Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 15.




Из показаний Юли Скрипаль: "Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?"

Добавлено: 03-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.

Добавлено: 03-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже:
- И шо самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание - начинают бить…

Добавлено: 03-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Производители водки, пельменей, блинов и икры готовят коллективный иск к британскому правительству за то, что Скрипалей отравили не их продукцией.

Добавлено: 03-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Tвои глаза как два призывника.
- В смысле?
- Один косит, а другой реально голубой.

Добавлено: 03-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Знаешь? Первый с понтом запущенный Почтой России доставочный дрон сразу же шмякнулся в стену пятиэтажки. Восстановлению не подлежит.
- Логично. Первый искусственный интеллект осознал, на кого будет работать, и предпочел классически убиться апстену.

Добавлено: 03-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


У жены кот-британец... решил под шумок тоже выслать его нах%й из дома, давно мечтал!

Добавлено: 03-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

Добавлено: 03-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Объяснительная водителя автобуса: "Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль".

Добавлено: 03-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Муж жене:
- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта...

Добавлено: 03-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист.
- Хелло! Вы кто?
- Мы жидомасоны.
- Вау! А куда идете?
- По домам. Мы самораспустились.
- Почему?!
- В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.

Добавлено: 03-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Странно, но я где-то уже вас видел.
- Ничего странного, я там часто бываю.

Добавлено: 03-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



Жена пришла с работы с двумя своими подругами. Дома муж и ребёнок. Жена спрашивает сыночка:
- Ванечка, что вы с папой делали, пока меня не было?
Сын:
- Стишок учили!
Жена:
- Ух ты! А ну, расскажи-ка нам.
Сыночек с выражением:
Зашипела утром
Рядышком змея,
Шлёт меня на кухню -
Хочет кофия!
Немая сцена ...

Добавлено: 03-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой фигней мыть пол.

Добавлено: 03-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
8


Вчера выпил бутылку водки и проблевался.
Несомненно, за этим стоит
Великобритания, поскольку другого правдоподобного объяснения не существует.

Добавлено: 03-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Ксюха, а твой муж курит?
- Да, только после секса.
- А здоровье?
- Ну, я думаю, две-три сигареты в год существенно здоровью не повредят.

Добавлено: 03-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Жена говорит: "Дашь ребенку вареное яйцо, но только белок. Желток он не ест. "
Да он мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он, бл@ть, не ест!

Добавлено: 03-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Сидят братья-месяцы, общаются.
- А где братец-март и братец-апрель??
- Братец-март отморозил уши, а братец-апрель повёз его в больницу, но застрял в сугробе, и пошёл искать трактор.

Добавлено: 02-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Тайная вечеря. Все апостолы за столом.
Иисус:
- Ешьте хлеб, он - плоть моя. (Все преломили хлеб)
- Пейте вино, оно - кровь моя. (Все выпили вина)
- Берите майонез...
Иуда:
- Таак, нахрен, я сваливаю!

Добавлено: 02-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

Добавлено: 02-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


15 июля 2018 года, день финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре города ходят пьяные люди в ушанках и поют "Калинку-малинку". Как же легко узнать иностранцев в России.

Добавлено: 02-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Встречаются две подружки:
- Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!
- А что, членом не может?

Добавлено: 02-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Великобритания будет воевать с Россией до последнего русского, - заявила Тереза Мэй, - до последнего русского шпиона-перебежчика, до последнего русского беглого олигарха, заполонивших британскую землю!

Добавлено: 02-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Причиной тщательного досмотр самолёта "Аэрофлота" стал инцидент, случившийся в воздухе.
Один из пассажиров английского происхождения во время полёта попросил воды у стюардессы. А та его спросила: «Вам с газом или без?»

Добавлено: 02-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
7


Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.

Добавлено: 02-04-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5




  Наверх