Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 52.Врач - пациентке: - Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.
- Дорогой, это платье меня полнит? - А эта рубашка делает меня лысым? - Но ты же и так лысый. - Вот то-то же и оно!
- Почему в России доход на душу населения меньше, чем в развитых странах? - Потому, что у нас у каждого есть душа, а на этом бездуховном Западе...
Почему Вы не женитесь, Холмс? — От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг, одновременно, за парадной дверью — голос жены и за чёрной — лай собаки. Кого впускать первой? — Жену, она же ближе. — Нет, Ватсон, собаку: она, как войдёт, перестанет лаять.
— Мир вертят оптимисты! — Мир вертят по[фиг]иcты. И мы все знаем, на чём именно они его вертят.
Две подруги встретились. Одна другой рассказывает: — И тут я ему говорю: "Давай расстанемся". — А он? — А он, подлец, согласился! — Вот гад!
Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить. — За что? — Вы вчера у моей жены права забрали!
Афиша: Анонс! Сенсация!! Фильм "Красавица и Чудовище" Смотреть вместе с супругой 1 января утром во всех зеркалах страны!
Трудовик подменяет физрука: — Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта. — Мама, а я хочу два! — Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не еб@ мне мозги!
— Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем? — Это смотря чем будешь заниматься!
– У тебя, вообще, стоит? – Стоит. – Что-то давно не видела. – Пойдём к соседке. Покажу.
Реклама: В Москве с отоплением полный порядок. Несмотря на сильные морозы, на "голой вечеринке" никто не замёрз.
Прочность дружбы уже давно пересчитывается в пудах оливье, а не соли.
Прочитав заголовок электронного письма из "Одноклассников": "Вам подарок! Скорее открывайте", Колька подумал: "Да я и без вас знаю" и направился к холодильнику, где у него стояла початая бутылка водки.
- Гражданин, почему вы решили похитить дорогостоящие продукты из магазина? Вот только не надо про голод! Вы не булку хлеба украли. - Так ить, начальник... Брат Митька помирает... Пармезана с хамоном хочет...
Немолодой эльф пригласит к себе прекрасную принцессу. При необходимости разгребу навоз единорогов.
Демократические ценности они как религия. Я не против, что они у вас есть - но пожалуйста, не надо ради них организовывать Крестовые походы и убивать всех несогласных!
Те, кто носил маски во время пандемии, их и сейчас в толпе легко отличить: - по их ушам.
Когда мы были детьми, мы боялись темноты. Но когда мы выросли, счета за электричество заставили нас бояться света! (перевод с английского)
Среди чертей прошёл конкурс: придумать для Гитлера самую страшную муку. 1-е место занял Мефистофель, предложивший экскурсию по турецкому кварталу Берлина.
Кладбище, похороны. На постаменте — гроб, венки. Доносится речь: — Сегодня мы провожаем в последний путь выдающегося политика, депутата Госдумы и порядочного человека… Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает: — Интересно, почему они все в одном гробу?
Причины происходящего — идиоты решили выйти из зоны комфорта.
Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты. Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает: — Вы свободны сегодня вечером? Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит: — Да-а. — Тогда поучите вечером химию.
Муж спрашивает жену-блондинку: — Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц? Жена подумала и отвечает: — 8 минут. Муж смеётся: — Это по какой логике? Жена: — По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |