Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 50.

— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Чего?
— Херню, говорю, несешь.

---

Добавлено: 12-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Маленький белый медвежонок подходит к маме:
— Мама, а я настоящий белый медведь?
– Да.
– А у тебя в роду никаких панд не было?
– Нет.
– А ты папе с пандами никакими не изменяла?
– Нет, милый…
Подходит к папе:
— Папа, а я настоящий белый медведь?
– Да.
– А у тебя в роду случайно никаких там панд не было?
– Нет. А почему ты спрашиваешь сынок?
– Да холодно...

---

Добавлено: 12-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда я был юнцом, то думал, что у моей бабушки не всё в порядке с головой, спрашиваю её как дела, а она отвечает — всё нормально, день прожила. Как я теперь её понимаю...

---

Добавлено: 12-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Помню, по молодости, мог легко пропустить рюмочку, другую…
Повзрослел. сейчас ни одной не пропускаю.

---

Добавлено: 12-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Оказалось, что алкоголь действует дистанционно — бутылку купили, ещe не пили, а настроение уже поднялось.
– Это телепатия.

---

Добавлено: 12-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.

---

Добавлено: 11-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Нахожусь в том прекрасном возрасте когда уже непонятно, что упало: серотонин, гемоглобин или самооценка.

---

Добавлено: 11-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сколько козла ни корми, он все равно в чужой огород смотрит...

---

Добавлено: 11-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ругаются Она и Он:
- Ради тебя я бросила карьеру модели.
- Тоже мне модель, так, старые "Жигули".

---

Добавлено: 11-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Моя утренняя зарядка:
1. Кардио упражения - 10 минут.
2. Сделать передышку на 5 лет.
3. Повторить.

---

Добавлено: 11-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сон делится на медленную и активную фазу. В активную фазу я ещё и на работу хожу.

---

Добавлено: 11-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Просыпаюсь как старый ламповый телевизор - 10 минут ни звука, ни изображения...

---

Добавлено: 11-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.

---

Добавлено: 11-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чувствую, что лежу на пороге больших перемен.

---

Добавлено: 11-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX
— А какой ето год?
— 1234

---

Добавлено: 11-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Здравствуйте доктор. Вы понимаете, у меня проблемка В голове маленький человечек сидит и постоянно материться. Не скажете, это лечится или нет?
— Лечится. Лечение обойдется вам в 1000 долларов.
— Доктор, вы знаете что только что сказал маленький человечек?

---

Добавлено: 11-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

---

Добавлено: 11-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"Премьер-министром Франции назначили открытого гея".
Подумаешь, вот если бы премьер-министром Израиля назначили открытого гоя…

---

Добавлено: 11-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
— Михаил Фёдорович, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
— Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху!
Судья поднимает начальника:
— Вы подтверждаете, что Михаил Фёдорович, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
— Да, всегда!
Судья:
— Хорошо, Михаил Фёдорович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Михаил Фёдорович:
— Так в футбол-то играют две команды!

---

Добавлено: 11-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Доктор, я случайно выпил противозачаточную таблетку! Что теперь будет?
— Мне очень жаль, но я вынужден сообщить Вам страшную весть: Вы больше НИКОГДА не сможете забеременеть...

---

Добавлено: 11-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Прости, дорогой, я вела себя, как последняя стерва.
— Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров...

---

Добавлено: 11-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Почему, когда молодой, то – свеженький огурчик, а когда пожилой, то – старый хрен?

---

Добавлено: 10-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Один ум - хорошо, а два - шизофрения.

---

Добавлено: 10-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Люди меняются и редкая сволочь вполне может стать с годами старой сволочью.

---

Добавлено: 10-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

То, что написано по воде вилами, совсем не поддается идентификации по почерку.

---

Добавлено: 10-01-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0