Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 47.

Расписываясь в собственном бессилии, старайтесь, хотя бы, изменить почерк.

---

Добавлено: 17-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вот говорят, что российский автопром плохой, ничего не умеют. А вы лучше на японцев посмотрите, эти кадры даже руль с правильной стороны воткнуть не могут.

---

Добавлено: 17-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— У нас молодой душный коллектив.
— Вы хотели сказать "дружный"?
— Кавычки должны быть ёлочки.

---

Добавлено: 17-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

О новой пандемии Х пока не известно почти ничего: что это за болезнь, каковы симптомы, течение, воздействие на организм, осложения итд итп.
Единственное, что известно - планируемая смертность населения планеты.

---

Добавлено: 17-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.

---

Добавлено: 17-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
— Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

---

Добавлено: 17-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых.
Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе сСидоровым бутылку водки.

---

Добавлено: 17-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сбербанку предложили заменить настоящего Грефа Грефом-роботом. Как предполагается, эффект по экономии средств будет даже больше, чем от сокращения 3 тысяч сотрудников в связи с приемом на работу робота-юриста.

---

Добавлено: 17-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— В какое время лучше всего посещать Париж?
— Когда у тебя есть деньги.

---

Добавлено: 17-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На встречах с подругами неудачница Оля заливалась горючим и слезами.

---

Добавлено: 16-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Только у нас, въезжая в новую квартиру в новострое, начинают с ремонта.

---

Добавлено: 16-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я пью только по праздникам! Например, 22 ноября - в день банковского работника Армении!

---

Добавлено: 16-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Ты милая, красивая, но слегка зажата. На каком свидании ты раскрываешься?
- На последнем.

---

Добавлено: 16-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- В какое время лучше всего посещать Париж?
- Когда у тебя есть деньги.

---

Добавлено: 16-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.
Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.

---

Добавлено: 16-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Некоторые люди говорят о вас, так как потеряли привилегию говорить с вами.

---

Добавлено: 16-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не считай себя тупым из-за того, что не успеваешь в срок справиться со взятой задачей.
Ты тупой потому, что взялся за нее.

---

Добавлено: 16-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Девочки, кто родит в этом году - будет матерью дракона. Торопитесь, времени не так много осталось.

---

Добавлено: 16-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Алкаш набухался до чертиков, уснул мертвым сном и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо черное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
— Значит, все-таки в рай...

---

Добавлено: 16-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Как делают результаты действия супердиет — фото "до и после диеты"?
— Берут худенькую женщину, фотографируют.
Полгода кормят гамбургерами.
Фотографируют.

---

Добавлено: 16-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А может, всё бросим и сбежим?
— Подсудимый, сядьте.

---

Добавлено: 16-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!...
А в 6:30 открылось второе веко.

---

Добавлено: 16-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Рабинович, охарактеризуйте вашу продуктовую корзину.
— Ну шо вам сказать... Цены бьют по яйцам!

---

Добавлено: 16-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Дайте этот носок.
- Может пару?
- Нет, я репер, мне только концерт провести.

---

Добавлено: 15-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Рабинович, охарактеризуйте вашу продуктовую корзину.
- Ну шо вам сказать... Цены бьют по яйцам!

---

Добавлено: 15-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0