Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 75.

Даже если вы чего-то не поняли, это всё равно может хорошо работать.

---

Добавлено: 21-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Два непрочитанных сообщения:
От HR: Пожалуйста, заполните нашу анонимную анкету!
От шефа: Помни об анкете! В HR говорят, что из всей нашей команды только ты не заполнил!

---

Добавлено: 21-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Серенсен пришёл в полицию получать паспорт.
- Место рождения? - спросил чиновник.
- Париж.
- Значит, вы француз?
- Нет, мои родители датчане.
- Но вы же родились во Франции и, следовательно, вы должны быть французом!
- Послушайте! Моя собака недавно ощенилась в конюшне, что ж, поэтому я должен её щенков называть жеребятами?!

---

Добавлено: 21-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Старую немецкую пословицу - "Путник, если увидишь, что кто-то поёт и танцует, остановись, пой и танцуй с ними" - дополнили русские. "Если увидишь что пьют, остановись и напейся с ними".
Точку поставили евреи: "Увидишь, что кто-то работает - не мешай им".

---

Добавлено: 21-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если у вас разные полотенца для лица и задницы, значит, вы не умеете мыть задницу.
Потому что после бани все части тела должны быть одинаково чистыми.

---

Добавлено: 21-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Хочешь почувствовать себя сапером?
Надень памперс на спящего ребенка!

---

Добавлено: 21-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Два выпускника политеха подали заявление на одну и ту же работу.
Опыт и навыки, судя по бумажкам, у них были одинаковые, и начальник решил дать им тест. По окончании теста, через некоторое время начальник зовет в кабинет первого кандидата и говорит:
— Ну что же, вы оба правильно ответили на девять вопросов из десяти.
Но я решил, что приму на работу другого кандидата.
— Но ведь это не честно! Раз и он, и я дали одинаковое количество верных ответов...
— Видите ли, — перебивает шеф, — я принял решение не из-за правильных ответов, а из-за неправильных.
— И как это один неправильный ответ может быть лучше другого?
— Очень просто. На десятый вопрос ваш соперник ответил: "Не знаю."
А вы ответили: "Я тоже не знаю."

---

Добавлено: 21-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
— Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!

---

Добавлено: 21-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечна.

---

Добавлено: 21-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена жарит сырники — задумался. Мы приезжаем в Доминикану, эти банан жарят, ананас жарят — дебилы. А мы творог жарим и нормальные.

---

Добавлено: 21-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Разговор с феминаци:
— Женщины за ту же работу получают меньшую оплату!
— Так почему же работодатели решают брать на работу мужчин?

---

Добавлено: 21-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Завтрак в маленькой шотландской гостинице.
Постоялец просит официантку принести сэндвич.
Официантка приносит тонкий подсушенный ломтик хлеба, листик салата и на отдельном блюдечке — две капельки меда. Постоялец, изогнув бровь, произносит: « О! Я вижу, вы держите пчелу».

---

Добавлено: 21-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- В скандинавской мифологии, например, Мёд поэзии, рожденный из крови Квасира, превращал любого пившего в поэта или ученого...
- Петрович, да наливай уже! Хорошая у тебя медовуха получилась.

---

Добавлено: 20-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сыграй на опережение - задуши жабу!

---

Добавлено: 20-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Знаешь, что Яша купил старую квартиру Левинсонов?
– А зачем ему она нужна?
– Яша хочет, чтобы, когда постучат в дверь, он говорил: «А Левинсонов здесь уже больше нет».

---

Добавлено: 20-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Это же прекрасно, когда за роскошь человеческого общения между людьми платит мужчина...

---

Добавлено: 20-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж поздно возвращается домой:
- Ужинать будешь?
- Нет.
- Так она тебя еще и кормит.

---

Добавлено: 20-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Шёл по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак:
— Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше.
На дороге остались два дурака...

---

Добавлено: 20-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Надо было вместо Ютуба самокаты замедлять!

---

Добавлено: 20-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Россияне начали получать штрафы за незаконное превышение скорости YоuТubе.

---

Добавлено: 20-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?

---

Добавлено: 20-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Продавец покупателю:
— Наш электромобиль уникальный. Вам достаточно раз зарядить аккумулятор в нашем сервис-центре и ездить на нем в течение целой недели.
— Раз он такой уникальный, как вы говорите, то почему так тарахтит?
— Исключительно, чтоб вы не забыли, что двигатель работает.
— А зачем он жрет 15 литров бензина на каждые 100 км?
— Для охлаждения двигателя, разумеется.

---

Добавлено: 20-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
— Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
— Ну.
— Ну, вот, сбылась наша мечта.

---

Добавлено: 20-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Мама, а ты хотела мальчика или девочку?
— Бесплатный коктейль…

---

Добавлено: 20-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— С первого сентября в школах запрещено пользоваться сотовыми телефонами! Как они теперь будут писать друг другу сообщения?
— Так же как и мы во времена нашего детства — будут писать записки.
— Так это отлично! Теперь они хоть от руки писать научатся.

---

Добавлено: 20-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0