Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 30.




- Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
- Бабушка не поклонник, ей не откажешь!

Добавлено: 19-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.

Добавлено: 19-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.

Добавлено: 19-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.

Добавлено: 19-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу свои впечатления!"

Добавлено: 19-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.

Добавлено: 19-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Бедный Иван Кузьмич! Совсем старик оглох. Боюсь, уволят его...
- Не, ты чё. Переводят в отдел жалоб.

Добавлено: 19-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


РПЦ встревожена обнищанием россиян.
Доходы упали: даже самолет Патриарха заправить не на что.

Добавлено: 19-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


К известной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Добавлено: 19-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
5


Вася поругался с женой и выбежал во двор. Навстречу шла первая сплетница двора Люся со своей болонкой.
Вася:
- Блин, такое настроение пропадает! Люся, можно я пну вашу собачку?

Добавлено: 19-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


О ЖЕНЩИНАХ:
Есть женщины некрасивые, и не знающие это. Они глупы, избегай их …
Есть женщины некрасивые, и знающие это. Они несчастны, пожалей их ...
Есть женщины красивые, и не знающие это. Они скромны, помоги им ...
Есть женщины красивые, и знающие это. Они сами решат, что с тобой делать …

Добавлено: 19-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Когда меня попросили придумать название для автоматизированной системы управления
(назначение опущу), я предложил : "Система централизованного управления комплексом объектов".
Название закрепилось, как рабочее.
Оценили, когда стали писать мануал...

Добавлено: 19-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Один из самых ярких телефонных разговоров в моей жизни.
- Добрый день, это охранное агентство
"... ... ", мы Вас охраняем по договору. А подскажите, где Вы находитесь?

Добавлено: 19-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Однажды увидев, сразу понял - моя. Нашел общих знакомых, попросил, чтоб представили. Потом долгий цветочно-ликерно-ресторанный период. Первый поцелуй. Поехали ко мне домой. Впервые. Показать дом, ремонт, который сделал специально для нее. Открыли дверь, вошли в коридор.
А там на кожаном диване нагло валяется моя кошка. И тут мой ангел говорит:
- Знаешь, я не выношу кошек. Или я, или она.
Я не мог от нее отказаться. Очень ее любил, не представлял дальнейшую жизнь без нее. Так что схватил наглое животное за шкирку, приподнял и потащил на улицу. Как она верещала, царапалась, милицию грозилась вызвать. .

Добавлено: 19-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Показания преступника: "Прихожу домой, у жены - любовник, гляжу в окно — убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада. "
Показания потерпевшего: "Бегу, занимаюсь спортом, и тут бах — тумбочка. "
Показания свидетеля: "Сижу я, значит, в тумбочке... "

Добавлено: 19-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Плюсы и минусы от общения со мной:
+ Со мной всегда можно выпить, покурить.
- За ваш счёт.

Добавлено: 18-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


На первом свидании.
Она: - Я очень забочусь об окружающей среде.
Я (пытаясь впечатлить её): - Моё тело полностью биоразлагаемое.

Добавлено: 18-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Кто рискует, тому мало кукушки кукуют…

Добавлено: 18-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Подсудимый, почему вы постоянно молчите?
- Молчание - золото, ваша честь.
- Откуда у вас столько золото?

Добавлено: 18-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Опубликована расшифровка переговоров пилотов севшего на поле А321

расшифровка была сделана следующим образом - "мудаки" было заменено на "администрация московской области", "суки" было заменено на "управление мусорными полигонами" и "говнище" было заменено на "территория жуковского района загрязненная стихийными свалками"

Добавлено: 18-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Кем бы ты там себя не возомнил Илон Маск, но тебе никогда, слышишь, никогда не удастся создать беспилотное кадило!

Добавлено: 18-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Очень романтичные законы у нас принимают. Купил лук, пошёл в лес, подстрелил уточку, собрал валежник, сделал костерок, сидишь коптишь уточку. Вот только про водочку никаких полезных законов нет.

Добавлено: 18-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если молодость не вернуть, тогда хоть верните деньги, которые я просрал на неё.

Добавлено: 18-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Достигнув вершины, ты всего лишь оказываешься на дне следующего уровня.

Добавлено: 18-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Джон Болтон обвинил Россию в краже у США Периодической системы Менделеева, Второго концерта для фортепиано с оркестром Рахманинова и правописания «жи» и «ши» с буквой «и».

Добавлено: 17-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх