Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 15.




Я никогда не обижаюсь, я просто меняю мнение о человеке

Добавлено: 03-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Женщины попытались представить себе мир без мужчин:
Никаких преступлений, никакого насилия, косметики и не нужной модной одежды, лишь толпы счастливых, жирных женщин!

Добавлено: 03-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

Добавлено: 03-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос. А как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

Добавлено: 03-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Какая разница между сексом с мужем и сексом с любовником?
- Такая же, как между работой и хобби: первое рационально, но не интересно, второе нерационально, но интересно.

Добавлено: 03-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


На прошлой неделе искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.

Добавлено: 03-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

Добавлено: 03-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!

Добавлено: 03-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип. Теперь на нем будет изображен кукиш.

Добавлено: 03-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Новорождённый в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.

Добавлено: 03-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Мужик на перекрёстке раздаёт конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
- Это рекламная компания конфетной фабрики?
- Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса...

Добавлено: 03-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


- В соцсети запрещено регистрироваться людям младше 13, за неугодный пост следует удаление записи без предупреждения, существует возможность удаления аккаунта без согласия владельца.
- Фу-у-у! Цензура! Роскомпозор совсем оборзел!
- Вообще-то это правила Facebook, а посты удалялись, в том числе, за рассказы о зверствах нацистов в СССР и - нередко - за "гомофобию", под которую при желании притягивается что угодно.
- Молодцы американцы: нечего детям сидеть в телефоне, а гомофобия - это мерзко.

Добавлено: 03-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



А есть ли статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали "последний", а не "крайний"?

Добавлено: 03-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Купил электронную сигарету. Ниче так, но сука по привычке заачил ее в форточку!

Добавлено: 03-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...

Добавлено: 03-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Вы пожарников вызывали?
— Да, пожарьте нам мясо.
— Так, мы ж не жарим, мы - тушим!
— Ну... тогда потушите.

Добавлено: 03-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Организм в значительной степени управляется периферической нервной системой. Вот, например, хороший удар по морде тут же пробуждает совесть.

Добавлено: 03-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
- Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.

Добавлено: 03-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Муж:
— Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
— Мама занята.
Муж – ребенку:
— Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.

Добавлено: 03-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


В кабинете венеролога:
— Ну-с, показывайте свой мундиаль. .

Добавлено: 03-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Хочу трех вещей... Тебя... Сейчас...
Очень...

Добавлено: 03-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Жена - мужу:
— Дорогой, я иду в магазин, тебе купить что-нибудь вкусненькое ?
— Ага, дорогая, только аккуратнее - на улице скользко, смотри, а то подскользнешься и разобьешь!

Добавлено: 03-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

Добавлено: 03-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


"Еврей 99-го уровня"
Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650 руб. , а модем с тарифом стоит 600 руб.

Добавлено: 03-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду!
— Нет вы меня не правильно поняли. Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

Добавлено: 02-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2




  Наверх