![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Гаишник - новые, свежие, смешные.![]() С точки зрения гаишника: автомобиль - это не роскошь, а средство приближения наживы.
![]() В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. — Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
![]() В преддверии выборов гаишники репетируют организацию пробок и сбор в них голосов.
![]() Гаишник останавливает нарушителя: - Вы проехали на красный свет. - Я — прокурор города. - Понял, накажем светофор.
![]() МКС уклонилась от столкновения с космическим мусором. Космический гаишник обиделся и отправился в погоню за МКС.
![]() Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: — Может быть, с Вами можно договориться? Гаишник посмотрел на неё, и отвечает: — Нет, сто баксов. Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает: — А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: — Сто баксов. Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: — Пиво. На все Бармен: — Многовато будет пива. Гаишник: — Наливай. Не встал — пусть обоссытся.
![]() Гаишник тормозит машину: — Ваши документы, сэр! — Почему это я вдруг — сэр? — Потому, что едете по левой стороне дороги!
![]() Водитель возмyщенно говоpит гаишникy: — Товаpищ сеpжант, а pазве тyт нет левого повоpота? — Есть, но он — платный.
![]() Гаишник, который не брал взяток, попадёт в ад, потому что 5000$ грех было не взять!
![]() Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом: Г. — Ваши документы? Б. — Что? Г. — Ваши права? Б. — Что? Что такое "права"? Г. — Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть. Б. — А! Поняла! Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит: — Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы — милиционер.
![]() Он гаишник. Она налоговый инспектор. Смотрите на видео "Сволочи".
![]() Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно- белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят, как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке...
![]() Гаишник тормозит переполненный "Запорожец". Из него вылезает 20 мужиков, пьяных в сисю. Гаишник, с хитренькой улыбкой: — Я вас отпущу с миром, если вы сейчас все залезете обратно! Мужики кинулись обратно в "Запор", пыхтят, пихаются, но всей толпой никак влезть не могут. Голос в толпе: — Егор, а может, тебя с нами не было? Один из мужиков: — Ну здрасьте! А кто вам тогда на баяне играл?!
![]() "А что, "Пятёрочка" действительно выручает" подумал превысивший скорость водитель Сидоров, откупившись от гаишника Петрова пятью тысячами рублей.
Реклама: ![]() Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад — взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" — треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором — "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (!) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон — звездочки считать. — Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось? — Ыыы... Ээээ... Ох итить.. Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой??? — Да, я слепой водитель, вот мои права. Взгляд в права, где такие же черные очки — ступор усиливается. — Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель". Ступор усиливается еще больше. — Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите??? — А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать. Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.
![]() Гаишник останавливает машину: — Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник: — Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник: — Товарищ генерал, разрешите доложить! — Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.
![]() Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения. — Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков! — О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф. — Ну так и быть давайте. Но это в последний раз! Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания продуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.
![]() В кафе поужинали: участковый, омоновец и гаишник. Официант выписывая счет расуждает: — Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин. Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику: — А Вы знаете за Вас расплатились! Гаишник: — Знаю, Я сдачу жду!
![]() Гаишник останавливает нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, стpaховку и выписал парню штраф. Ну, парнишка, весь такой расстроенный, спрашивает у полицейского: - Товарищ лейтенант, вы не возражаете, если я вам задам вопрос? - Задавайте. - Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают скорость. А вы остановили именно меня? Почему? - Вы когда нибудь были на рыбалке? - Да. - Вы всех рыб выловили?..
![]() В чём схожесть гаишников и правительства? И те и другие, так и норовят отобрать наши права.
![]() Гаишник отчитывает водителя: — Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!
![]() Зачем гаишнику автомат? Чтобы защищать дневную выручку от других грабителей.
![]() - Представляешь, меня только что оштрафовал пьяный гаишник, за то что я ехал не пристегнутым! - Ты извини, но это и правда нарушение. - Какое нарушение? Я был на велосипеде!
![]() Меня останавливает гаишник. — Знаете, почему я вас остановил? — Хотели узнать какого я роста? — Выйдите из машины! — Ну, вот, я же говорил...
![]() Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг гаишники! »
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2023 anekdotnow.ru |