Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 51.

В детстве мама отдавала мне сдачу, и я складывал деньги в копилку.
Однажды мама поинтересовалась, на что я собираю деньги.
- Я хочу купить тебе шубу, которую папа не хочет покупать.
Через два дня мне купили велосипед, на который я собственно деньги и собирал.

---

Добавлено: 10-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Нравится мне поздравление "С прошедшими!".
Типа, поздравляю, что ваши праздники закончились. Ага. И вас туда же.

---

Добавлено: 10-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В этом году Генерал Мороз, не застав в России неприятеля, бьёт по своим.

---

Добавлено: 10-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет.
Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов!

---

Добавлено: 10-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ну вот, опять на работу, опять не высыпаться, видеть вечером в зеркале своё усталое лицо, падать в кровать без сил...
- Можно подумать, что за девять дней новогодних праздников у тебя было по другому!

---

Добавлено: 10-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вот есть рыба-пила, рыба-молот.
— И что же тебя так заинтересовало?
— Чего это они там, гады, строят?

---

Добавлено: 10-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"Мой компьютер" — именно так считает "Windоws" когда Вы его ставите на свой компьютер. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это его компьютер.

---

Добавлено: 10-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
— Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, — думает спасшийся волк, — учить языки надо! А то и пристрелить могут! "

---

Добавлено: 10-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Поздним вечером жена встречает мужа:
— Опять поздно и опять пьяный.
— Зато я предсказуемый, дорогая.

---

Добавлено: 10-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если подарить девушке цветы, то они скоро завянут.
Если подарить девушке смартфон, то он когда-нибудь сломается.
Подарите девушке гаечный ключ на семнадцать, с ним точно никогда ничего не случится!

---

Добавлено: 10-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из рекламы. Покупайте насосы фирмы "Заря"!
В нужный момент они не подкачают!

---

Добавлено: 10-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Нам бы нужно организовать встречу одноклассников!
— А зачем?
— Ну как зачем? Пообщаемся, узнаем, кто как живёт, кто чего достиг...
— Да уймись ты! Все уже слышали о твоей новой тачке!

---

Добавлено: 10-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Я тебя люблю.
- Я Вас услышал.

---

Добавлено: 09-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В интернете все правы! Даже ты...

---

Добавлено: 09-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Некоторые люди уверены в собственном превоскотстве.

---

Добавлено: 09-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Даже когда тебя будут хоронить, твоя девушка скажет:
— А поглубже можно?

---

Добавлено: 09-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- У вас, батенька, проблемы с сердечком.
- Какие, доктор?
- Никто не отмечает им ваши посты.

---

Добавлено: 09-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: "Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя".

---

Добавлено: 09-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Нил Армстронг возвращается в родной городок и идёт в любимый ларёк за пивом. Приходит - нет ларька. Спрашивает у прохожего:
- Простите, а где ларёк?
- Месяц уже как его закрыли. Ты что, с Луны свалился?

---

Добавлено: 09-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Нам бы нужно организовать встречу одноклассников!
- А зачем?
- Ну как зачем? Пообщаемся, узнаем, кто как живёт, кто чего достиг...
- Да уймись ты! Все уже слышали о твоей новой тачке!

---

Добавлено: 09-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Девушка шла по улице и услышала за собой шаги.
Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз — он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз- его уже не было...
Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!

---

Добавлено: 09-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Paньше миром управляли умные. Это было жecтоко.
Умные заставляли тупых учиться. Tyпым было тяжело.
Teперь миром управляют тупые. Это честно, потому что тупых гораздо больше.
Teпepь умные учатся говорить так, чтоб тупым было понятно.
Если тупой что-то не понял — это проблема умного.
Paньше страдали тупые. Теперь стpaдают умные

---

Добавлено: 09-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Самая социально незащищенная прослойка населения — безработный москвич.
По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

---

Добавлено: 09-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!

---

Добавлено: 09-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море.
— Послушайте меня, — сказал спасатель, — ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду.
— Да, пожалуй, вы правы, — согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы.
— Идите поэтому домой, — продолжал матрос, — а там уже вешайтесь себе на здоровье!

---

Добавлено: 09-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0