Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 20.




Сидят два наркомана:
— Слышь, Серега, а скока время?
— Четверг.
— О-о-о! . . Скоро зима!

Добавлено: 28-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Здравствуйте, Евгений Марсович! Вас беспокоит Альфа-Банк.
— Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
— ... В смысле?
— Меня не беспокоит Альфа-Банк.
— ... В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
— ... В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А Альфа- Банк меня не беспокоит.

Добавлено: 28-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Встречаются 2 приятеля:
— Чего новенького?
— Женился!
— Да? И как жена? Красивая?
— Ага! Все говорят, похожа на Деву Марию!
— А фотка есть? Покажи!
— На, смотри!
— ... Ммматтерь Боожья...

Добавлено: 28-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Жизнь как коробка шоколадных конфет: если подпустил к ней женщину, можешь с ней попрощаться.

Добавлено: 27-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Добавлено: 27-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Обожаю читать угрозы в свой адрес. Приятно осознавать, что наполняешь чью-то жизнь смыслом.

Добавлено: 27-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Всё враньё! Сегодня я прошёл "Ну погоди" - мультик в конце не показывают!

Добавлено: 27-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Почему зоозащитники обливают красной краской дам в мехах, но и близко не подходят к байкерам в коже?

Добавлено: 27-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
4


Сначала Наталию Поклонскую пытались лишить депутатского мандата, но к сожалению не получилось. Теперь пробуем отправить в декретный отпуск - пока все идет по плану...

Добавлено: 27-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Ну вот, лето скоро кончится, а некоторые в этом году купались всего один раз, 19 января.

Добавлено: 27-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она дает?
- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
- Давайте.

Добавлено: 27-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка: - Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель: - Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка: - Я за него заплачу, открывайте.

Добавлено: 27-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



Помните, как мы писали «скоро вернусь», находясь в сети. Мы больше не пишем это. Мы здесь живем.

Добавлено: 27-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Блин, недавно кто-то рассказывал шутку про то, что марихауна ухудшает память. Только не могу вспомнить кто

Добавлено: 27-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.

Добавлено: 27-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!"

Добавлено: 27-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


Собираюсь избавиться от доллара, но стоит ли из-за 70 рублей переться до банка?

Добавлено: 27-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
2


- А это мои дети. От первого и второго брака.
- Ты что, дважды был женат?
- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.

Добавлено: 27-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


На кого ты учишься?

- На врача
- О, а посмотри моё горло!

- На программиста
- О, а переустанови винду!

- На переводчика
- О, а переведи мне песню!

- На экономиста
- М, понятно.

Добавлено: 27-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Банк России хочет получить право без суда блокировать сайты, использующиеся для финансового мошенничества. - "Мы не потерпим конкуренции в этой области", так и заявили в Центробанке.

Добавлено: 27-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
3


Я поехал в магазин на велосипеде, купил бутылку водки и положил её в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я падал раз семь.

Добавлено: 27-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Урок русской литературы. Учительница:
- Сегодня, дети, пишем каменты к "Войне и Миру". Базар фильтровать.

Добавлено: 27-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
— "Только без рук"!

Добавлено: 27-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Советы домохозяйке: "Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится".

Добавлено: 27-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
0


Самолет "Аэрофлота":
— Кушать будете?
— А какой выбор?
— Да или нет.

Добавлено: 27-08-2018 Читать анекдот Рейтинг:
5




  Наверх