Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 60.

Знаете, что я не могу понять в дебатах между Трампом и Харрис? Что она вообще нашла в этом Трампе?

---

Добавлено: 14-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы богиня неадекватности появилась…

---

Добавлено: 14-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Самый бесполезный лайфхак — ставить крестик на руке, чтобы не забыть. Сука, не забыть что?!

---

Добавлено: 14-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.

---

Добавлено: 14-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара...
- Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...

---

Добавлено: 14-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой: "Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился, ибо хорошая жена – это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки".
В конце письма стояла отцовская приписка: "Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень! "

---

Добавлено: 14-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: "Скотина, когда же ты научишься стричь"- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
— Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
— Мастер видел?
— Нет.
— Выкинь на хрен!

---

Добавлено: 14-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Боря, а какой приличный эвфемизм подобрать к слову "ох[рен]ели?
— Хм. Сложнореализуемо?
— Млять. Ну ладно. Виктория, вы слышали моего коллегу, ваше требование сложнореализуемо.

---

Добавлено: 14-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Мерзавец! Ты опять ночью называл меня Катей!
— Так темно ж было...

---

Добавлено: 14-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вчера с незнакомым мужиком в лифте застряла... Ох, как он меня... как он меня... умолял его отпустить!!!

---

Добавлено: 13-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Слышал? Макрон хочет поменять витражи в Нотр-Дам де Пари!
- Да у него цель - поместить туда изображение "тайной ЛГБТ вечери", которая была на церемонии открытия олимпиады!

---

Добавлено: 13-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не все мысли материальны, например мысль попить пивка - идеальна.

---

Добавлено: 13-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Я так люблю тебя, что буду носить на руках всю жизнь!
- Эээ, а нельзя ли это оформить как-нибудь юридически?

---

Добавлено: 13-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В современном мире диктаторские режимы отличаются от демократических стран только тем, что в первых диктаторы на виду, а во вторых - за кулисой.

---

Добавлено: 13-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!»

---

Добавлено: 13-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если USA настолько великие, то почему люди придумали USB?

---

Добавлено: 13-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Я в свои 30 лет достиг сделки со следствием. А чего достиг ты?

---

Добавлено: 13-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Исходить говном — прерогатива сытых, голодные же исходят слюной.

---

Добавлено: 13-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Мой начальник сказал мне, что он дома тренируется в форме древнегреческих атлетов. Я уже в трех спортивных магазинах спрашивал. Нигде такой формы в продаже нет.
— И не найдёшь. Как известно, древнегреческие атлеты тренировались обнаженными.

---

Добавлено: 13-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Лучшая работа это высокооплачиваемое хобби

---

Добавлено: 13-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

(С женского форума)
— Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до ceкcа или после?
— Для.

---

Добавлено: 13-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

---

Добавлено: 13-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На детском новогоднем утреннике детишки, разумеется, все были в костюмах: ниндзя-черепашки, человеки-пауки, Золушки, Белоснежки и пр.
Праздник завершается. Притомившийся Дед Мороз ловит шумного армянского парнишку в костюме мушкетёра:
— Ох, какой красивый у тебя костюм! Ты, наверное, Д'Артаньян?
— Нэт, дэдушка, я Саркисян.

---

Добавлено: 13-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Салат готовила точно по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла совсем, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук.
Получилась полная шляпа — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала.
Рецепт — лажа, автор — болван...

---

Добавлено: 13-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Объявление:
— Продам 1000 рублей за 1500 р
Идиотизм? Нет. Обычное явление для любого банка.

---

Добавлено: 13-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0