Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 27.

- Ты же у нас активный гражданин! Помоги придумать имя для тигра в московском зоопарке.
- Назовите его ЖКХ. Жрет как тигр и ему всё равно этого мало.

---

Добавлено: 16-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если человека тянет к месту преступления, то не обязательно он - преступник, может просто - следователь.

---

Добавлено: 16-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?" фразу "подожди, сейчас шлюз запустим".

---

Добавлено: 16-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Что ты мне подаришь на 14 февраля?
- Ничего.
- Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
- Это на 1 апреля.

---

Добавлено: 16-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Как распознать хорошего автомеханика?
- К хорошему автомеханику редко возвращаются.

---

Добавлено: 16-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

То есть, отнять у богатых и поделить между бедными - это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?

---

Добавлено: 16-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Всё, пропал день! Думали взбодриться немного.
- Иди, - говорю, - купи две третьих балтики.
Пришёл, ставит на стол несколько бутылей.
- Ты чё накупил-то? Девятку?
- А чё, грит, я взял шесть девятых. Две третьих - это же шесть девятых!
Математик xpенов!

---

Добавлено: 16-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жванецкого спрашивают:
— Михал Михалыч, после истории с угоном вашего "Мерседеса" у вас не появилось желания уехать их этой ненормальной страны?
Жванецкий:
— На чем?

---

Добавлено: 16-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Встречаются две подружки.
— Ой, я такого любовника себе завела, он меня трахает часами!
— А что, членом не может?

---

Добавлено: 16-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
— Марь Иванна, а как пишется забеременела?
— Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

---

Добавлено: 16-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Барсик, на улице минус 10, представляешь?
— Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...

---

Добавлено: 16-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:
— Коля, ты куда вдруг заторопился?
— В театр.
— В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
— Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.

---

Добавлено: 16-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

— Гиви, помнишь свою первую любовь?
— Лицо не помню. А так — да.

---

Добавлено: 16-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Диспетчер скорой помощи:
— Женщина, объясните, пожалуйста: еб**улся — это он упал или сошел с ума?

---

Добавлено: 16-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чем больше становится телеканалов, которые можно включить, тем меньше становится каналов, которые можно смотреть.

---

Добавлено: 15-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Доктор, у меня что-то со зрением стало – не вижу дешёвых продуктов в магазине.

---

Добавлено: 15-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Кажется что-то упало...
- Это наша самооценка...

---

Добавлено: 15-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Странная закономерность - голова у женщин болит только после замужества, и никогда до.

---

Добавлено: 15-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда язык за зубами, не будешь и локти кусать.

---

Добавлено: 15-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Отделался лёгким испугом с тяжёлыми последствиями...

---

Добавлено: 15-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Множество религий исповедует, что после смерти тебя ждёт награда в раю или наказание в аду.
Будь добр для других в ЭТОЙ жизни, и тебе не нужно будет ожидать награды в раю или бояться наказания в аду.

---

Добавлено: 15-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Мам, а что ты делала в школе, если мальчик стал носить портфель другой девочки?
- Ой, что наш папа только ни делал, чтобы скрыть синяк под глазом.

---

Добавлено: 15-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Матрас с эффектом памяти, увидев, как в комнату заходит 150-килограммовый Валера, который купил его позавчера, сдулся и выбросился в открытую форточку.

---

Добавлено: 15-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Теперь ты женишься на мне?
— Ну смотри, в 862 году новгородцы пригласили на княжение князя Рюрика...

---

Добавлено: 15-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго — всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего — всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

---

Добавлено: 15-02-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0