Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 11.




- Можно ли быть и честным, и богатым?
- Да, но сначала богатым.

Добавлено: 04-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Изя, почему русские покупают картофель у евреев?
— Потому, Сёма, что в России в основном сажают в тюрьму и печень, а в Израиле — картофель.

Добавлено: 04-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Однажды Маркс сказал Энгельсу:
— Ты знаешь, у меня было мистическое откровение по поводу твоего имени. Оно станет нарицательным для миллионов немцев, которых будут называть "фрицами".
— И у меня тоже было мистическое откровение по поводу твоего имени. Не пройдёт и полутора веков, как оно станет мемом. Просто мемом, Карл!

Добавлено: 04-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева! И помни, ты не жирная. Ты королева!

Добавлено: 04-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Доченька, ты уже почти взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж?
- Папа, я всегда об этом думаю!

Добавлено: 04-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


– Как-то я пытался жить с двумя девушками. Двумя девушками сразу. Мы жили вместе. Смеялись вместе. Пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром я проснулся и увидел, что одна девушка исчезла. Она оставила на столе записку: «Мне очень жаль. Я больше не могу тебя ни с кем делить. Я хочу или обладать тобою полностью или совсем отказаться от тебя. Пожалуйста, постарайтесь меня понять».
И я не только прекрасно ее понял, но и был польщен тем, как сильно она меня любила.
– Прости, пожалуйста, а почему ты решил, что записка была предназначена тебе?

Добавлено: 04-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Я: - Привет, серпентарий!
Жена: - Ты чего, ужинать не будешь?
Тёща: - Он и не ночует сегодня походу.

Добавлено: 04-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.

Добавлено: 04-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Жена говорит мужу:
- Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Лесов деревья.

Добавлено: 04-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


1 апреля новый русский звонит домой со словами "мы разорены", "всё пропало" и прочее в том же духе. Приходит домой - ни жены, ни её вещей.
- Это я удачно пошутил.

Добавлено: 04-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец прогрыз коробку и сбежал.

Добавлено: 04-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Два мужика хотят выпить, но у них мало денег. И один говорит:
- Давай, купим сосиску и у магазина будем изображать, будто ты у меня в рот берешь. Люди будут давать нам деньги за просмотр, и мы будем бухать.
Так они и сделали. Насобирали на бутылку, выпили, насобирали на вторую, выпили. После третьей тот, который брал сосиску в рот, говорит :
— Что- то так жрать охота, давай, сосиску съедим.
А тот ему :
- Сосиску мы еще после первой бутылки съели

Добавлено: 04-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.

Добавлено: 03-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Почему в Северной Корее все в одинаковых красивых костюмах без единого пятнышка?
- Кимчистка.

Добавлено: 03-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Люди ездят "НА машинах", а не " В машинах", потому что в них жива генетическая память о том, как они ездили на лошадях. Таким образом, если вы от кого-то услышите, что он приехал "В машине" — перед вами потомок древних греков, тех, что завоевали Трою.

Добавлено: 03-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Курьероциты — желтые и зелёные тельца, разносящие по венам города питательные вещества.

Добавлено: 03-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Как правильно гладить:
1. Начинаешь гладить
2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя.
3. Готово

Добавлено: 03-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
6


Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное.

Добавлено: 03-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Столетие - 100 лет
Декада - 10 лет
Пятилетка - 5 лет
Вечная любовь - 2 недели
Больше не пью - 1 день

Добавлено: 03-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Доктор, помогите мне избавиться от будильника!
- Так, женщина, с этого места давайте подробнее.
- Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать...

Добавлено: 03-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.

Добавлено: 03-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


— Лучшие девушки Москвы ходят на мои миксы и взрывают танцполы.
— Шахидки, что ль?

Добавлено: 03-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Ну вот как по сказкам научить детей хорошему?! Тарзан ходит голым,
Золушка приходит домой после полуночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще живет с 7 гномами...

Добавлено: 03-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Сема, иди уже, виброси мусор.
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сема, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиет поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиет – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семен Маркович, таки кардия".

Добавлено: 03-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

Добавлено: 03-05-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх