Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 52.

Осень, как никогда, оказалась богата на яблоки. Коллеги на работе наперебой стали одаривать друг друга корзинами яблок, выросших на дачах.
Разослал сообщение по корпоративной почте, что буду рад, если кто поделится яблоками, и щедро отблагодарю кабачками.
Никто не принёс...

---

Добавлено: 27-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хороший матрас с эффектом памяти помнит любовь дольше, чем ты.

---

Добавлено: 27-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Сёма, а шо такое любовь?
- Это возможность поговорить после секса о чём-нибудь другом, кроме денег.

---

Добавлено: 27-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Кроме "Водоканала", больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.

---

Добавлено: 27-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Маленький Моня был с папой в цирке. Когда они вернулись, мама стала его расспрашивать, как ему понравилось представление.
— Всё было очень здорово, вот только дяденьке, который бросал ножи в девушку, не везло.
— Что значит "не везло"?
— Он всё время промахивался!

---

Добавлено: 27-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 3,25 хотя бы до конца текущего года...

---

Добавлено: 27-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— У тебя на ноутбуке какой Windows, 10-й ли 11-й?
— 12-й.
— Так такого еще нет?
— Я его уже 12 раз переставлял.

---

Добавлено: 27-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вчера умер бухгалтер и не доделал отчёты. Вы обязаны их доделать.
— Как умер?
— Не доделав отчёты!

---

Добавлено: 27-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Туристка любуется индейским ожерельем.
— А из чего оно сделано? , — спрашивает она у продавца.
— Из зубов крокодила, мадам, — отвечает индеец.
— Подозреваю, — говорит та покровительственно, — что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
— Ну что вы, мамдам, — возражает индеец, — устрицу-то любой дурак может открыть.

---

Добавлено: 27-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена:
— Вчера у Циперовичей были гости, а сегодня у Либермана. Но нас не пригласили!
Муж:
— Не расстраивайся, Сарочка! Мы скоро тоже устроим большой приём и ни одного человека на него не пригласим!

---

Добавлено: 27-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
— Семчик, просто угадываю и все.
— Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
— Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
— Все проиграл.
— Ты был в синагоге?
— Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
— Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
— В той, что у базара.
— Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!

---

Добавлено: 27-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Эрдоган предложил Стамбул в качестве площадки для мирных переговоров между польским премьер-министром и бобрами.

---

Добавлено: 26-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Если бобры захватят Польшу, они не остановятся и пойдут дальше. НАТО обязано вмешаться. Поляки сейчас спасают Европу от бобровой оккупации, - заявил премьер-министр Польши.

---

Добавлено: 26-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда говорят: "У неё хорошо подвешен язык!", я сразу мысленно представляю себе овчарку.

---

Добавлено: 26-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- У тебя на ноутбуке какой Windows, 10-й ли 11-й?
- 12-й.
- Так такого еще нет?
- Я его уже 12 раз переставлял.

---

Добавлено: 26-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– И разделился мир на две половины – на воинов света, что сражаются за добро, и на воинов тьмы, что сражаются за зло...
– Дмитрий Анатольевич! Ну давайте уже без этих Ваших предисловий нормально в шахматы сыграем?!

---

Добавлено: 26-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В теории Дарвина непонятен один момент - как работал естественный отбор до того как изобрели Тик-ток?

---

Добавлено: 26-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Трагедия на бытовой почве разыгралась в посёлке Большие Балды. Гражданин Худоедов спустя тридцать лет семейной жизни убил жену книгой «О вкусной и здоровой пище», после того как ознакомился с её содержанием.

---

Добавлено: 26-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.

---

Добавлено: 26-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Как звали вашу первую любовь?
- Денди.

---

Добавлено: 26-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Холмс, как вам удалось так быстро установить IP адрес преступника, его имя, дату рождения, место жительства, номер паспорта, когда и кем выдан, код подразделения, а также СНИЛС, группу крови, цвет глаз, размер обуви, окружность черепа и даже фотки его любимых котиков и сисек?
— Элементарно, Ватсон. У него был секретный анонимный канал в Telegram.

---

Добавлено: 26-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Купил мебельный лак матовый, и понял почему он матовый: сперва покрыл мебель лаком, потом покрыл лак матом.

---

Добавлено: 26-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Возвращается мужик заполночь домой, снимает ботинок и бросает его на пол. Так как акустика в доме была хорошая, то чей-то голос из соседней квартиры проорал:
— Суки, уже час ночи, дайте поспать.
Мужик снимает второй ботинок и осторожно ставит его на пол, ложится спать, а через час его будит тот же голос:
— Суки, уже два часа ночи, когда вы, наконец, кинете второй ботинок?

---

Добавлено: 26-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Почему эти мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся... Это может тебе подсказать, кто ты на самом деле.
— Я — варенье?
— Ты — оптимист!

---

Добавлено: 26-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

---

Добавлено: 26-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0