Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 20.

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Уровнем физической подготовки.

---

Добавлено: 10-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Мой начальник сказал мне, что он дома тренируется в форме древнегреческих атлетов. Я уже в трех спортивных магазинах спрашивал. Нигде такой формы в продаже нет.
- И не найдёшь. Как известно, древнегреческие атлеты тренировались обнаженными.

---

Добавлено: 10-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ну как она?
- Ну так, стройненькая.
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.

---

Добавлено: 10-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
- Не переживай, одни развелись, другие поженятся.

---

Добавлено: 10-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Каждое утро будильник говорит мне, что я могу спать в более удобной позе.

---

Добавлено: 10-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
— Никакие задние места я целовать не буду.

---

Добавлено: 10-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Брифинг Почты России:
— А как вы письма доставляете?
— Почтальон носит.
— Я имел в виду – из города в город?
— Почтальон носит.

---

Добавлено: 10-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
— Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
— Это ты прячься, я сказал, что ты умер.

---

Добавлено: 10-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее... , чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по — кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела...
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
НАКЛЕЕНЫ ОБОИ

---

Добавлено: 10-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Promin"te, gde je divadlo?
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на чешском. Идёмте, я покажу ваш театр.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером всё равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если всё-таки взять билеты, то где?
— И откуда же ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в театр, сидите тихо, не позорьте нацию!

---

Добавлено: 10-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из военного справочника:
"Вероятный противник — это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все наше руководство со всеми наворованными деньгами...".

---

Добавлено: 10-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло. Теперь машина не заводится.

---

Добавлено: 10-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Религия — это умная бизнес-идея.
Они продают невидимый продукт.
И если он не работает, то обвиняют в этом клиента.

---

Добавлено: 10-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Прочитал вывеску "Корма для животных". Задумался, где для животных продаются нос, киль и грот-мачта.

---

Добавлено: 09-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приходит мужик в цветочный магазин:
- Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
- У вас, наверное, годовщина с женой?
- Нет, месяц.
- Ух ты! А уже такой подарок делаете!
- Да, месяц... как я дома не появлялся.

---

Добавлено: 09-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Москва, люблю твои вокзал, твой улиц, площадь и базар!

---

Добавлено: 09-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Государство не просило вас рожать!
- Вообще-то просило.
- Ладно - просило, но это все равно нас ни к чему не обязывает!

---

Добавлено: 09-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У феминистки спросили:
- Какое место тебе потереть?
- Потри АРХАТ! - закричала она.

---

Добавлено: 09-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Два цыгана разговаривают в метро:
- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
- Нет, покажи!

---

Добавлено: 09-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Яша, пошли выпьем.
- Не могу, голова болит.
- Что, жаба душит?
– А вот жену мою оскорблять не надо.

---

Добавлено: 09-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Глупый – спорит, умный – банит, мудрого – даже не находят

---

Добавлено: 09-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У моего прадеда были карманные часы.
Я в детстве мечтал о карманных часах.
И теперь у меня есть карманные часы.
В КАРМАННОМ ТЕЛЕФОНЕ !!!

---

Добавлено: 09-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.

---

Добавлено: 09-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Девушка, хотите я вас провожу?
— Хочу, прямо до ЗАГСа.
— Нет, до ЗАГСа далеко.

---

Добавлено: 09-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Мужчина, да у вас на лице написано, что вы — гомофоб и антисемит!
— Да что вы несёте! У меня муж — еврей!

---

Добавлено: 09-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0