Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 50.

— Люся, ты — полная дура.
— Тоже мне полная: всего-то 60 кг.

---

Добавлено: 01-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Россия — удивительная страна, здесь всё не так, как везде, порой даже с точностью до наоборот. Вот, например, во всём мире использование VPN замедляет работу YouTube, а в России ускоряет...

---

Добавлено: 01-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Упали как-то в яму волк, медведь и лось. День сидят, два, три, жрать охота. Медведь говорит:
— Ну чё, кого жрать будем?.
Волк отвечает:
— Давай лося!
Лось помялся — помялся, но согласился.
— Ешьте, но при одном условии. У меня вот на жопе надпись есть, а я всю жизнь ее прочитать хочу, но не могу, вы уж мне прочтите перед смертью-то.
Волк с медведем согласились, смотрят лосю в жопу, а тот как копытами им по лбу [бах]нул, выпрыгнул из ямы и убежал. Волка на месте убило, а медведь сидит, за голову держится и говорит:
— А я-то нахрена полез? Я ж читать не умею!

---

Добавлено: 01-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Супружеской паре грозит от года тюрьмы за трансляцию запрещенных каналов.
- Узнаю тебя, Россия!
- Германия.
- Вообще-то, в Германии строгие законы, а законы каждый приличный человек обязан соблюдать!

---

Добавлено: 30-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул:
- Уйди, дура, спину надорвешь!
Позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал за бутылкой соседу и распил ее с ним, на следующий день мучился с похмелья.
А потом снова наступил понедельник, и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, что будет дальше, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.

---

Добавлено: 30-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Секс, как кредит - кому-то дают за глаза, кто-то берёт за щеку.

---

Добавлено: 30-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

– Да, я переспала со множеством мужчин, но я не проститутка. Так же как и ты: написал много-много книг, но ты не писатель.

---

Добавлено: 30-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Дед, это от тебя такой запах?!!
– Осенние цветы не пахнут.

---

Добавлено: 30-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Россия - удивительная страна, здесь всё не так, как везде, порой даже с точностью до наоборот. Вот, например, во всём мире использование VPN замедляет работу YouTube, а в России ускоряет...

---

Добавлено: 30-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Один очень сентиментальный мясник каждый день приносит жене с работы сердечко.

---

Добавлено: 30-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Весна была настолько роскошной, что даже тракторные гусеницы хотели стать бабочками.

---

Добавлено: 30-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Старая китайская пословица гласит: "Если ты будешь образцово работать по 8 часов в день, может быть, тебе удастся когда-нибудь ствть начальником и работать по 12".

---

Добавлено: 30-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.

---

Добавлено: 30-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Диалог в семейном чате:
— Мам, у меня сегодня 14 уроков, буду утром.
— Хорошо, сынок, не забудь надеть обложки на учебники.

---

Добавлено: 30-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов.
Человек во время карантина ест как панда.
Из-за этого это называется пандемия.

---

Добавлено: 30-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?".
Первый комментарий: "Будьте прокляты"

---

Добавлено: 30-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N. большее количество раз, чем я!
— Совершенно верно!
— Ну что ж, поручик... Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?
— На графине N.

---

Добавлено: 30-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще — он просто не работает.

---

Добавлено: 30-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На заседании в Госдуме:
— Коллеги, мы о себе уже достаточно позаботились, но пора подумать и о людях!
— Дааа, душ по 200 неплохо было бы...

---

Добавлено: 30-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда пьёшь – надо знать меру.
Но хватит ли здоровья её выпить?!

---

Добавлено: 29-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.

---

Добавлено: 29-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Как ты относишься к трехдневной небритости?
- К своей или твоей?

---

Добавлено: 29-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Спрашиваю внука:
- Сколько тебе лет?
- Четыре.
- А мне сколько?
- Не знаю.
- Ну, отгадай.
- Наверное десять!

---

Добавлено: 29-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Алкоголик Витюшша совершил самый трезвый поступок в своей жизни: он пропил телевизор.

---

Добавлено: 29-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Объявление в магазине:
"Купившему товаров менее чем на 3000 рублей кабачок в подарок".

---

Добавлено: 29-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0