Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 15.




Мужик в Одессе останавливает такси.
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что-ж ты сразу не сказал?!
Водила:
— Тю,та я думал Вы с шиком хотите...

Добавлено: 02-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Фима, ты зачем взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А шо такое? Рук нету пришить?

Добавлено: 02-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Разговаривают две одесситки: - В Украине все наладится. - А почему это? - Ну не было еще такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с ро-сс-ией.

Добавлено: 02-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Когда женщина говорит " нет", это ещё не значит "нет". Это вообще ничего не значит.Например:
- Девушка, вы сегодня свободны?
- Нет! А что?!?

Добавлено: 02-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Голосуй где удобно, как удобно, но за кого нужно.

Добавлено: 02-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

Добавлено: 02-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Чего-чего? - переспрашивает продавец.
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
- Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся…
Появляется Жора, спрашивает:
- Ы?
Покупатель опять вот это:
- Оыуеыуа...
Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
- Так чё ему надо-то было?!
- Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку.

Добавлено: 02-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-4


- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- На ручки.

Добавлено: 02-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

Добавлено: 02-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.

Добавлено: 02-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Ты француз?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском?

Добавлено: 02-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


План россиянина на сегодня (и не только):
1. Проснулся.
2. Поискал свою фамилию в новом санкционном списке США.
3. Не нашёл.
4. Пошёл зарабатывать деньги на компенсацию потерь тем, кто попал в этот список.

Добавлено: 02-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5

Реклама:
      



Президент отчитывает чиновников:
- Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
- А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?

Добавлено: 02-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9


Чиновники — не бессердечные. Они соблюдают заветы христианства. Особенно этот: "Кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется".

Добавлено: 02-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Я вас совсем не интересую, как женщина?
— Нет, я - стоматолог, гинеколог - в кабинете напротив.

Добавлено: 02-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну, тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— « Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю ceкc, но вас, судя по предложениям, он мало интересует.

Добавлено: 02-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Объясняю мужу, что такое косплей:
— А еще почти на любого персонажа делают женский косплей с минимумом одежды.
— Зачем? — недоумевает благоверный.
— Ну, как? Неужели тебе никогда не хотелось тр@хнуть своего любимого персонажа?
— Роту византийских лучников?!

Добавлено: 02-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


— Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг.
— Я - миллионер.
— Я - твой друг!

Добавлено: 02-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

Добавлено: 02-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


— Окей, если кошки лечат, то почему одна все время лезет мне на грудь, а вторая — на батарею?
— Ну, как. Одна лечит твои душевные травмы и внутреннюю боль, а вторая
— коммунальные службы и ЖКХ...

Добавлено: 02-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Носорог, ты ничего не препутал (спвает бегемот глядя на презерватив).

Добавлено: 01-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-9


Сижу на кухне и пою себе под нос: Антошка, Антошка, пошли пожрем немножко! А внутренний голос подпевает: Тили-тили, трали-вали! Вы недавно Петр жрали...

Добавлено: 01-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."

Добавлено: 01-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!

Добавлено: 01-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

Добавлено: 01-02-2018 Читать анекдот Рейтинг:
9




  Наверх