Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 71.

- Тебе соку плеснуть?
- Смотря какого...
- Пшеничного. На березовых бруньках.
- Бутылочку сочку, пожалуй, можно. Под грибочки...

---

Добавлено: 27-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Мы с тобой весь вечер ругаемся. Скажи что-нибудь хорошее.
– Ладно, я ухожу.
– Вот, это – хорошее!

---

Добавлено: 27-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Бабушка, а как вы раньше жили без Интернета?
- Хорошо, внучек, хорошо.
- Бабушка, а когда нам Интернет отключат, нам тоже станет хорошо?

---

Добавлено: 27-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я правильно понимаю, что сейчас Франция основное чем может угрожать Дурову это быстро его отпустить и снять все обвинения?
Ибо тогда все решат, что он все сдал.

---

Добавлено: 27-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Среди городов-побратимов образовалась новая пара:
Париж и Павлов-Посад.

---

Добавлено: 27-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Унижай людей простым вопросом: "Сколько раз ты купался за лето?".

---

Добавлено: 27-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ты чего такой смурной?
- Да из командировки на день раньше вернулся. Жена в постели, лицо напуганно-довольное. Я кидаюсь к шкафу - так и знал! - новая шуба висит. А я ведь еще за старую кредит не отдал..

---

Добавлено: 27-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Однажды прекрасным вечером жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
— Милый, сделай мне хорошо...
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

---

Добавлено: 27-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена:
— Дорогой, нам сегодня на курсах по развитию личности рассказали, что такое аффирмации. Это когда надо чего-то сильно пожелать и отправить пожелание Вселенной, чтоб сбылось!
Муж, доставая бутылку и рюмки:
— Ну наконец-то на твоих долбаных курсах что-то стоящее рассказали. Раньше это называлось тост.

---

Добавлено: 27-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Начальник распинает подчиненного:
— Почему вы приходите на работу ровно в 8.00, а не как все — на час раньше!? И уходите ровно в 17.00, а не как все на два часа позже?!
Подчиненный, оправдываясь:
— Подождите пожалуйста неделю, у меня закончится отпуск...

---

Добавлено: 27-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Президент США, три буквы?
— Не знаю.
— Ну, вторая "У"!
— Не может быть!!

---

Добавлено: 27-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— «Rеd bull» окрыляет!
— Потолок останавливает!

---

Добавлено: 27-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Медсестра — больному:
— Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!!
— А нас не застукают?

---

Добавлено: 27-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— На мой день рождения меня всегда тянули за уши, чтобы выросла.
— Тянули бы лучше за сиськи...

---

Добавлено: 27-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу. Вы про такое слышали?!
— Слышал-слышал, моя тоже не любит готовить.

---

Добавлено: 27-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Свобода слова — это когда ты можешь смеяться над любой группой населения, даже если она чувствует себя этим обиженной.

---

Добавлено: 26-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Главного раввина Венгрии попросили рекомендовать кого-нибудь на раввинскую должность в провинциальном городке. Тот, не задумываясь, называет Фишбейна.
— А что он за человек? — спрашивают посланцы общины.
— Моисей, Аристотель и Соломон в одном лице!
Новый раввин оказался никудышним оратором, бабником и неучем.
— Кого вы нам посоветовали? — возмутились представители общины.
— Я сказал чистую правду. Фишбейн заикается как Моисей, любвеобилен как Соломон, и не знает иврита, как Аристотель.

---

Добавлено: 26-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Фима, скажи, вот у тебя нос с горбинкой потому, что ты еврей?
- Совсем не поэтому. Мне в детстве сломали нос, а когда он сросся - появилась горбинка.
- А за что тебе его сломали?
- Вот как раз за то, что я - еврей!

---

Добавлено: 26-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Говорите правильно: не "средства обхода блокировок", а "средства восстановления работоспособности интернета".

---

Добавлено: 26-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Папа, а при Сталине тоже YouTube блокировали? А при царе?

---

Добавлено: 26-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сидят зэки во французской тюрьме, обдумывают план побега.
- Значит так, я вырубаю худого, Жак делает подсечку тому толстяку, Ришар хватает у него автомат, валим охрану и сваливаем!
- Ты совсем с ума сошёл, Мишель. Да нас же самих изрешетят. Нужно найти плотные ковры и перелезть ночью через колючую проволоку!
- Жак, там прожектора на каждом углу. Лучше по старинке - сделаем подкоп. Долго, но надёжно. Павел, а почему ты молчишь?
На следующий день просыпается охрана. Зэков в камерах нет. Смотрят - стена исчезла.

---

Добавлено: 26-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Арестовать Макрона за то, что преступники свободно разгуливают по улицам французских городов - более весомое основание, чем арестовать Дурова за то, что они еще и пользуются Telegram.

---

Добавлено: 26-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Увидеть Париж и присесть.

---

Добавлено: 26-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Теперь надо судить Маска - за то, что Кадыров прикрутил на Теслу пулемет.
- Не подсказывайте!

---

Добавлено: 26-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сижу я одинокая.
И дождь идет на улице.
Схожу ка к гинекологу,
Хоть он пусть полюбуется.

---

Добавлено: 26-08-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0