Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 83.

С 1 сентября 2024 года презервативы будут продавать только при наличии трёх детей в паспорте.

---

Добавлено: 07-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ненавижу эту навязчивую заботу при регистрации где-либо, когда вбиваешь удобный пароль, а тебе в ответ: ну, это плохой пароль, придумывай новый. Добавь несколько символов, цифру и заглавную букву. Начнём с того, что такой сложный пароль защищает мой аккаунт только от меня самого!

---

Добавлено: 07-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

США всегда будут поддерживать свободу полезных ископаемых.

---

Добавлено: 07-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из–за того, что Британия уже не может грабить свои колонии, население вынуждено грабить свои же магазины.

---

Добавлено: 07-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А если когда-нибудь олимпиаду будет принимать Индия, заплыв по триатлону будет происходить в Ганге?
- Ага. И выражение "по трупам к цели" приобретёт новое значение.

---

Добавлено: 07-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Власти хотят затормозить Google. Совсем никакой заботы о здоровье людей. В поликлиниках и так дикие очереди, а если врач по полчаса будет ждать, пока диагноз загрузится, то там будет совсем не протолкнуться.

---

Добавлено: 07-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Берегите бабок у подъезда! Они - носительницы важнейшей, основополагающей традиционной ценности - привычки указывать другим, как им жить.

---

Добавлено: 07-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Даю имена технике. Это придает быту неуловимое очарование крепостного строя: Матрена скоро сварит кофе, Аграфена достирывает вещи, Мефодий давеча прибрался на славу, а Аннушка приготовила чудесную гурьевскую кашу. Барыня довольна.

---

Добавлено: 07-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На чемпионате мира по плаванью в Папуа-Новой Гвинее спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

---

Добавлено: 07-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я поняла, в чём мораль "Шрэка": неважно, как ты выглядишь — главное найти такого же урода, как ты.

---

Добавлено: 07-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Заказчик спрашивает:
— Сколько времени понадобится на выполнение?
— Честно говоря, точно не знаю
— А грубо говоря?
— Да х[рен] его знает, [м]лядь

---

Добавлено: 07-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А ты бухая или просто [бах]нутая?
— Вот ты сейчас как Робин Гуд стрелой в стрелу попал!

---

Добавлено: 07-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника!

---

Добавлено: 07-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Два еврея, один из Львова, а второй из Одессы поспорили, где самые богатые евреи живут. Тот, который из Львова, говорит:
- Шо вы себе думаете? У нас во Львове, конечно же, богаче! У нас, когда еврей по улице идёт, и если вдруг совсем чуток похолодало, то он тут же заходит в меховой магазин и покупает себе шубу! А когда ему вдруг снова стало жарко, он сбрасывает эту шубу прямо на плитку и забывает про неё навсегда!
- Ой вей, я вас умоляю, и это, по-вашему, еврей? Да это форменный жлоб, а не еврей! Вот у нас в Одессе, если еврею вдруг стало жарко, то он снимает с одного из своих пальцев на руке кольцо с бриллиантом чистой воды, воду выпивает, а бриллиант выкидывает на плитку. Потом снимает кольцо с бриллиантом со второго пальца... И так до тех пор, пока не напьётся!

---

Добавлено: 06-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В купе поезда едут два пассажира. Один другого спрашивает:
- Вы из Жмеринки?
- Таки да.
- Скажите, а знаете ли вы там такого человека по имени Лёва Цукерман?
- Таки да, знаю.
- И шо вы можете за него сказать?
- Ну, шо я могу сказать... Человек он неплохой, но характер у него скверный. Настолько скверный, шо из-за его характера страдают люди. А уж какой он, простите, бабник! Таких бабников свет не видывал! Но ладно бы только это, он ведь ещё и на руку нечист, картёжник и любит выпить. Да и вообще так себе, как человек, если честно...
- Постойте, откуда вы всё это знаете?
- Как откуда? Я же его лучший друг с детства!

---

Добавлено: 06-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А что вы удивляетесь... Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.

---

Добавлено: 06-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Я попросил её на заводе выйти и в мою смену. Сказал – выйдешь за меня завтра? Но всё оказалось не так, как я думал. Теперь, после свадьбы, я работаю в две смены.

---

Добавлено: 06-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Я всегда без проблем найду чем себя занять.
- Ну, это спорно.
- С порно, конечно, проще, но и без него есть чем заняться...

---

Добавлено: 06-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Неважно, в какой жопе ты находишься сейчас.
Важно, чтобы в твоей жопе никто не находился.

---

Добавлено: 06-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

После того как женская федерация бокса сняла запрет с ударов ниже пояса, количество трансгендеров в этом виде спорта резко уменьшилось.

---

Добавлено: 06-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Стоят две старушки у входа в храм. Проезжающая машина обрызгивает одну из бабуль.
- Ах ты! ... чтоб тебя!..
- Так это же владыка!
- Благодать-то какая!!!

---

Добавлено: 06-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
- Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.

---

Добавлено: 06-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приходит мужик в бордель, ведет на поводе осла, а в руках у него пчелиные соты.
— Я хотел бы обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек.
— Да, конечно, — соглашается мадам.
— А в обмен на эти соты вы можете дать мне немного еды?
— Могу. Но почему бы вам просто не съесть мед? — недоумевает она.
— О, тут та же ситуация, что и с ослом. Понимаете, я пчеловод и держу пасеку. Мне надоело каждый день есть одно и то же.

---

Добавлено: 06-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

– Вопросы есть?
– Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.

---

Добавлено: 06-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Дорогая, я никак не могу понять, как ты можешь разговаривать с соседкой два часа.
– А как ты можешь все эти два часа стоять рядом и пялиться на её сиськи?

---

Добавлено: 06-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0