Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 25.

— Пап, а почему мы так хреново живём?
— Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
— И как он на это влияет?
— Потому что благодаря ему ты слишком дохуя знаешь!

---

Добавлено: 12-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мама говорит:
— Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.

---

Добавлено: 12-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Мой дядя говорит, что всегда лучше дать, чем получить!
— Он занимается бизнесом?
— Нет, боксом!

---

Добавлено: 12-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, ну надо же как-то отомстить!..

---

Добавлено: 12-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я вот думаю — в какой момент бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит...

---

Добавлено: 12-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Шольц по привычке оборачивается, услышав слово олух.

---

Добавлено: 11-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Наберись терпения. Просто мужчина твоей мечты сейчас осуществляет мечту другой.

---

Добавлено: 11-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Оказывается, мама была права, когда бесцеремонно открывала шторку примерочной со словами: "Да кому ты нужен".

---

Добавлено: 11-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мама говорит:
- Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.

---

Добавлено: 11-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Я вот думаю - в какой момент бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит...

---

Добавлено: 11-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В курилке:
- Вчера отработал 12 часов, приехал домой по навигации, с трудом припарковался во дворе, на автомате зашел в подьезд (навстречу люди выходили, дверь сама открылась), зашел в квартиру (дверь не заперта была), с трудом разделся - и сразу лег спать... Просыпаюсь - рядом лежит незнакомая голая девушка ... Братан, ты ведь мне веришь?
- Конечно, с каждым такое может случиться...
- А моя жена - не поверила...

---

Добавлено: 11-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

...Они так богато жили, что у них дома даже не было пакета с пакетами.

---

Добавлено: 11-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!

---

Добавлено: 11-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда приезжаешь на юг, первое время думаешь: "Как же здесь хорошо, и почему я тут не живу?".
А потом к тебе в комнату залетает хитиновая кракозябра размером с "Ладу Калину", и ты такой: "А, вот почему".

---

Добавлено: 11-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Поздравляю! Слышал, что ты наконец-то развёлся!
— Угу.
— Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
— Ну...
— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг, в отчаянном порыве, моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это же я столкнул её за борт.

---

Добавлено: 11-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Я назову планету именем твоим!!
— Мужчина, а денег совсем нет?

---

Добавлено: 11-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

... — Я, когда собрался поступать в театральный, разумеется, никому ничего не сказал. Ни гу-гу. Ни маме, ни папе. Готовился тайком. Но уж зато на экзамене басню прочитал так, что вся приемная комиссия улыбалась мне, как родному. А председатель даже сказал: "Папе привет передавай... "

---

Добавлено: 11-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ночью в отделение травматологии привезли мужика с перфоратором в заднице.
Прооперировали, зашли где надо и в палату определили. Утром пришёл участковый и начал опрашивать:
— Расскажите, как дело было.
— Сверлю я, значит, потолок, никому не мешаю... Вдруг сзади схватили за шею и перфоратор мне в зад засунули.
— Вы сопротивлялись? Разглядели напавшего? Опознать сможете?
— Да как его разглядеть?! Он же сзади навалился!
— Может, вы кричали и соседи могли его видеть?
— Да какие, блин, соседи в три часа ночи! Хрен до кого докричишься!..

---

Добавлено: 11-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бывает, держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается... И всё, сука, понеслось!

---

Добавлено: 10-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Она сказала мне: «Я ухожу от тебя, потому что у тебя нет фантазии!» Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!

---

Добавлено: 10-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В целях борьбы с квадроберами, госдума РФ запретила стиль плавания "по собачьи"...

---

Добавлено: 10-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Оплатили коммуналку. Теперь есть где голодать в уюте.

---

Добавлено: 10-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я хожу в "Красное и белое" за пакетами для мусора. А пиво в них кладу, чтобы с пустым пакетом домой не идти.

---

Добавлено: 10-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Американский анекдот.
Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала:
- Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться!
- Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?

---

Добавлено: 10-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А вы замечали, что мы выбираем именно тот шампунь, который оскорбляет нас больше всего?
«Для сухих, ломких, безжизненных, непослушных, секущихся, ублюдских, прям фу каких волос».
То, что нужно!

---

Добавлено: 10-11-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-2