Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 63.Спасибо участникам "голой вечеринки" за то, что они самоотверженно, ценой собственной репутации наконец прекратили обсуждение "Слова пацана"!
— Ты пойдёшь на Лолиту, Киркврова, Балана? — А когда казнь?...
— Существуют ли таблетки от голода? — Да! Котлеты!
— Поздравляю, Ваш фильм о том, что Земля плоская, завоевал премию! — Какую? — "Золотой глобус".
— Почему пятницу 13-е считают жутким днем? — Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая инечисть собираются вместе и устраивают шабаш. — Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. — Это мама разбила тарелку. — Откуда ты знаешь? — Потому что она ничего не говорит.
— Рабинович, а что вы такой грустный? — Да вот, всё пропало, жизнь — полное говно. Топиться иду! — Да вы что, в новом костюме?!
— Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний... — Товарищ судья, вот совсем не смешно!
Я убил бы в себе зверя, и выдавил из себя раба, но они же без меня опять найдут третьего!
Как ты избавился от тараканов? — Да я китайский карандаш купил. — Ну, и? Вымерли? — Не, сидят тихонько в уголке и рисуют
Где у этого гадского петуха функция перекукарекать через 15 минут?
Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать. — Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски — говорит Рабинович. Все переглядываются... — Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем. — Ну, тогда я пошел. Вдруг одна девушка говорит: — Я умею по-еврейски. Зашли в номер и она признается: — Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены — Ой, моя птичка! Так это же и есть — любовь по-еврейски!
Реклама: – Здравствуйте, вы позвонили в службу "Кот по телефону". – Можно мне бенгала трехлетку? – Конечно... три часа ночи, кот медленно встает, сладко потягивается и идет на кухню гонять по полу свою пустую миску.... – О да, алюминиевую миску. – Пустую алюминиевую миску. – Боже, по кафелю, он гоняет ее по кафелю! – Да, детка, да, в три часа ночи, по кафелю... – Гребаную миску! – Очень... очень гребаную миску.
Нынешним режиссёрам из любви к искусству нужно просто перестать снимать...
— Беги в ближайший магазин и купи пузырь. — А что такое пузырь? — Да, ты прав. Возьми два!
Уезжая с караваном в другой город, муж просил жену пообещать, что она будет хранить ему верность. - Конечно, муж мой! - ответила жена. - Знай, что скорее солнце упадёт на землю, скорее горы рассыпятся в пыль, скорее этот старый карагач снова станет тонкой тростинкой, чем я изменю тебе, любимый! Муж отсутствовал без малого год, а вернувшись, услыхал от соседей, что жена его - гулящая шалава, и очень расстроился. - Ты меня обманула, - сказал он жене, когда она выбежала из дома ему навстречу. - Ты же клялась, что никогда не изменишь мне! А вся деревня говорит... - Нашёл, кому верить! - засмеялась жена. - Посмотри вокруг: солнце на месте, горы на месте, карагач всё так же высок! Они мои самые надёжные свидетели!
Судят попа. — Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело. — Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
- Я бы хотел извиниться в за участие в той сомнительной вечеринке... - Тебя там не было, ты не звезда - Отстань, я хочу быть в тренде
Благодаря знаменитой вечеринке Анастасии Ивлеевой, все вы теперь знаете как выглядит настоящий ГОЛУБОЙ ОГОНЁК!
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. — А я от своей легко избавился. — Как? — Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена — на том свете. — Здорово, надо попробовать. Через неделю. — Ну, как дела? — Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость — под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась. — Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю приблизительно тот же разговор: — Хм, ну попробуй "Ягуар". Еще через неделю. — Ну, как дела? — Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже загрыз!
В одном носке из дома лучше не выходить.
— Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород? — Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
Звёзд в России осталось на 2-3 вечеринки Ивлеевой.
— Чего вы добились в этом году? — Я успел от всего происходящего отлично охренеть!
- Не дай ему забыть тебя! - Как? - Просто не дай...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |