Неделя
Месяц
Год
Реклама:
Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 79.
— Говорят, Людовик XIV мылся всего лишь два раза в жизни.
— Оказывается, Версальский ЖЭК еще хуже нашего.
| Добавлено: 15-08-2024 |  Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Девушка, а вы верите что сны сбываются?
— Верю.
— Ну, тогда раздевайтесь...
| Добавлено: 15-08-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Одесская семья, глава семьи Абрам читает маленькому Моне "Му-му". Прочитал, а у Мони глаза полны слёз. Абрам спрашивает:
- Шо, таки жалко собачку?
- Конечно, жалко! Её же можно было кому-нибудь продать.
| Добавлено: 14-08-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Чтобы вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, поднимает одеяло, тупо смотрит на вас несколько минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит на кухню.
| Добавлено: 14-08-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Девушка инструктирует своего парня:
- Когда придем в ЗАГС, то со всем соглашайся.
- А если подсунут откровенное фуфло?
| Добавлено: 14-08-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Перед тем как выбрать арбуз методом похлопывания, постучите сначала себе по голове.
Во-первых, у вас будет возможность сравнить звуки, а во-вторых, вы вспомните, что вам никогда не удавалось выбрать арбуз методом похлопывания.
| Добавлено: 14-08-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- Добрый день. Проходите, присаживайтесь. Какие у вас проблемы?
- Да у меня вроде нет никаких проблем, но вы психолог, вам лучше знать.
- Да, я вижу у вас проблему перекладывания ответственности на других. Это мы поправим. Сто долларов заплатите за консультацию и тысяча долларов за курс лечения.
- Сто долларов за два слова! Тысяча долларов! Ну и расценки у вас!
- Вижу у вас целый букет проблем. Это жадность, раздражительность и возможно необоснованная агрессия.
| Добавлено: 14-08-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
На "мамочкином" форуме:
- Мамочки, поделитесь, у кого так было и чем опасно - ребёнок (1 год и два месяца) не хочет делать ладушки ладушки!
- Думаю, его в яслях оставят на второй год. Вроде бы, по этому сдают экзамен.
| Добавлено: 14-08-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Жена пилила, что я долго сижу в Интернете. Купил планшет. Теперь я долго лежу в Интернете.
| Добавлено: 14-08-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Посвящается тем, кто пытается вложить людям в голову, что ютуб не особо-то и нужен.
В вашем глухомани построили бесплатную бесконечную библиотеку со всеми знаниями мира, а вы ее используете, чтобы воровать листочки и жопу подтирать. Потом милостиво просите ее сжечь, потому что листочки жесткие и жопа болит.
И другого сценария использования библиотеки в вашей голове нет.
| Добавлено: 14-08-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
В Москве накрыли подпольную сеть YouTube салонов.
| Добавлено: 14-08-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Алло, привет, дорогая, ты где?...
— Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
— А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...
| Добавлено: 14-08-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
Реклама:
1953 г. По Красной площади неспеша ковыляет потрепанный дедок, а навстречу ему пионеры идут.
— Добрый день, дедушка! Вот Вы такой старенький, наверное еще и первый первый Коммунистический субботник помните?
— Да, деточки, конечно помню.
— А расскажите нам!
— Дело было вечером. Иду я, значит, и тут какой-то мужик ко мне мне подходит и говорит картаво:
— Товарищ! А помогите мне донести бревно!
Ну я недолго думая ему:
— Да пошел ты!
— А дальше, дальше что было то?
— Ну так, детишки, я как раз с этого субботника сейчас и возвращаюсь!
| Добавлено: 14-08-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
— Миру угрожает глобальное потупление!
— Может быть потепление?
— Нет.
| Добавлено: 14-08-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Профессор, а что такое детство?
— Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.
| Добавлено: 14-08-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
На пасеке.
— Холмс, как вы, сыщик и химик, стали пасечником-профи?!
— Да бросьте, Ватсон: я — любитель. Пчеловоды-профессионалы кроме мёда получают ещё и воск, прополис, маточное молочко, пергу и даже яд!
— А вы - только мёд?
— Только яд...
| Добавлено: 14-08-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
После проигранного матча тренер утешает игроков:
— Выше голову, ребята. Если бы не мы, они бы не выиграли!
| Добавлено: 14-08-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Ты дура или прикидываешься?
— Я комбинирую.
| Добавлено: 14-08-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- Мойша, я ни разу не видел тебя с сигаретой. Ты что, совсем никогда не курил?
- Я всегда предпочитал извлекать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер.
| Добавлено: 13-08-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
К известному одесскому психиатру приходит мужчина в треуголке, с рукой, заложенной за борт французского мундира.
- Доктор, мне срочно необходима ваша помощь!
- Вижу, вижу... Рассказывайте, какие у вас проблемы?
- У меня, как у императора, проблем быть не может! Помощь нужна моей супруге Жозефине. Я подозреваю у неё психическое заболевание.
- И в чём оно выражается?
- Она всё время утверждает, что её зовут Сара Рабинович!
| Добавлено: 13-08-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
На пасеке.
- Холмс, как вы, сыщик и химик, стали пасечником-профи?!
- Да бросьте, Ватсон: я - любитель. Пчеловоды-профессионалы кроме мёда получают ещё и воск, прополис, маточное молочко, пергу и даже яд!
- А вы - только мёд?
- Только яд...
| Добавлено: 13-08-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Сэр Генри Баскервиль в кругосветке.
- Бэрримор! И на обед - овсянка?!
- Сейчас завтрак, сэр.
- Как?! Почему?!
- По Гринвичу, сэр!
| Добавлено: 13-08-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
В одесском ресторане:
- У вас есть рыба фиш?
- Разумеется.
- Хорошая?
- Как у родной мамы!
- Точно?
- Да!
- Таки гарантируете?
- Если она будет плохой, я не возьму с вас денег.
- Тогда несите сразу плохую.
| Добавлено: 13-08-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Атомы - Кислород, Водород и Углерод встретились и решили сообразить на троих. Ничего не получается. Тогда Кислород, как самый весомый и умный, говорит остальным:
- Ты, Водород, слишком лёгкий. Сходи, приведи пятерых своих братьев. И ты, Углерод, легковат. Приведи хотя бы одного брата.
Когда все собрались, то получился этиловый спирт - C2H5OH.
| Добавлено: 13-08-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
Разговаривают два грузина.
- Слюшай, Гиви, я подругу потэрял.
- А что, поссорились?
- Нэт. Пожэнились.
| Добавлено: 13-08-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Реклама:
Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru