Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 46.— Я жду неприличных предложений. — Давай заправим оливье кетчупом! — Больной ублюдок!
Беседуют 2 подруги: — Я со своим мужем 7 раз в неделю сплю — А я только 2 раза. — Так ты же не замужем! — А, я думала мы про твоего говорим.
Старшина обходит строй новобранцев: — У тебя какое образование? — Восемь классов — Хорошо. У тебя? — МГУ! — Чего мычишь, писать умеешь хотя бы?
- Стало известно, какие продукты подорожают в этом году. Сказать? - Все. - Ты знал, ты знал!
- Приведите пример самого идиотского запроса в Яндексе! - "Климатическое оружие где купить"?
Звонок в студию: - Здравствуйте, подскажите, почему СМС от МЧС не доходят до коммунальных служб? - Вы откуда звоните? - Из сугроба!!!
Литературный парадокс: - на диком востоке Шариков с его "Отнять и поделить" - персонаж отрицательный; - на цивилизованном западе Робин Гуд с абсолютно теми же принципами - персонаж положительный.
Когда я говорю, что у меня всё лежит на своих местах, это означает, что, если мне нужна ручка, я отодвигаю холодильник и беру ручку.
Мужчины, которые пока не готовы жениться, легко отдают супружеский долг в кредит.
Чем больше женщина раздобрела,- тем она злее...
Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин искуснее!
Чем больше человеку дано, тем больше хочется у него отнять.
Реклама: — Изя, вы любите ceкс втроем? — Да, а шо? — Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
Психотерапевт: — Похоже, вы очень быстро влюбляетесь... — Это не так, милая...
Коммунальщики пытаются сугроб с дороги грейдером убрать. А он не убирался. Оказалось, что в сугробе пряталась "Ока".
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему: — Ты целуешь всех своих натурщиц? — Нет. Ты первая. — И много их у тебя было? — Селедка, луковица, тарелка... Ты четвертая.
Модельный дом Ив Сен-Лоран оказал шепетовскому детскому дому помощь общей стоимостью полтора миллиона евро. Эту трикотажную кофточку сейчас носит замдиректора.
Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!
— Господа, — хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу, — За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам! — Как это вам удалось? — Я провел ночь с собственной женой.
Бургеры из ресторанов быстрого питания — это лучшая инвестиция; покупаешь 150 грамм, а получаешь 5 кг лишнего веса!
Мальчик: Абьюзит. Мужчина: Манипулирует. Дед: Вычёркивает из завещания.
Люди, у которых нет кота, некотяи.
- Всем мужчинам от меня нужно только одно! А это отвратительно! - А ты не пробовала "это" хотя бы помыть?
Ввел санкции против жены на поиск заначки — сменил замок на гараже.
Ипотечник Петров заподозрил что-то неладное, когда в рекламе ему начали предлагать мужские стринги...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |