Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 70.

В аэропорту арестовывают Павла Дурова.
- У меня есть право на один звонок?
- Да, месье.
Набирает номер.
- Владимир Владимирович, у вас больше никаких американцев для обмена не осталось?

---

Добавлено: 29-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Спрашиваю дочь:
- В чем пойдешь на первое сентября?
- В слезах.

---

Добавлено: 29-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"Сегодня оставила в мойке грязную посуду после ужина. Пусть покупает посудомоечную машину. Я женщина, а не посудомойка! "
Пост понравился 68 тараканам.

---

Добавлено: 29-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Главное противоречие нашего времени:
Хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

---

Добавлено: 29-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— А вот мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе.
— Вы фотограф?
— Снайпер...

---

Добавлено: 29-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Напиши хороший код, и ты будешь нужен фирме пару дней.
Напиши плохой код, и ты будешь нужен фирме всю жизнь.

---

Добавлено: 29-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В книжном продавщица спрашивает покупателя:
— Что вам нужно?
Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Техника кунн@лингуса".
Продавщица:
— А языком уже пошевелить лень?..

---

Добавлено: 29-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Родина — мать.
Природа — мать.
А лень-то — матушка!

---

Добавлено: 29-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Скоро во всех кинотеатрах смотрите мистический триллер "Кабачки-убийцы наносят ответный удар".

---

Добавлено: 28-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В цветочном магазине покупатель продавцу:
- Как странно. Вот у вас гиацинты, а пахнут ландышами.
- Простите, это я духами ошибся.

---

Добавлено: 28-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Парень лежит на диване, свернувшись в калачик. Заходит мать и спрашивает:
- Сынок, тебе холодно? Может, тебя накрыть?
- Спасибо, мама, меня и так неплохо накрыло...

---

Добавлено: 28-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Что-то давно я тебя не лайкал, - сказал муж жене.
- Ну, пойдем лайкнемся. Пока дети не пришли.

---

Добавлено: 28-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Алло, это Павел Дуров? Вас беспокоят из канцелярии президента Франции Макрона. Господин президент хотел бы пригласить вас отобедать с ним.
- О, это большая честь для меня, только мне нужно переодеться по такому важному случаю!
- Не беспокойся, в тюрьме тебя переоденут!

---

Добавлено: 28-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В прошлом веке другой Дуров дессировал под сотню разных животных.
В нашем веке, благодаря интернету, Дуров дрессирует уже миллионы, но, правда, только хомячков.
Проблема Дурова не в том, что он не отдал ключи какой-то спецслужбе, а в том, что каждая спецслужба подозревает, что он передал их дугой.

---

Добавлено: 28-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Психиатр:
- Вы никогда не слышали голоса в голове?
Я:
- Нет.
Другой Я:
- То есть, тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!

---

Добавлено: 28-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.

---

Добавлено: 28-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

---

Добавлено: 28-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Серенсен пришёл в полицию получать паспорт.
— Место рождения? — спросил чиновник.
— Париж.
— Значит, вы француз?
— Нет, мои родители датчане.
— Но вы же родились во Франции и, следовательно, вы должны быть французом!
— Послушайте! Моя собака недавно ощенилась в конюшне, что ж, поэтому я должен её щенков называть жеребятами?!

---

Добавлено: 28-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Давайте отделять мух от котлет.
— Может лучше всё выбросить? Кто будет есть котлеты, которые были вперемешку с мухами?
— Не приживёшься ты в нашей столовой.

---

Добавлено: 28-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

То, что они там в своем интернете рассказывают – это полбеды.
Знали бы вы, о чем они помалкивают!

---

Добавлено: 28-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников:
— Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

---

Добавлено: 28-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Говорят, время лечит.
— Теперь понятно, почему в поликлинике вечно приходится столько ждать очереди.

---

Добавлено: 28-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Самолет Дурова сел во Франции и Дуров сел во Франции. Но есть нюанс.

---

Добавлено: 28-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Страна, в которой иностранный гражданин может много лет заниматься бизнесом, получать правительственные и президентские премии, создавать популярные соцсети и защищенные мессенджеры, после чего не отдавать ключи шифрования государственным структурам даже после блокировки - кровавая варварская диктатура с ГУЛАГом и рабами.
Страна, в которой её гражданина могут за пять минут арестовать, вытащив из транзитной зоны аэропорта, после чего угрожать повесить на него все гипотетически совершенные с помощью его мессенджера преступления - от наркоторговли до публикации неотцензуренных политических анекдотов - современная толерантная демократия со свободой слова и правами человека.
Смотрите не перепутайте.

---

Добавлено: 27-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"Смотаемся на пару недель в космос и айда обратно домой", - весело сказал один американский астронавт другому.

---

Добавлено: 27-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0