Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 15.




Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Только Вы прямо скажите: Вам мало или понравились?

Добавлено: 15-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


После долгого отсутствия пришёл на огород.
Картошка вся заросла коноплёй...
Что выпалывать? ?!

Добавлено: 15-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит:
— Доpогой, я все понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой ceксом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!
Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идет к соседке, но через минуту возвpащается:
— За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
— Вот с@ка! Когда она была беpеменная, я с ее мужа 30 взяла!

Добавлено: 15-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


На первую пару в ВУЗе, которая начиналась в 8:00, я попал, только один раз за всю учёбу, когда пьяный заночевал в институте.

Добавлено: 15-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Как точно вы название для своего магазина придумали - e-бутик, ой как точно!
Лучшего названия для секс-шопа ведь и не придумать!

Добавлено: 15-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Мам, похоже, я никогда не выйду замуж...
- Да, ладно тебе. Кто-нибудь да лоханется...

Добавлено: 15-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Гороскоп:
• Стрелец: сегодня возможны проблемы с Овнами.
• Овен: Стрельцы считают, что ты пидор.

Добавлено: 14-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Привет, красотка! Одна тут отдыхаешь?
- Да...
- Я тогда у тебя стульчик украду.

Добавлено: 14-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Хабаровчане хитро воспользовались разницей во времени и, пока они протестуют, президент ещё спит. Когда он просыпается и приходит в ярость - спят хабаровчане.

Добавлено: 14-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
5


Счастье есть! Нет, счастье - пить.

Добавлено: 14-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Ни одной женщине в своей жизни я не позволял работать, поэтому мы всегда сидели без денег.

Добавлено: 14-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Добавлено: 14-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



Архимед, падла, держал рабов. Поэтому тело погруженное в воду больше не вытесняет её в количестве равном собственному объёму.

Добавлено: 14-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


По данным ВЦИОМ, более 30 процентам россиян, поддержавшим поправки к Конституции, удалось объяснить, за что они проголосовали.

Добавлено: 14-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


- У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
- Почему?
- Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.

Добавлено: 14-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
- Я не женат!
- В таком случае, почему вы тогда пьёте? . .

Добавлено: 14-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Кинозвезда - это актер, который может позволить себе такую роскошь, как не сниматься в кинодерьме. Поэтому кинозвезд у нас нет.

Добавлено: 14-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно
Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на хуй, ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами:
- Тоже вариант...

Добавлено: 14-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


- У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
- Почему именно котлета?
- Потому что он родился летом. Кот лета.

Добавлено: 14-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Когда смотришь на счастливые семьи - не завидуй! Они проходили все тоже дерьмо, что и вы, только не сломались.

Добавлено: 14-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

Добавлено: 14-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить...
- Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!

Добавлено: 14-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


Вот бы чиновников можно было бы тыкать носом в дерьмо, как котов: - Посмотри, какие у нас дороги! Посмотри, какие у нас пенсии и зарплаты! Посмотри, как люди живут, курва!

Добавлено: 14-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
2


Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

Добавлено: 14-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
3


Возвращается Навальный с митинга домой, а жена спрашивает: Что ты хочешь на гарнир, рис или макароны? Макароны - отвечает Алексей... и потом сидит грустный, потому что на самом деле он хотел рис, но привычку врать уже не победить.

Добавлено: 13-07-2020 Читать анекдот Рейтинг:
-4




  Наверх