Неделя
Месяц
Год
Реклама:
Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 63.
Брифинг Почты России:
— А как вы письма доставляете?
— Почтальон носит.
— Я имел в виду – из города в город?
— Почтальон носит.
| Добавлено: 10-09-2024 |  Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
— Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
— Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
| Добавлено: 10-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее... , чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по — кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела...
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
НАКЛЕЕНЫ ОБОИ
| Добавлено: 10-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
— Promin"te, gde je divadlo?
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на чешском. Идёмте, я покажу ваш театр.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером всё равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если всё-таки взять билеты, то где?
— И откуда же ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в театр, сидите тихо, не позорьте нацию!
| Добавлено: 10-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Из военного справочника:
"Вероятный противник — это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все наше руководство со всеми наворованными деньгами...".
| Добавлено: 10-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло. Теперь машина не заводится.
| Добавлено: 10-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Религия — это умная бизнес-идея.
Они продают невидимый продукт.
И если он не работает, то обвиняют в этом клиента.
| Добавлено: 10-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Прочитал вывеску "Корма для животных". Задумался, где для животных продаются нос, киль и грот-мачта.
| Добавлено: 09-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Приходит мужик в цветочный магазин:
- Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
- У вас, наверное, годовщина с женой?
- Нет, месяц.
- Ух ты! А уже такой подарок делаете!
- Да, месяц... как я дома не появлялся.
| Добавлено: 09-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Москва, люблю твои вокзал, твой улиц, площадь и базар!
| Добавлено: 09-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
- Государство не просило вас рожать!
- Вообще-то просило.
- Ладно - просило, но это все равно нас ни к чему не обязывает!
| Добавлено: 09-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
У феминистки спросили:
- Какое место тебе потереть?
- Потри АРХАТ! - закричала она.
| Добавлено: 09-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
Реклама:
Два цыгана разговаривают в метро:
- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
- Нет, покажи!
| Добавлено: 09-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- Яша, пошли выпьем.
- Не могу, голова болит.
- Что, жаба душит?
– А вот жену мою оскорблять не надо.
| Добавлено: 09-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Глупый – спорит, умный – банит, мудрого – даже не находят
| Добавлено: 09-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
У моего прадеда были карманные часы.
Я в детстве мечтал о карманных часах.
И теперь у меня есть карманные часы.
В КАРМАННОМ ТЕЛЕФОНЕ !!!
| Добавлено: 09-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.
| Добавлено: 09-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Девушка, хотите я вас провожу?
— Хочу, прямо до ЗАГСа.
— Нет, до ЗАГСа далеко.
| Добавлено: 09-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Мужчина, да у вас на лице написано, что вы — гомофоб и антисемит!
— Да что вы несёте! У меня муж — еврей!
| Добавлено: 09-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Рабиновия, вы слышали, что люди говорят?
Доллар-то, оказывается, падает.
— Зяма! Да чтоб у нас так все стояло, как он падает.
| Добавлено: 09-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, мальчика.
— Тэксь... угу... ага... понятно... раздевайтесь и на кушеточку.
— Зачем?
— Херня ваш мальчик, будем нового делать.
| Добавлено: 09-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Официант, у меня в супе муха!
— Да как вы, веганы б... ь, меня задолбали!
| Добавлено: 09-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Знаете, чем сказка отличается от были?
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!
| Добавлено: 09-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Настоящий раб - это не тот, кто ходит в кандалах и кого бьют плетью. Настоящий раб - это раб, который не хочет быть свободным, а хочет, чтобы свободный тоже стал рабом.
| Добавлено: 08-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- Говорят, молоденькие актрисы делают карьеру через постель?
- Неправда, я сделала карьеру прямо в машине.
| Добавлено: 08-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Реклама:
Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru