![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Спорт - новые, свежие, смешные.![]() Женщины очень странные — они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.
![]() Женщины очень странные - они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.
![]() Регистраторша читает фамилию в паспорте: — Какая интересная у Вас фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?
![]() Когда встречаешься с девушкой за 30... Плюсы: — Она никогда не скажет, что ты испортил лучшие годы её жизни — Она адекватно оценивает твои возможности — Она снисходительна к твоим мелким недостаткам — Она реально спокойнее — Она не слушает русский рэп Минусы: — Возможно, ты у неё не первый
![]() — Зачем в паспорте так много пустых страниц? — Это просто ты слишком скучно живешь!
![]() Когда встречаешься с девушкой за 30... Плюсы: - Она никогда не скажет, что ты испортил лучшие годы её жизни - Она адекватно оценивает твои возможности - Она снисходительна к твоим мелким недостаткам - Она реально спокойнее - Она не слушает русский рэп Минусы: - Возможно, ты у неё не первый ©
![]() - Зачем в паспорте так много пустых страниц? - Это просто ты слишком скучно живёшь!
![]() Мужик оформляет кредит в банке. Оператор: — Мужчина, а у вас дети есть? — Нет. — Да как же нет, вот же в паспорте написано? — Нет, это не дети, это сущие паразиты!
![]() — Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на колени. Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь...
![]() Опубликован список украинских культурных деятелей, которым запретили въезд в Россию на 50 лет. Пожалуйста, кто-нибудь, дайте Бузовой украинский паспорт!
![]() — Как ваша фамилия? — Пе-пе-пе-петров. — Вы что, заика? — Нет, папа был заикой, а паспортист — сукой!
![]() Краткий российский психологический словарь: 1. Суперпессимист - человек, не включающий будильник на завтрашнее утро. 2. Пессимист - человек, воздерживающийся от покупки месячного проездного. 3. Реалист - человек, сажающий в марте помидорную рассаду. 4. Оптимист - человек, покупающий в марте новые лыжи. 5. Супероптимист - человек, оформляющий новый загранпаспорт.
![]() — Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. — А в чем это выражается? — Кости быстро срастаются!
![]() Раньше били по физиономии, а теперь по паспорту.
Реклама: ![]() Минпромторг России предложил ввести запрет на экспорт в "недружественные страны" березовых балансов, фанерного кряжа и топливной щепы. Предлагаю внести в этот список пеньку, дёготь и сушёных ёжиков. Тогда недружественным странам точно капец.
![]() Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! ... Вычеркнул из завещания...
![]() Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком! Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.
![]() Международным спортивным организациям пока не удаётся отстранить от соревнований российскую сборную по танковому биатлону и авиадартсу.
![]() Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает: — Покажите пасспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет. — А того, что я в шапке в марте, не достаточно?..
![]() Советы, как выжить при санкциях. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос! А если я до санкций так жил, что делать?
![]() Я только что выиграл в лотерею Спортлото! Теперь на выигрыш я могу купить батон и половинку черного.
![]() Советы, как выжить при санкциях. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос! А если я до санкций так жил, что делать?
![]() А зато сборная российских спортсменов на олимпиаде первая по бронзовым медалям.
![]() Есть в этом какая-то магия - трясти пробиркой! И войну в Ираке можно начать, и лучшую в мире спортсменку отодвинуть в сторону. Главное при этом - честные глаза, тогда и доказательства не нужны. Магия, не иначе. Или гипноз?..
![]() Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: — Пошли я сказал! Она: — Ну не надо... ну я прошу... и т. д. Показать полностью.. Дружбан: — Слышь, мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: — Заглохни, НЕДОМЕРОК! Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Он им: — Не могли, девушке помочь, ржете тут. Они ему: — Классно, мужик, ты контролера вырубил!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2022 anekdotnow.ru |