Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 59.

Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же 30 минут трачу на то, чтобы понять, кто я и где нахожусь.

---

Добавлено: 16-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом уезжают за 900 километров от дома в 4 утра, чтобы молча пялиться на поплавок.

---

Добавлено: 16-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Оказывается, в списке залогов под кредиты есть и животные! Ты всё понял, скотина?

---

Добавлено: 16-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Чем умнее человек, тем, как правило, сложнее ему живется.
- Ну, это только если совесть под ногами мешается...

---

Добавлено: 16-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Вы слышали новость: черная кошка не решилась перебежать дорогу перед автомобилями кортежа Путина и повернула обратно.
- Тот случай, когда кошка оказалась умнее многих европейских политиков!

---

Добавлено: 16-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
— Может еще по сто грамм?
— Давай...
— Еще по двести?
— Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:
— Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея: — Нет... Гномики гантельки поднимают.

---

Добавлено: 16-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Девушка, вас как зовут?
— Лина.
— Лина — это сокращённое от
"Алина"?
— Нет.
— Ангелина?
— Нет.
— Каролина?
— Нет.
— А как?
— Галина.

---

Добавлено: 16-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мне сегодня отвратительно помыли машину.
Больше этой мойкой самообслуживания пользоваться не буду!

---

Добавлено: 16-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Имя Том-сокращение от Томас (библейское Фома). Имя Джерри — сокращение от Джереми или Джеральд (библейское Иеремия).
Так что по факту эти двое Фома и Ерема. Живите с этим.

---

Добавлено: 16-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Идет по улице мужчина и видит, что рабочие ставят вертикально столб. Один из них забирается по нему вверх и пытается что-то измерить при помощи рулетки. У него не получается, он срывается и падает вниз. Но не сдается, снова забирается и затем опять падает.
Так продолжается несколько раз. Мужику стало не по себе от происходящего, он подходит и говорит:
— Ребята, что тут происходит? Я понимаю, работа, но мне уже жалко парня. У него уже лицо и затылок одного цвета.
— Да нам просто нужно измерить высоту столба, отвечает ему один из рабочих.
— Так вы просто положите столб на землю и измерьте, советует мужик.
— Ой, еще один умник нашелся. Я же сказал, нам надо измерить высоту столба, а не длину!

---

Добавлено: 16-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А эти печеньки "Орео" так успокаивают нервы!
— Ещё бы, ты же их макаешь в водку.

---

Добавлено: 16-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Продавец:
- Обратите внимание, микроволновая печь новейшей разработки. 40 литров объема, как раз то, что вам надо. И какая экономная, вообще не тратит электричества.
Покупатель:
- Уж очень тяжелая, я ее сдвинуть не могу.
- Не страшно, у нас бригада грузчиков имеется. Зато печь сделана из силикатного кирпича, прекрасно сохраняет тепло: вечером вы сделали суп, а утром он все еще горячий.
- А это что за рогатина?
- Ухват. Ставить чугунок, он предоставляется вам бесплатно, поглубже в микроволновку.
- Раз такое дело, беру. Давайте оформляйте.
- А вот вам еще подарок.
- Что это?
- Мешок антрацита. Печь на нем работает.

---

Добавлено: 15-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Скучно быть умным. Только соберешься наворотить какой-нибудь веселой херни – бац, включается разум.

---

Добавлено: 15-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вся суть современной зоозащиты: "Как же это трогательно - скопа показывает рыбе мир с высоты птичьего полёта. Насколько же мир природы милосерднее и гармоничнее мира человека".

---

Добавлено: 15-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ты выглядишь как сутенёр.
- Мне нужна другая одежда?
- Другая девушка.

---

Добавлено: 15-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Сколько вам лет?
– 25.
– Вам больше и не дашь.
– А мне и так дали по максимуму.

---

Добавлено: 15-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как сказал один мудрец, не портите кофе сахаром, коньяк – огурцом, а любовь – женитьбой.

---

Добавлено: 15-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Джентльмен в постели.
- Ты кончил?
- Только после вас!

---

Добавлено: 15-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Привет! Вы уже сделали прививку?
— Нет.
— Вы антипрививочник?
— А вы были сегодня в синагоге?
— Нет.
— Вы антисемит?

---

Добавлено: 15-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.

---

Добавлено: 15-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Детство дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.

---

Добавлено: 15-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Проработав почти непрерывно сутки, таксист пришел домой очень уставшим, зашел в туалет, сел на унитаз и по привычке стал пристегиваться туалетной бумагой.

---

Добавлено: 14-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Абсолютно честные мужчины – нищие девственники.

---

Добавлено: 14-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Видел девушку у Виктора новую? У нее необычная внешность. Она похожа на одну знаменитость…
- На Клаву Коку?
- На Розенбаума…

---

Добавлено: 14-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сын подходит к отцу после школы и спрашивает:
- Пап, а кто такие наркоманы?
- Сынок, ты видишь нашу собаку?
- Ну вижу.
- А ведь у нас нет никакой собаки.

---

Добавлено: 14-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1