Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 49.- Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!" - Ваша честь, а можно мне другого адвоката?
Трудности, по идее, должны дарить мудрость, однако обычно дарят просто тупое раздражение.
Чтобы вам было хорошо, найдите тех, кому без вас плохо.
У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни...
В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь. Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.
"Опять двадцать пять" в Кыштыме не присказка, а прогноз погоды.
Дети пошли колядовать на Рублёвке и принесли домой бюджет Латвии.
— Выпьем для храбрости? — Выпей! Я храбрая пришла...
– Вовочка, ты зачем облил Анечку средством для мытья посуды? – Она мне нравится, но она жирная!
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: — Хорошо, что я в психушке! — Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
IТ-директор жалуется генеральному директору: — Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо. — Так давай наймём тестировщика. — Что, чтобы ещё и за ним проверять?
— Рабинович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег? — Да вы шо, и в будущем тоже?!
Реклама: — Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию. — А потом понял? — А потом понял. И переехал подальше, в Америку.
Когда Всемирный потоп закончился, Ной выпустил с ковчега голубя на поиски суши. А тот, зараза такая, взял и сожрал все суши, которые нашел!
О любви к ближнему он вспоминал лишь в публичном доме.
Если есть "аварийный выход", значит где-то есть и "аварийный вход" !!!
На свадьбе: - По-моему, невеста беременная? - Нет, просто белый цвет полнит.
Хочу научиться терпению. Немедленно!
- Ну и как прошло первое свидание? - Я заблокировала его номер ещё во время ужина.
- Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?
Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.
...когда ты уже всё, а неделя ещё нет.
Муж говорит жене-филологу: — Вот вы любите всякие каверзные задачи. А можешь сказать фразу, которая одновременно меня положительная и отрицательная? — У тебя больше чем у брата!
Послала жена в магазин взять буханку белого и буханку черного. Ни того, ни другого не оказалось. Пришлось взять две красного.
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? — Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |