Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 30.

Правда глаза колет, а лучше бы сплеча голову лживую рубила.

---

Добавлено: 12-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Кто часто при жизни бывал под землей в метро больше достоин после смерти рая, чем тот, кто при жизни часто бывал в самолете на небе.

---

Добавлено: 11-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Начинающий шашист любил играть в поддавки. Он поддавал перед партией и исход матча его уже не волновал.

---

Добавлено: 11-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не носить зимой головной убор — это шапкозакидательство.

---

Добавлено: 11-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

С учетом того, что МОК это по-аглицки IOC (йок), слово йоксель-моксель заиграло новыми красками!

---

Добавлено: 11-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Я сейчас выберу случайного человека из зала.
Кто желает?
Нет, вы не подходите…. Вы тоже….
Вот, мальчик! Загадай карту, и я сейчас вытащу её из колоды.
– Загадал.
– Король пик? Верно, мальчик?
– Да, папа!

---

Добавлено: 11-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Любовь – подобна банковскому кредиту: все хотят получить, но не все готовы отдавать долг и платить проценты.

---

Добавлено: 11-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Разговаривают две подруги:
- Ты слышала о том жирафе, Бенито? Люди устраивали протесты, чтобы его перевезли в другое место, к другим жирафам, поскольку у него неподходящие условия и он одинок... вот кто бы ради меня устроил протесты...
- Не понимаю. Нафига тебе нужно, чтобы тебя перевезли к жирафам?

---

Добавлено: 11-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Парень рассказывает:
- Вчера поссорился со своей подругой и пошёл спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино… Иду мириться.

---

Добавлено: 11-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Чувак, приезжай к нам на дачу!
— Не хочу.
— Зря! Тут пиво, пьяные девчонки! Красота!
— Папа, я на это больше не куплюсь, копайте сами свою картошку!

---

Добавлено: 11-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Найдя себя - не суди слишком строго.

---

Добавлено: 10-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я понял чем Линукс от Винды отличается!
В нем можно биться головой о клавиатуру, и у тебя не откроются десятки программ, которые ты видишь первый раз в жизни!

---

Добавлено: 10-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Настоящий мужчина не может просто стоять в стороне, когда рядом плачет женщина.
Он всегда должен ее поддержать, помочь, подставить свое мужское плечо.
Если он действительно настоящий мужчина, он не может уйти.
Он должен остаться и плакать вместе с ней.

---

Добавлено: 10-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Гоню на машине на скорости 100 км/ч, навстречу едет машина ГИБДДД и моргает. На всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ГИБДДД ловит водителей радаром. Видимо, враждующие кланы.

---

Добавлено: 10-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

С возрастом нравиться людям уже просто нет времени.

---

Добавлено: 10-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18-00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать.

---

Добавлено: 10-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Такер Карлсон срочно ищет контакты ХРЕНА, который всё знает, чтобы взять у него интервью.

---

Добавлено: 10-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Как США собирается ответить на интервью Карлсона?
- В Штаты вызвана Собчак для записи интервью с Байденом.

---

Добавлено: 10-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не могу дождаться двухчасового интервью Байдена российскому журналисту.

---

Добавлено: 10-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Еду на работу, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъезжает машина нашей доблестной милиции, не проходит и полминуты — и слева от меня точно такая же. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу:  
— Че смотришь, загадывай желание!

---

Добавлено: 10-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он — бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе.
Третий сказал, что он бездомный бродяга.
Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому- то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.

---

Добавлено: 10-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Анестезиолог долго доказывал главврачу, что диска с колыбельными песнями недостаточно, чтобы качественно подготовить пациента к операции.

---

Добавлено: 10-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приходит стричься Валентин Петрович Катаев. Он только что вернулся из Италии. Парикмахер спрашивает:
— Валентин Петрович! А вы, говорите, были в Италии?
— Да.
— Ну и как?
— Да так.
— А Римского Папу видели?
— Видел.
— Ну и как он?
— Папа как Папа.
— А как это было?
— Вышел Папа, все встали на колени.
— А вы?
— Я только нагнул голову.
— А Папа?
— А Папа говорит: "Господин Катаев, какой [ч]удак вас так ужасно постриг?"

---

Добавлено: 10-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?
— Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов.

---

Добавлено: 10-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Философ Зенон говорил, что два уха и один язык нам даны для того, чтобы больше слушать и меньше говорить, но художник Ван Гог не хотел с этим мириться...

---

Добавлено: 09-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0