Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 47.

Мужика в тюрьму сажают, ему друг по-братски и говорит:
— В тюрьме много не болтай, за каждое слово спросить могут.
Ну, заехал он в тюрьму, сидит молчит день, неделю, вторую... На третьей неделе подошёл к окну да и, умилившись и расслабившись, обронил:
— Дождь скоро пойдёт..
Голос сзади:
— Если не пойдёт? За базар отвечать надо.

---

Добавлено: 06-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Я собираюсь замуж!
— Ты, наверное, хочешь сказать — жениться?
— Нет, именно замуж. А то не откосим...

---

Добавлено: 06-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Отец – сыну:
— Смотри, сынок, как мы с тобой быстро уроки сделали! А завтра тоже будешь со мной уроки делать?
— Нет!
— Почему?
— Затылок очень болит…

---

Добавлено: 06-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Эти котлетки из чего?
– Из синтетического белка.
– А эти?
– Из синтетического жира.
– А эти?
– Из говна.
– О! Натуральные! Беру!

---

Добавлено: 05-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Читая прогрессивную прессу.
У России сейчас две беды - самокатчики и квадроберы.

---

Добавлено: 05-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Раньше приходилось отвлекать новостями про козла Тимура.
Сейчас нужны козлы пожёстче, поэтому сначала были самокатчики, а когда этого стало недостаточно, добавили квадроберов.

---

Добавлено: 05-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Все слышали, что дао на китайском означает путь, но не все знают, что путь делится на тудао, сюдао, нисюдао.

---

Добавлено: 05-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Грамотность - последнее прибежище бездарности.

---

Добавлено: 05-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

По статистике, фраза "Поверь мне!" уменьшает доверие к собеседнику на 70%.

---

Добавлено: 05-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Читаю объявление: ТРЕБУЕТСЯ УБОРЩИТЬСЯ
Ну, что ж... Уборщусь, раз требуется!

---

Добавлено: 05-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Что общего у депрессии и куртки?
- И та, и другая - универсальная, осенне-весенняя.

---

Добавлено: 05-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как узнать когда начнется отопительный сезон?
Можно следить за прогнозом погоды.
Можно делать статистические выкладки.
А можно заказать в интернет-магазине обогреватель.
Отопительный сезон начнется ровно за день до получения заказа.

---

Добавлено: 05-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

— Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
— Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.

---

Добавлено: 05-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Говорю мужу:
— Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
А он мне:
— Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!))

---

Добавлено: 05-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Репортёр: Вы правда верите, что лошадиная подкова принесёт вам удачу?
Нильс Бор: Ну конечно нет. Но я слышал, что она приносит удачу даже тем, кто в это не верит.

---

Добавлено: 05-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Первой страной в истории человечества, применившей ядерное оружие, будет считаться страна, сделавшая это после США и Израиля.

---

Добавлено: 04-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Чем занимаешься?
- Коплю деньги на билет на свой "Титаник".

---

Добавлено: 04-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Ля. Я, когда прокрадываюсь домой, пытаюсь избежать неудобных вопросов ко мне. Но жена начинает меня расспрашивать. И я всё время попадаюсь.
– А ты ничего не говори.
– Как я могу не говорить, если она все время ставит вопросы на животрепещущие темы.

---

Добавлено: 04-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Постепенно привыкаешь к новостям о войнах между странами. Думаешь, что очерствел, и новости тебя уже не трогают за душу. И тут показали репортаж о квадроберстве! И теперь действительно страшно!

---

Добавлено: 04-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.

---

Добавлено: 04-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Я буду идти в сторону цели, если не смогу идти, буду ползти, если не смогу и ползти - буду лежать в сторону цели!
- А какая у тебя цель?
- Выспаться.

---

Добавлено: 04-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ребята, не верьте ужастикам о снижении рождаемости. Купите билет на любой самолёт - и сами убедитесь. Вокруг вас будет столько орущих младенцев, что либо авиакомпании одалживают их друг у друга, либо демографы врут.

---

Добавлено: 04-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мужик беседует с продавцом-консультантом в отделе магазина, где продаются культиваторы для обработки земли.
- Так, что об этом скажете?
- Это хорошая фирма - надёжный, фабричный Китай, всё перероет.
- Хорошо, понял, а вес?
- 30 кг пишут.
- Так, а вот этот рядом с ним чем отличается?
- Вы видите самый маленький в модельном ряду, фирма конечно послабее,
но никто не жаловался, гарантия есть.
- Понял, что по весу?
- 25 кг пишут.
- Ага, наверно второй мне больше подходит.
- Я бы вам советовал взять первый, он надёжней и больше обработает почвы,
цена-то почти одинаковая.
- А вес 5 кг таскать по участку?
- Послушайте, вы не почуствуете эти 5 кило, я вас уверяю, с вашей физической
формой это просто смешно, поверьте уж мне.
- Я-то да, но я его покупаю жене.

---

Добавлено: 04-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Я люто ненавидел электросамокатчиков. До тех пор, пока один из них не сшиб на моих глазах квадробера...

---

Добавлено: 04-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
— Ну таки да.
— Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
— А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

---

Добавлено: 04-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0