Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Спорт - новые, свежие, смешные.




— Да ладно, зачем тебе рабочая виза?
Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
— А вы точно консул?

Добавлено: 10-02-2025 Читать анекдот Рейтинг:
0


Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!

Добавлено: 07-02-2025 Читать анекдот Рейтинг:
0


В Госдепартаменте США.
— Добрый день, вы по какому вопросу?
— Я хочу себе поменять пол в паспорте, заявление подал в октябре.
— Извините, пол в паспорте больше не меняем.
— Но я уже всё отрезал!
— Приходите через 4 года.

Добавлено: 31-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете.
На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
— Вы раньше бывали во Франции, мсье? — спросил служащий с сарказмом.
— Да.
— Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
Английский джентльмен ответил:
— Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
— Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
— Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944- го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.

Добавлено: 30-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
0


Верх цинизма - называть спортивные команды словом, символизирующем женское коварство, - "Динамо".

Добавлено: 22-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
0


У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была — красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!
... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

Добавлено: 20-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Друг после долгого отсутствия в России прилетает с Пхукета в Москву. Первое, что ему говорят на паспортном контроле, увидев улыбку:
- Выровняйте лицо...

Добавлено: 18-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
0


Трудный выбор для девушек:
дать испортиться эклеру или фигуре?!

Добавлено: 05-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
0


Встретились нечаянно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.
ЦРУшник:
— Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали... В Чехословакии всю малину испортили.. Но зато в Чили мы отыгрались.
КГБшник:
— Чили? Сентябрь... А-а, так мы все тогда на картошке были.

Добавлено: 02-01-2025 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Ах, если бы спортсмены умели говорить!
Сколько бы чудесных историй они нам рассказали!

Добавлено: 23-12-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


- После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
- Например?
- Пенал и транспортир.

Добавлено: 19-11-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Я вот думаю — в какой момент бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит...

Добавлено: 12-11-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Я вот думаю - в какой момент бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит...

Добавлено: 11-11-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Вы тоже иногда игнорируете в холодильнике какой-то продукт, потому что "он, наверное, уже испортился", но при этом не выкидываете его на случай, если в следующий раз будете смелее?

Добавлено: 02-11-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Старый экономист 40 лет был начальником экономического отдела в большой международной компании. И каждое утро у него начиналось с ритуала — он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел.
После смерти экономиста его заместитель сразу же начал искать ту бумажку, в надежде узнать секрет старого экономиста. Когда он ее нашел и развернул там было крупными буквами написано "ЭКСПОРТ — вывоз, ИМПОРТ — ввоз".

Добавлено: 02-11-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Некоторые люди умеют улучшить хорошее настроение. Некоторые умудряются испортить даже плохое…

Добавлено: 20-10-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Полковник — своему заместителю:
“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".
Заместитель — капитану:
“Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".
Капитан — лейтенанту:
“По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день".
Лейтенант — сержанту:
“Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант — солдатам:
“Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".

Добавлено: 19-10-2024 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.

Добавлено: 10-10-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще — он просто не работает.

Добавлено: 30-09-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если тебе плoхо, сходи, займись спортом и убедись, что твое физическое сoстояние ещё хуже, чем ментальное.

Добавлено: 29-09-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


Когда меня на кассе в просят показать паспорт, я представляю себе таких же грустных школьников, которые вместе с бутылкой пива покупают мясо, крупы, овощи, средства для ванной и мешок корма коту на четыре тысячи рублей.

Добавлено: 28-09-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
— Семчик, просто угадываю и все.
— Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
— Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
— Все проиграл.
— Ты был в синагоге?
— Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
— Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
— В той, что у базара.
— Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!

Добавлено: 27-09-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Холмс, как вам удалось так быстро установить IP адрес преступника, его имя, дату рождения, место жительства, номер паспорта, когда и кем выдан, код подразделения, а также СНИЛС, группу крови, цвет глаз, размер обуви, окружность черепа и даже фотки его любимых котиков и сисек?
— Элементарно, Ватсон. У него был секретный анонимный канал в Telegram.

Добавлено: 26-09-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Каким спортом занимаемся?
- Борьбой.
- Ооо классический, вольной, самбо?
- Классовой.

Добавлено: 24-09-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0


У тебя плохое настроение? Закрой глаза. Представь себя на берегу прекрасного моря и утопи в конце концов тех, кто тебе настроение испортил!

Добавлено: 16-09-2024 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх