Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 37.

Сегодня я гулял в парке с красивой женщиной. Когда она меня заметила, то начала бежать. Так что мы ещё и совместную пробежку совершили.

---

Добавлено: 22-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!

---

Добавлено: 22-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сыну три с половиной. Не ест мясо. Сейчас подходит и спрашивает:
— Мне салат делаешь?
— Да. (Стараюсь спиной прикрыть ингредиенты)
— Помельче мясо режь, чтобы я не понял.

---

Добавлено: 22-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ:
"Я, светловолосая лахудра на своём ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП.
Со слов инспектора ГАИ, записано верно".

---

Добавлено: 22-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда мне было четыре года, уронил на себя телевизор.
Часть семьи переживала за меня, часть — за телевизор.
Потому что в СССР нового ребёнка ждать 9 месяцев, а телек — 14.

---

Добавлено: 22-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
— Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
— Пиздюлей

---

Добавлено: 22-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Учительница говорит:
— Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...

---

Добавлено: 22-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Светает, рано утром мент домой с дежурства возвращается. Только в квартиру зашел, только шинель на вешалку повесил, жена из спальни;
— Вася, хлеба дома нет. Сходи в ночной, пока не разделся.
Муж чертыхается, напяливает обратно шинель, идет в ночной магазин. Там знакомый продавец;
— Вась, а ты что, с ментовки уволился?
— С чего ты взял?
— А чего на тебе шинель пожарника?

---

Добавлено: 22-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Учитель на уроке биологии:
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
Дети (дружно):
— Туалетная бумага!

---

Добавлено: 22-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Отец - не тот, кто родил. Тот, кто родил - мать.

---

Добавлено: 21-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Московском зоопарке предложили придумать имя тому, что сейчас творится вокруг.

---

Добавлено: 21-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На родительском собрании учительница обращается к маме Кати.
- Почему Катя, когда я к доске её вызываю, рот открывает, но ничего не говорит?
- А Катенька у нас КВАДРЫБЕР!

---

Добавлено: 21-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

На уроке литературы в школе:
- Вовочка, как звали отца Татьяны в поэме Пушкина “Евгений Онегин”?
- А что, Марья Ивановна, анализ ДНК уже провели?

---

Добавлено: 21-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

6 ноября 2024 года в США выходит римейк комедии "Тупой и еще тупее". Фильм основан на реальных выборах президента США.

---

Добавлено: 21-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мало иметь своё мнение. Нужно ещё иметь мнение окружающих.

---

Добавлено: 21-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Алё, пап? Сегодня футбол по телеку в 7 часов, не пропусти!
- Угу, хорошо.
- А мама рядом? Дай ей трубку...
- Мам, я сегодня приду поздно, слышала - папа разрешил.

---

Добавлено: 21-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хочется быть здоровым и красивым.
Хочется любить и быть любимым красивыми женщинами. Хочется накопить много денег, жить в хорошей квартире, с хорошей обстановкой. Хочется увидеть другие страны - и не по телевизору!
Много чего хочется.
Единственное, чего не хочется - что-нибудь сделать для этого.

---

Добавлено: 21-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

По некоторым данным, в семьях программистов папу и маму называют: родитель_1 и родитель_0.

---

Добавлено: 21-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Какая разница между флиртом и домогательством?
— Домогательство — это когда мужчина нищеброд.

---

Добавлено: 21-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В школе, где завелись квадроберы, учительница всегда носит с собой сахарок и пистолет в сумочке.

---

Добавлено: 21-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Какие принципы у русских?
— Да всё просто: голодного накормить, замерзшего согреть, утопающего спасти, охуевшего отпиздить!
— Ясно… не перепутать бы…

---

Добавлено: 21-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не могу понять...
... почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают — турист. А если написано "Иерусалим", все думают — еврей.

---

Добавлено: 21-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Всегда поражало, как в голливудских фильмах увольняются с работы. Полицейский просто кладет значок и ствол на стол и пафосно уходит. Офисный работник берет с собой коробку с кактусом и вот уже стоит расстроенный у входа в бизнес-центр. Ни тебе обходного листа, никакой обязаловки на две недели, никто из начальства не уговаривает тебя остаться, не нужно идти в бухгалтерию и выяснять, сколько бабок тебе должны.

---

Добавлено: 21-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Что такое "добрая воля"?
— Это когда ты делаешь всё, что я скажу.

---

Добавлено: 21-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Акция для папы:
"Уложи ребенка спать и получи маму в подарок".

---

Добавлено: 21-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0