Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 48.

— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
— Ну таки да.
— Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
— А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

---

Добавлено: 04-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На учениях в армии прыгают солдаты из кукурузника. Один из них прыгать не хочет, говорит что уже 2 раза прыгал и 2 раза парашют не раскрылся.
Командир выталкивает:
— А ну прыгай давай.
Внизу на земле проходит колхозное собрание.
Председатель заявляет:
— Техника вся сломанная, персонал весь спился, урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорилисы!
Тут проламывается потолок и на стол падает солдат с нераскрывшимся парашютом – стол вдребезги!
Председатель смотрит на него, вздыхает, и говорит:
— И этот уже задолбал!

---

Добавлено: 04-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция — "... ща я те... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сд@хнет.

---

Добавлено: 04-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Дорогой, у тебя на работе есть красивые женщины?
— Нет, единственная красивая женщина для меня — это ты.
— Значит, ты мне изменяешь с некрасивыми.

---

Добавлено: 04-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Алло, пожарная команда?
— Да, где горит?!
— Я соорудил клумбу...
— Гражданин, звоните на цветочный рынок. Здесь – пожарная команда; нам звонят в случае пожара или иного ЧС!
— Говорит биолог Кацман. У моего соседа
Жоры таки горит дом — когда приедете, не потопчите...

---

Добавлено: 04-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Психотерапевт:
— Я лечу людям психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай.

---

Добавлено: 04-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вовочка, ты пишешь в своём сочинении, что тебе нравится Коля и вы даже целовались; скажи, это правда?
И тут Вовочка понял, как опасно списывать у отличницы Наташеньки...

---

Добавлено: 04-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Что делать? Что делать? Катастрофа! Наши товары не покупают, у нас одни убытки, налоговая наседает. Что делать?
- Как что? Есть же апробированный способ. Запускаем программу "Бонус/Плюс/Супер/Мега/Премиум". Включаем ее всем нашим клиентам на месяц бесплатно. И уже через месяц с невнимательной половины клиентской базы стрижем бабки на халяву.

---

Добавлено: 03-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как можно замедлять или блокировать YouTube в России, если его создатели, возможно, вдохновлялись произведениями Чайковского?

---

Добавлено: 03-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Байден много чего знает, но мало что из этого помнит. А Харрис мало что знает и потому почти все из знаемого помнит.

---

Добавлено: 03-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вот бы так... Родился ты, и папа с мамой купили тебе малюсенькую квартирку да положили ее в банк. А потом бы она росла-росла и к твоей женитьбе стала большой...

---

Добавлено: 03-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

А ведь если бы не религии, людям приходилось бы убивать друг друга просто так, как дикарям каким-то.

---

Добавлено: 03-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Ну вот мы и дожили до генералов полиции с накачанными губами...

---

Добавлено: 03-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Есть люди горячие, как огонь, а есть холодные, как вода.
- А есть еще такие редкие, как горячая вода.

---

Добавлено: 03-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Дорогой, у тебя на работе есть красивые женщины?
- Нет, единственная красивая женщина для меня - это ты.
- Значит, ты мне изменяешь с некрасивыми.

---

Добавлено: 03-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я много, что пережил... У кого ещё такое было - моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому (

---

Добавлено: 03-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею.
Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец недостал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
— Хаим Абрамович! Hу дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы одинлотерейный билет!

---

Добавлено: 03-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Рабинович, предположим, вы нашли миллион долларов в чемодане. Что вы будете с ним делать?
— Ну, миллион долларов ведь в плохой чемодан не положат. Верно?
— Ну, думаю, не положат...
— Тогда продам чемодан.

---

Добавлено: 03-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Муж жене:
— Ну как ты можешь говорить, что я к тебе плохо отношусь? Это просто невозможно. Ты — жена самого дорогого для меня и любимого мной человека...

---

Добавлено: 03-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена шахтера занимается любовью с любовником. В самый горячий момент открывается дверь и входит муж. У них остановиться нет ни сил, ни желания. Муж в прихожей грохает шахтерской амуницией, шаркает на кухню. Проходя мимо спальни замечает парочку, мельком на них смотрит и спрашивает:
— И охота вам?

---

Добавлено: 03-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бывало, выпьешь Царь-Водку с вечера. Утром голова, как Царь-Колокол!
... да и с Царь-Пушкой что-то не в порядке.

---

Добавлено: 03-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Самолёт готовится к посадке. Командир лайнера командует:
— Экипаж! Приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
— Командир, у нас нет левого шасси.
— Стюардесса, приготовьте пассажиров к аварийной посадке! Снижаемся! У нас ещё остались запасы алкоголя? Раздайте всем, чтобы не волновались.
Стюардесса, задумчиво:
— Мы уже выдали всё сразу после взлёта, теперь они бегают по салону и катают какое-то колесо...

---

Добавлено: 03-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Матроскин: усы, лапы, хвост вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш
2024 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот

---

Добавлено: 03-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Право быть собой можно давать только тем людям, которые не опасны для окружающих.

---

Добавлено: 02-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не подскажете, кудою тут идти, чтоб выйти в люди?

---

Добавлено: 02-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0