Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 44.— Внучок, что ты делаешь? — В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь. — Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!
— Что делает леди, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой леди? — Устраивает концерт дома...
Маленькая девочка спросила своего брата: — Что такое любовь? — Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
Беседуют два приятеля. — Ты помогаешь жене по дому? — спрашивает один. — Нет. Я все делаю сам.
Я далеко не импотент, но ваш интеллект подавляет мое либидо.
Объявление: Ищу ПОТЕНЦИАЛЬНОГО жениха. Наличие ПОТЕНЦИИ - обязательно!!!
Если бы богомол был бы султан, он имел бы три головы.
- Я порезал язык! - Как так? - Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой. - А оказалось, что тупой ты.
Из новостей шоу-бизнеса Известный шоумен Нагиев решил запустить собственный бренд одежды "Нагие – и точка!" © Дмитрий Свиридов
Разница между нашими поп-звездами и рыбками в аквариуме только в том, что рыбкам, когда они открывают рот, фонограмму не включают.
Лампочки не излучают свет, а поглощают темноту. Вот почему они чернеют, когда перегорают.
Всё, что ты думаешь о своей жизни после десяти вечера - не считается.
Реклама: У меня в ящике стола сломался пружинный механизм, и теперь ящик выдвигается сам. Сколько я ни запихивала его обратно, он всё равно сам выдвигается. Кажется, до меня только теперь начинает доходить истинное значение слова "самовыдвиженец".
Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам: — Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей...
— Стало известно, какие продукты подорожают в этом году. Сказать? — Все. — Ты знал, ты знал!
Когда пьешь чай с ванилью, странное ощущение. Будто щас укусишь булочку вкусную. А булочки нет! Это напрягает.
— Женщины такие своевольные! Вот никогда не могу сказать, что она пляшет под мою дудку. — Да, по ходу, не повезло тебе с дудкой...
— Я жду неприличных предложений. — Давай заправим оливье кетчупом! — Больной ублюдок!
Беседуют 2 подруги: — Я со своим мужем 7 раз в неделю сплю — А я только 2 раза. — Так ты же не замужем! — А, я думала мы про твоего говорим.
Старшина обходит строй новобранцев: — У тебя какое образование? — Восемь классов — Хорошо. У тебя? — МГУ! — Чего мычишь, писать умеешь хотя бы?
- Стало известно, какие продукты подорожают в этом году. Сказать? - Все. - Ты знал, ты знал!
- Приведите пример самого идиотского запроса в Яндексе! - "Климатическое оружие где купить"?
Звонок в студию: - Здравствуйте, подскажите, почему СМС от МЧС не доходят до коммунальных служб? - Вы откуда звоните? - Из сугроба!!!
Литературный парадокс: - на диком востоке Шариков с его "Отнять и поделить" - персонаж отрицательный; - на цивилизованном западе Робин Гуд с абсолютно теми же принципами - персонаж положительный.
Когда я говорю, что у меня всё лежит на своих местах, это означает, что, если мне нужна ручка, я отодвигаю холодильник и беру ручку.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |