Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 15.




В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

Добавлено: 29-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик - это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.

Добавлено: 29-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Кто с мечом к нам придёт, тот с этим же мечом от нас и уйдёт.
В ж*пе.
Мы же варвары.

Добавлено: 29-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Звонок в 3 часа ночи :
— Че делаешь?  
— Сплю, млять. . !  
— Ну так спи, какого х@я трубку берешь!

Добавлено: 29-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Перед раком что?
- 69
- Тоже хорошо. Но я про гороскоп...

Добавлено: 29-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Когда видишь заголовок: "Финансовая помощь от 14, 9% годовых" — понимаешь, что это помощь, прежде всего — банку.

Добавлено: 29-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Я знаю себе цену.
Просто сейчас я по акции.

Добавлено: 29-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


На вопрос, кем ты хочешь быть, когда вырастешь, 5-летний мальчик ответил честно: " Холостяком, как дядя Толя. "
Многие удивлялись, но больше всех - жена дяди Толи.

Добавлено: 29-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Наступает ночь. Мирные жители засыпают.
Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.

Добавлено: 29-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Ночь. Квартира. Все спят. Мышка вылезает из своей норки и быстренько на кухню к холодильнику. Открывает холодильник, набирает сыра, колбасы, сосиски на плечи вешает. И спокойно идет к себе в норку. Подходит и видит возле норки огромную мышеловку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит вздохнув:
— Ой... Прям, как дети!

Добавлено: 29-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Дети, рожденные через 10-20 лет, не будут шуметь и гудеть, когда будут играть машинками.

Добавлено: 28-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Перед раком что?
- 69
- Тоже хорошо. Но я про гороскоп...

Добавлено: 28-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Художник: пишет ей картину
Поэт: пишет ей стихи
Музыкант: пишет ей песню
Ты: пишешь ей «ну шо ты там»

Добавлено: 28-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна.
Так и не смог лечь спать.

Добавлено: 28-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Все знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги, то, скорее всего, это ты. Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился.

Добавлено: 28-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.

Добавлено: 28-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Арашуков, Абызов... Похоже, сажать будут по алфавиту.

Добавлено: 28-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Знаете, как у нас называют стремление людей к свободе и справедливости?
- Спланированной акцией США.

Добавлено: 28-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Когда вижу 20-летних в футболках СССР, хочется подойти и спросить: что ты знаешь о совке? Тебе в советской школе лечили зубы, сынок?

Добавлено: 28-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Г-н Жириновский, Вы выдвинули предложение узаконить проституцию, но это же аморально!
— Во-первых это колоссальные поступления в бюджет, но самое главное в этом предложении - это то, что, узаконив проституцию, мы навсегда излечим от головной боли наших жен!

Добавлено: 28-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Добавлено: 28-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


— В эфире - грустная передача « Жди меня». Разбитые судьбы, потерянные люди... И у нас в гостях - замечательный человек. Вы кого-то ищете?
— Я ищу 460 человек.
— Простите?
— Просто я работаю в военкомате. Вот вы служили в армии?
— К сожалению, нет, не годен.
— А какой штамп у вас стоит в военном билете?
— Ну, как какой, как и у полстраны — «оплачено».

Добавлено: 28-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Как утверждает слесарь-сантехник нашей управляющей компании "Жилремонт" Толян Авдеев:
— Недостатки косметики можно исправить водкой. Недостаток водки — это такой недостаток, который ничем уже не исправишь.

Добавлено: 28-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня - вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
— Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!

Добавлено: 28-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Мама! Ты почему на родительское собрание опоздала? Только к концу пришла?
— Не ори на мать! Я и так все школы оббегала, пока нашла, где ты учишься!

Добавлено: 28-03-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх