Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Спорт - новые, свежие, смешные.




Российская сборная по футболу - это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...

Добавлено: 26-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Леха, готовь протестную акцию на 2 августа. Испорти праздник десантникам.

Добавлено: 14-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Водку пить – это вам не спортом заниматься. Что б водку пить, товарищи, здоровье нужно иметь.

Добавлено: 13-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

Добавлено: 13-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

Добавлено: 01-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
13


Одна англичанка вела праведный образ жизни, но неожиданно заболела и скоропостижно скончалась. Оказавшись на небесах у Жемчужных ворот в рай, она была встречена апостолом Петром.
- Ты жила достойно, но прежде чем открыть ворота и впустить тебя, я вынужден дать тебе задание. Произнеси без ошибок по буквам слово "Love".
Быстренько справившись с проверкой, женщина оказалась в раю.
Через пару лет Петр обратился к ней с просьбой ненадолго подменить его на посту у ворот.
Стоило только женщине заступить в наряд, как перед ней образовался ее муж.
- Как же так? Ты ведь был совсем еще молодым. Что случилось?
- Да вот, такая фигня. Помнишь ту симпатичную медсестру, что ухаживала за тобой, когда ты болела? Вскоре после твоей смерти мы с ней поженились, а еще через несколько месяцев я выиграл в лотерею тридцать миллионов. Какая чудесная жизнь у нас началась! И вот сегодня, катаясь на своей спортивной машине, я попал в аварию. Такая досада! Ну, давай, открывай ворота.
- Произнеси без ошибок по буквам слово "Czechoslovakia".

Добавлено: 30-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо..бами!

Добавлено: 24-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Неоанно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

Добавлено: 20-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


На всемирном форуме идёт бурное обсуждение, какой всё-таки народ самый продвинутый в мире, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи.
Встает швед и говорит:
- Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдисон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям, он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдисон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел ее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - самый продвинутый в мире! Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Опять встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патентов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать.
Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Без всяких сомнений!!!
Тут опять русский подскакивает и кричит:
- А вот а вам! Недавно наши водоканальщики, меняли трубы у стен и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. И оно начиналось со слов: "Я Вас в рот е.@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!' Это, кстати, привет фрицам, насчет изобретения рентгена...

Добавлено: 19-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
- Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!

Добавлено: 12-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Старая лошадь полей елисейских не испортит.

Добавлено: 09-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-6


Новости науки:
В Индонезии, в возрасте 146 лет, умер Мба Гхото - человек с самой большой в мире опиской писаря в паспорте...

Добавлено: 05-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Встречаются два депутата и начинают обмениваться новостями.
Один говорит: "Был вчера на встрече со своими лохами, но из-за того, что народ не культурный, встречу всю испортили. Представляешь, только им зачитали, что я ИМЕЮ сына и дочь, они с криками "В жопу этого педофила", схватив своих детей выбежали из зала".
- Мда, нехорошо получилось, может тебе пора уже правду писать, что ты гей?!

Добавлено: 21-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-4


В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужика в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены.  
Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник, Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Мужчина снова начинает разводиться и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.  
Мораль: муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник (никаких вопросов и ревности). А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.

Добавлено: 21-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9

Реклама:
      



Объявление:
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

Добавлено: 14-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.

Добавлено: 14-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Пьяницы по жизни хорошие люди. Они успевают пропивать деньги раньше, чем деньги успевают их испортить.

Добавлено: 03-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


- Что ты весь в бинтах?
- Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил...
- На тебя?
- Себе на ногу. А я засмеялся... .

Добавлено: 03-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Ей всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который ей всю жизнь испортил.

Добавлено: 26-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


- Украинский паспорт убийце Вороненкова подкинули российские спецслужбы, так как украинские киллеры ходят на дело без документов, - заявили в СБУ.

Добавлено: 25-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Диктор ведет репортаж:
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

Добавлено: 15-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!

Добавлено: 11-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Мужики, водку пить - это вам не спортом заниматься! Чтобы водку "кушать", парни, здоровье нужно иметь!!

Добавлено: 08-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Приходит мужчина в посольство Израиля:
- Хочу получить визу, чтобы уехать на историческую родину!
- А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
- Вы знаете, к сожалению нет, я их все потерял!
- Ну тогда вам сначала надо сходить в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
- А нельзя как-нибудь попроще?
- Попроще? Ну это можно..., вы можете просто достать и показать...

Добавлено: 07-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.

Добавлено: 07-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1




  Наверх