Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Спорт - новые, свежие, смешные.




В одном из солидных печатных изданий, вышло коммерческое объявление, для состоятельных граждан:
"Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все, даже кортежи!!!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!

Добавлено: 20-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Я не выйду за тебя замуж! Я перед ЗАГСом съем свой паспорт.
- Тебе лишь бы пожрать.

Добавлено: 19-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Новости спорта.
Новый мировой рекорд был установлен на чемпионате Украины по легкой атлетике..
Метатель молота бросил свой снаряд на 150 метров – именно такое расстояние отделяло спортсмена от ВИП-ложи, где сидели Президент и премьер-мистр...

Добавлено: 14-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- Общество защиты животных слушает.
- Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
- Да уж тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредсв для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
- Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня пожалуйста.

Добавлено: 12-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия.

Добавлено: 29-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


«Гопник» это звучит гордо!
Чтобы безбоязненно ходить вечерами по самым темным переулкам и дворам, нужно прикинуться гопником: спортивный костюм «Адидас», короткая стрижка, тупое выражение лица – и бандиты, и милиция будут принимать за своего…

Добавлено: 26-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-6


За референдумом в Каталонии стоят русские спецслужбы!!!
В доказательство, король Испании показал несколько российских паспортов (якобы) заблудившихся на юго-востоке Испании так называемых отпускников!

Добавлено: 22-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста."

Добавлено: 21-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Объяснительная:
"26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*ёвая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров".

Добавлено: 15-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Прочитал стать "Китайцы впервые выиграли тендер Укргаздобычи" и начал переживать за нашу газотранспортную систему...

Добавлено: 14-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-4


В американской армии сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
— Так, — вздохнул сержант. — Все идут в спортзал.
— Но, сержант, — раздается голос из строя, — мы же голосовали!
— Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять ее на практике.

Добавлено: 12-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


– Какой у тебя любимый вид спорта?
– Ritter.

Добавлено: 08-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».

Добавлено: 06-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена и все испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Добавлено: 29-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8

Реклама:
      



Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!

Добавлено: 26-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


- Говорят, что Моня в Одессе, выиграл в спорт лото 10000 рублей?
- Так и есть. Но слухи несколько преувеличены. Не Моня, а Сёма и не в Одессе, а в Житомире и не в спорт лото, а в очко и не выиграл, а проиграл.

Добавлено: 23-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
«В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.»

Добавлено: 15-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Чтобы гнать за рубеж нефть и газ, много ума не надо, а вот чтоб экспортировать «мозги», нужно их совсем не иметь.

Добавлено: 14-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

Добавлено: 14-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Спортивная рыбалка несовместима с женской природой. Только представьте: найти богатое место, терпеливо дождаться поклева, вовремя подсечь, аккуратно вываживать, наконец, уверенно взять за жабры.
И потом просто так отпустить такой прекрасный экземпляр на волю, а не затащить в загс?

Добавлено: 13-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Для русских спортзалы - святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!

Добавлено: 12-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли
— В полицию ходил?
— Ходил... Не они...

Добавлено: 10-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Откуда на улицах появилось столько желающих заниматься спортом старушек? И кто у них тырит лыжи, вынуждая ковылять с одними палками?

Добавлено: 04-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Если бы спорт был полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

Добавлено: 02-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал...

Добавлено: 24-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2




  Наверх