Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 20.




— Нет ничего милее, когда в большом скоплении людей к тебе подходит незнакомая собака и ложится тебе под ноги.
— Если только это не аэропорт, а собака служебная.

Добавлено: 15-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

Добавлено: 15-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть! Она же в рот не берет!
— И опять вынужден Вас огорчить...

Добавлено: 15-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Нудистский пляж.
- Симпатичные жирафики! Оригинальное тату для бюста.
- Это лошадки... были.

Добавлено: 14-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Кто поздно встаёт — тот атеист!

Добавлено: 14-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Британские учёные провели исследование: какой цвет волос у женщин меньше привлекает мужчин. В результате многочисленных опросов выяснилось, что наименее привлекательными являются лысые женщины.

Добавлено: 14-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если вы хотите увидеть белые ночи, но вам не по карману путешествие в Санкт-Петербург, то можете попробовать поехать в Магадан. Там белые ночи точно такие же.

Добавлено: 14-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Как бы вы плохо о мире не думали, он оказывается ещё хуже...

Добавлено: 14-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина - не забывайте, что вы в интернете...

Добавлено: 14-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Когда кто-то не может манипулировать тобой, он манипулирует другими, чтобы те дурно о тебе думали.

Добавлено: 14-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Гиви, помнишь свою первую любовь?
- Лицо не помню. А так - да.

Добавлено: 14-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Начинается хирургическая операция.
Пациент - боксер.
Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза.
Вдруг резко вскакивает.
Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!

Добавлено: 14-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



— Ого! Круто ты похудел, расскажи как, тоже хочу?!
— Надо просто меньше жрать.
— А-а, не-е, я думал, секрет какой...

Добавлено: 14-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Парень звонит девушке, трубку берет отец.
— Алло, а Олю можно?
— Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, ее давно уже не только можно, но и нужно!

Добавлено: 14-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Лошадь — лошади:
— Несчастное же я существо! Хозяин попался просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!
— А ты напиши жалобу в общество защиты животных.
— Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит еще помогать ему и в конторе!

Добавлено: 14-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Мария Ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?
— Большинство из резины, но есть исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.

Добавлено: 14-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
1


А почему у нас не принято, чтобы токарь даже после великолепно выточенной, уникально сложной детали выходил на поклоны перед восхищенной рукоплескающей публикой, бросающей ему букеты цветов под крики "Браво! "?

Добавлено: 14-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
1


Приходит шах к самому умному мудрецу:
— Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии.
— Казни всех визирей, лучше публично, — отвечает мудрец, — и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа.
— Так ведь ничего не изменится, — говорит шах, — другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние.
— Не изменится, — соглашается мудрец, — но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят.
— А что с главным визирем?
— А что с ним?
— Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных топоров, и вроде очень умный.
— А очень умного лучше на кол посадить.
Такой больше всех ворует и на твоё место метит, просто ты этого не видишь, так как он очень умный, собака.
Подумал шах, и всё сделал так, как посоветовал мудрец
Объявили праздник, визирей перевешали, главного на кол посадили, народ ликовал.
Мудрецу, кстати, голову отрубили. Как самому умному. По его же совету.

Добавлено: 14-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
— Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!

Добавлено: 14-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Операторам техподдержки по телефону есть у кого учиться.

Если они думают, что решить проблемы надоедливых бабушек и дедушек с техникой невозможно, то пусть они вспомнят о людях (мошенниках), которые прекрасно объясняют этим пожилым людям по телефону, как перевести один-другой миллион с одного счета на другой).

Добавлено: 13-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Не умничай, за умного сойдешь.

Добавлено: 13-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Мария Ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?
- Большинство из резины, но есть исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.

Добавлено: 13-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


В России снегопаду зимой удивляются лишь синоптики и дорожники.

Добавлено: 13-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если я молчу - это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.

Добавлено: 13-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Разработчик уволился.
- Вот козёл! Всё снёс, всё уничтожил?
- Нет, всё работает безотказно.
- Ну, с паршивой овцы хоть шерсти клок...

Добавлено: 13-02-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх