Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 66.

Приходит мужик к цыгану и говорит:
- Я твоего цыганёнка у себя в доме в чулане поймал!
- В чулане любой дурак поймает, а ты его в поле поймай!

---

Добавлено: 05-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Всё-таки дача – лучший способ поправить здоровье, убитое на строительстве дачи.
Слава Сэ

---

Добавлено: 05-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?...

---

Добавлено: 05-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Разговаривают парень и дородная дама лет пятидесяти.
(Д) -... а вообще, меня постоянно спрашивают на улице, как куда-то пройти.
(П) - Ну, у вас вид такой.
(Д) *немного грозно* - Какой?
Секунда, две, три...
(П) - Ну, как будто вы всё знаете.

---

Добавлено: 05-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Дочь учит профессии в школе. Задание - рассказать о работе родителей.
Вопросы:
Кем работает твой папа?
Какие инструменты он использует в работе?
Какие использует материалы?
Что получается в итоге?
Дочь отвечает:
- Программистом.
- Компьютер, клавиатуру, мышь, монитор.
- Чай, кофе.
- Ничего.

---

Добавлено: 05-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Хочется напомнить, что настойчивость, энтузиазм, упорство, целеустремленность — отрицательные качества, если ты тупой.

---

Добавлено: 05-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Менее всего просты люди, желающие казаться простыми.
© Лев Николаевич Толстой

---

Добавлено: 04-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

NASA сообщает, что к Земле приближается самый большой из наблюдаемых астероидов. Его скорость 124 000 км/ч, и в сентябре он максимально приблизится к Земле.
Но радоваться не стоит, данный астероид не представляет угрозу для человечества.

---

Добавлено: 04-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хавала Кариес - это вам не какая-то там Киллари Хлиптон.

---

Добавлено: 04-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В метро Нью-Йорка:
- Яша, вы такой талантливый пианист, и вдруг играете в метро на флейте!
- Пришлось освоить, Сёма! Очень сложно с пианино перемещаться из вагона в вагон!

---

Добавлено: 04-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Один еврейский предприниматель всегда охотно давал деньги для бедняков, но ни разу не пожертвовал ни гроша учёным на их проекты. Однажды его спросили, почему он так поступает, и он ответил:
- Я даю деньги беднякам, так как понимаю, что в любой момент могу разориться и стать таким же, как они. А вот учёным мне уже точно не стать.

---

Добавлено: 04-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я дал понять своей девушке, что богат. Когда перед сексом она спросила: "У тебя есть защита?", в комнату вошли Александр Добровинский и Генри Резник.

---

Добавлено: 04-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять YouTube.

---

Добавлено: 04-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Нравятся мне открытые люди!
- А вы кто?
- Я хирург.

---

Добавлено: 04-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций где ты деньги получаешь такой кнопки нет?!

---

Добавлено: 04-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ты же такой умный, почему ты не работаешь?
— Для программиста я недостаточно умный, а для рабочего слишком умный, вот поэтому и не работаю.

---

Добавлено: 04-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Ну постояли пару часов, наспорились да рабежались — комары задолбали!

---

Добавлено: 04-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В церкви, во время службы батюшка замечает "нового русского", который неуклюже крестится, не с того конца пытается зажечь свечку, не знает потом куда её поставить...
После службы священник подходит к
"новому русскому" и спрашивает:
— Я вижу, сын мой, ты первый раз в церкви?
— Да, батюшка...
— А что привело тебя в храм Божий?
— Да вот, понимаете... — мнётся "новый русский" и начинает рассказывать, — Я владелец крупной фирмы, у меня всё есть... Шикарная квартира, загородный дом, вилла на Лазурном Берегу во
Франции, квартира в Лондоне, в
Гамбурге... У меня есть личный самолёт, две яхты... Я недавно женился на восемнадцатилетней фотомодели... А тут вот только что был у врача, и мне сказали, что у меня рак, и что жить мне осталось не больше года... И я не знаю, что мне теперь делать...
— Ну что ж... — говорит батюшка, — Я могу дать тебе совет, но не знаю, захочешь ли ты им воспользоваться...
— Какой совет? — с надеждой спрашивает
"новый русский".
— Продай всё, что у тебя есть и раздай деньги на благотворительность. Разведись с фотомоделью и женись на бездомной бомжихе-алкоголичке. Живи с ней под мостом, собирай пустые бутылки, ройся в помойке...
"Новый русский" недоумённо смотрит на священника:
— И что? Я проживу тогда дольше?
— Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью, а смерть ты встретишь с благодарностью.

---

Добавлено: 04-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Люди, которым лень подняться в спортзал на второй этаж по лестнице, и они едут на лифте, вы точно уверены, что вам туда надо?

---

Добавлено: 04-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Доктор, мне плохо, что можете посоветовать?
— Вы курите?
— Курю.
— Пошли покурим сейчас что-нибудь придумаю

---

Добавлено: 04-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена спрашивает умирающего трейдера:
— А что делать с деньгами, которые мы вложили на бирже?
— Отдай внукам! Пусть купят пирожок…

---

Добавлено: 04-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@пa с ушaми, и головa в ж@пе... и ниче, не жaлуется

---

Добавлено: 03-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Что такое средний возраст?
— Это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.

---

Добавлено: 03-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Тост расказанный ГАИшником:
— Давайте выпьем за первого сотрудника ГАИ!
— За кого?
— За соловья-разбойника!
— А причём здесь ГАИ?
— Ну он же сидел на перекрестке трех дорог, свистел и грабил!

---

Добавлено: 03-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Наум Соломонович, а ведь правда, шо я ни разу не похож на еврея?
— Таки да, Фима. Только почему в таком случае все евреи так похожи на тебя?

---

Добавлено: 03-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0