Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 25.




Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.

Добавлено: 16-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...

Добавлено: 16-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной.
Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется,
а про занятия любовью - ограничивается?

Добавлено: 15-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Жила-была девушка - Робин Гуд, брала у богатых и давала бедным.

Добавлено: 15-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Приходит еврей в синагогу и говорит раввину:
— Ребе, я согрешил, занялся с женой анальным сексом. Это большой грех?
— Большой! - говорит ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного террориста, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену сзади.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей террориста - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спвает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Добавлено: 15-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Пить будешь ?
- Не-е-е...
- Чё так ?
- У меня язва.....
- В желудке ?
- В семье !

Добавлено: 15-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Всі політики від різних батьків, але як-же хочеться послати їх усіх до однієї і тієї ж матері!

Добавлено: 15-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Той, хто рано встає... той нявкає, дряпається, носиться по квартирі, і отримує тапком.

Добавлено: 15-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Існує помилкова думка, що вік облагороджує смак тільки коньяку і віскі. А ось ми на тому тижні знайшли у бабусі в льоху ящик горілки сорокарічної витримки. Так ось що я вам скажу, горілка свіжого розливу, навіть преміального класу, їй в підметки не годиться...

Добавлено: 15-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Якщо вам погано — міцно обійміть кота. От і все.

Тепер погано не тільки вам, а й коту.

Добавлено: 15-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Сенатор Мизулина: «Любые права порабощают. Тюрьма – это свобода. Неученье – свет. Боль – наслаждение. Нищета – истинное богатство. Мандат есть – ума не надо. Сытое брюхо к разуму глухо. Страна прекрасно проживет без депутатов и сенаторов! Хотя… где-то я, пожалуй, переборщила…»

Добавлено: 15-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Семён вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами:
- Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам.
- Ну и как, тебе понравилось хоть что-нибудь?
- Я вам так, мужики, скажу: "Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр".

Добавлено: 15-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



В бухгалтерии:
- Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?

Добавлено: 15-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Форум медиков:
- Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...

Добавлено: 15-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

Добавлено: 15-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Под Рамштайн паять клево.
Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!

Добавлено: 15-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


По данным ВЦИОМ у россиян за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть доходяги.

Добавлено: 15-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Оказывается, основателем Киева был не Кий, а Куй.

Добавлено: 15-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Не "баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".

Добавлено: 15-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В России все платные услуги начинаются со слов: "Ну, вообще-то это запрещено".

Добавлено: 15-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
3


Форум медиков: "... нарезаешь мясо, кладешь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи... "

Добавлено: 15-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Кинотеатр, идет сеанс, последний ряд:
— Дима, и че это Вы сегодня такой холодный?
— Тихо, Инночка, тихо, все нормально. Это Вы за эскимо взялись ...

Добавлено: 15-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Интересно... Если я продам аккаунт сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море... Я до вокзала доехать успею?!

Добавлено: 15-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


— А как вообще на личном фронте?
— Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят!

Добавлено: 15-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцами вдоль стенок.

Добавлено: 15-06-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх