Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 15.




Совет безопасности ООН осудил США за систематические убийства Аль Багдади

Добавлено: 29-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


У тебя проблемы с печенью?
Это у печени проблемы с тобой!

Добавлено: 29-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


На конкурсе профессионального мастерства полицейских победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров.

Добавлено: 29-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.
Первый: Вроде газом пахнет.
Второй: Всё нормально, это я.

Добавлено: 29-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


— Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
— Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.

Добавлено: 29-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Макиавелли утверждал, что цель оправдывает средства. В наше время актуален обратный лозунг: наличие средств оправдывает любую цель!

Добавлено: 29-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если смотреть "Винни-Пуха" с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружье.

Добавлено: 29-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Жила-была курица. И решила она вступить в мафию. Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит:
« Хочу в мафию! » А дон ей отвечает: « Нет никакой мафии». Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять её в мафию, но консильери ответил курице: « Нет никакой мафии».
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом, но капитан сказал курице: « Нет никакой мафии».
Курица загрустила и побрела к себе курятник. А там к ней прибежали куры- подружки и засыпали её вопросами. На все вопросы курица отвечала: « Нет никакой мафии»... И тогда все куры поняли, что её приняли. И стали её бояться.

Добавлено: 29-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Добавлено: 29-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


"За каждым великим мужчиной стоит великая женщина" (Из книги "Как правильно стоять в очереди к психиатру")

Добавлено: 29-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: "Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным? "
Ведущий:
- Ну, я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь себе!

Добавлено: 29-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


- А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет?! А почему на мотоцикле - можно?

Добавлено: 29-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



— Итак, больной, чем вы, на ваш взгляд, могли отравиться?
— Сухим кормом для собак. Моя собака почувствовала себя плохо, и я решил проверить, не корм ли тому причиной.

Добавлено: 29-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Чем отличаются "крыша" и правительство? "Крыша" берет деньги и решает проблемы, а правительство берет деньги и создает проблемы.
Которые решает "крыша".

Добавлено: 29-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы о прописке?
- Там и прописки нет!
- А что же проверяют полицейские?
- Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы.
- Да пошел ты со своим враньём, либераст чёртов!

Добавлено: 28-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Иногда понаставлю скобок вот так )))))))) потом думаю: "А не очень ли я громко смеюсь?"

Добавлено: 28-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

Добавлено: 28-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Молодая, динамически развивающаяся древнерусская компания.
Чай, печенеги в офисе.

Добавлено: 28-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет как барбекю - холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.

Добавлено: 28-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Если у вас в холодильнике лекарств больше чем продуктов, значит вы российский пенсионер.

Добавлено: 28-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Ольга Бузова – самая популярная никто в России
©

Добавлено: 28-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


У меня идея - провести саммит Россия - Кемерово, на котором списать долги жителей, потому что у них всё равно нет возможности их отдавать.

Добавлено: 28-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.

Добавлено: 28-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Слушайте, а давайте выведем породу комаров, которые при укусе будут впрыскивать коньяк, а не эту чесотную жижу!
Представляете, спустя час после комариных атак лежишь пьяненький, и комары вокруг тебя пьяненькие, и не чешется ничего, и под потолком кто-то пищит нестройным хором...

Добавлено: 28-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Девушка голосует ночью в безлюдном месте. Останавливается машина. Девушка садится в нее, говорит, куда ехать. Едут.
Через какое-то время девушка решает завести беседу:
— Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я - серийный маньяк, переодетый женщиной?
— Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, статистически ничтожны...

Добавлено: 28-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх