Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 73.




- Насколько вы доверяете незнакомым людям?
- Незнакомым?! Моя родная сестра спёрла у меня блузку и два дня притворялась, что ищет её вместе со мной. О каком доверии к людям может идти речь?

Добавлено: 24-08-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Жена: - Дорогой, нам сегодня на курсах по развитию личности рассказали, что такое аффирмации. Это когда надо чего-то сильно пожелать и отправить пожелание Вселенной, чтоб сбылось!
Муж, доставая бутылку и рюмки: - Ну наконец-то на твоих долбаных курсах что-то стоящее рассказали. Раньше это называлось тост.

Добавлено: 24-08-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Хотелось бы посмотреть новости, но чтобы диктор был подключен к детектору лжи.

Добавлено: 24-08-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


С большой властью приходит большая ответственность. Но зато с неограниченной властью никакой ответственности вообще нет - перед кем отвечать-то?

Добавлено: 24-08-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


"Если ты мне сейчас отдашься, я на тебе женюсь. Потом. После того, как с женой разведусь. И если не буду слишком занят. Если не отвлекут. Если вспомню про тебя..."
А как воспринимаете предвыборные обещания политиков вы?

Добавлено: 24-08-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Что говорит режиссер п@рно-фильмов, когда увольняется?
— Теперь е*итесь, как хотите!..

Добавлено: 24-08-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", — ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
– Хорошо, — ответил студент. – Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Добавлено: 24-08-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Стоит мужик, справляет малую нужду в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
— Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
— Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
— А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины... ну, пожалу-у-уйста??
— Ну... держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
— Нехрен ссать по подъездам!

Добавлено: 24-08-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Подскажите, как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
— Беременность.

Добавлено: 24-08-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну, библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
— Вот видите, — закричал раввин, — Б-г говорит, что я прав!
— Дождь не может служить доказательством! — говорят те трое. — Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
— Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
— Смотрите! Видите! Я прав! Те трое:
— Ну, и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
— Господи, ну, подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
— О Н П Р А В!!!
Те трое:
— Ну, и что?! Все равно получается три против двух!!!

Добавлено: 24-08-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
— Бабушка не поклонник, ей не откажешь!

Добавлено: 24-08-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


И собрал Господь израильтян, и сказал им:
- Люди, отныне вы все будете называться евреями.
Сказал, как обрезал.

Добавлено: 23-08-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Ты же сантехник? Значит в воде разбираешься, холодной, горячей? Слушай, а завари-ка мне чаю тогда!

Добавлено: 23-08-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Многие нынче ноют, дескать, преемственность детских уличных игр прервана смартфонами и компьютерами. Враки! Постоянно вижу в окно, как даже достаточно взрослые ребята играют в "секретики" и "тайнички". Одни тайнички прячут, а другие ищут. Сердце радуется! Эх, ностальгия...

Добавлено: 23-08-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сначала люди изобрели колесо и только потом начали нести околесицу.

Добавлено: 23-08-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Каждому из нас нужен человек, который просто возьмет и спросит: «Шашлык с пивом будешь?»

Добавлено: 23-08-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Взаимная страсть заканчивается быстрее, чем погашение общего ипотечного кредита.

Добавлено: 23-08-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают... и делают наоборот.

Добавлено: 23-08-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Привет! Подскажите, как найти девушку, если всё время на работе, а свободного времени еле хватает на элементарные домашние обязанности?
- А что ты собираешься делать с найденной девушкой? Водить с собой на работу?

Добавлено: 23-08-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мир покоится на трех китах: власть, деньги и терпение людей, у которых нет ни того и ни другого.
© Борис Замятин

Добавлено: 23-08-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— У жирных тоже должен быть свой флаг!
— Гамбургер в разрезе пойдет?
— Годится, только майонеза побольше.

Добавлено: 23-08-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия. Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.

Добавлено: 23-08-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1


За ошибки молодости обиднее всего в старости. Потому что уже невозможно их повторить.

Добавлено: 23-08-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Мужчина, за пиво платить будем?
— Пушкин заплатит.
— Убили вашего Пушкина.

Добавлено: 23-08-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Опишите ваши ощущения от орг@зма.
— 8 секунд не думаю об ипотеке.

Добавлено: 23-08-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх