх