Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 11.




– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!

Добавлено: 03-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Ты даже не заметила, что я поменял резину!
- Да заметила я
- А я не поменял!

Добавлено: 03-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Звонок на мобильный ранним утром.
— Я не отвлекаю тебя? Ты ничем не занят?
— Нет, зайка, что ты! Я как раз ждал во сне твоего звонка!
(c) Нестор Бегемотов

Добавлено: 03-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.
- В таком случае привезите её сюда.
- Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?

Добавлено: 03-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Услышать фразу "Садись! Пять!" приятнее в школе, чем в суде.

Добавлено: 03-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.

Добавлено: 03-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Муж - жене:
— Я думаю, что у нас будут красивые дети...
— Но у нас уже есть дети!
— Эти - не очень!

Добавлено: 03-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Стоматолог:
— Вот этот зуб нужно удалять!
— А сколько это будет стоить?
— Две тысячи.
— Две тысячи за три минуты работы?
— Как скажете, могу тащить медленно.

Добавлено: 03-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


В связи с наступающим годом Свиньи, астрологи рекомендуют для встречи Нового года украсить одежду бисером...

Добавлено: 03-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.

Добавлено: 03-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Мама, я хочу замуж!
— Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
— Мама, я пошутила!

Добавлено: 03-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


1 сентября. Торжественная линейка. Папа шепчет на ухо сыну:
— Видишь, сынок, вон ту девочку с длинными ногами и красивой попкой?
— Вижу.
— Так вот, запомни, что такие девочки спят только с круглыми отличниками!

Добавлено: 03-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



Давным-давно, когда Земля была плоской, а шутки — круглыми, Одиссей издевался над
Циклопами — одноглазыми зверюгами, привозя им в подарок очки и бинокли.

Добавлено: 03-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: «Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!»

Добавлено: 02-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


«Как можно вообще покупать вещи в секондах? Вдруг они с трупа!» - предъявила мне дама в шубе из натурального песца.

Добавлено: 02-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Печёночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но всё равно слегка пьянеешь.

Добавлено: 02-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.

Добавлено: 02-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Роюсь в рабочих папках, нахожу папку МОТИВАЦИЯ, открываю её, а она пустая.


Добавлено: 02-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
- А голову ты дома не забыл?
- Нет, вот она, в пакете.
- Тогда начнём обряд!

Добавлено: 02-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Господи, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался от эсэмэски о поступлении денег на карточку!

Добавлено: 02-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Ты же не будешь шутить про мой рост?
- Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Добавлено: 02-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Моя девушка считает, что новая продукция Эппл - прекрасный подарок к Новому году.
Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить.
Мы расстаемся.

Добавлено: 02-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Я по жизни — везунчик.
На мне все выезжают.

Добавлено: 02-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Прежде всего, надо сделать глубокий вдох.
А там уж - по обстоятельствам. Можешь дыхание задержать, а можешь и трехэтажным матом покрыть.

Добавлено: 02-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


- А у тебя есть какое-нибудь хобби или увлечение?
- Нет.
- Неужели тебя ничего не интересует?
- Нет.
- Так не бывает! Каждый человек должен чем-то интересоваться.
- Ну, это только твоё мнение, и оно меня тоже не интересует.

Добавлено: 02-11-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх