Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Спорт - новые, свежие, смешные.




А где-то в параллельном мире спортсменка из Монако, переехавшая на постоянное место жительство в Волгоград, вносит сейчас поправки в конституцию Княжества Монако.

Добавлено: 19-02-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Я родился еще в СССР, и поэтому точно знаю - если в комитете уже есть известные спортсмены, музыканты и артисты, то точно не хватает доярки и передовика производства.

Добавлено: 17-02-2020 Читать анекдот Рейтинг:
1


Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...

Добавлено: 20-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Ты зачем на своём "зубиле" так клиренс занизил?
- А чё? клёво же... и на спорт кар похожа...
- Ты на капоте своей красной девятки ишшо ишака нарисуй. Совсем "почти феррари" будет.

Добавлено: 20-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит:
- Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит.
- Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!

Добавлено: 13-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
0


Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

Добавлено: 06-01-2020 Читать анекдот Рейтинг:
4


— У нас на предприятии - две проблемы...
— Дураки и дороги?
— Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.

Добавлено: 17-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Большая доля ВВП Эстонии - экспорт водки в финнах.

Добавлено: 13-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Размер зарплаты главы Газпрома Миллера поневоле наводит на мысль, будто этот титан самолично наполняет все экспортные и внутренние газопроводы продуктом исключительно собственного производства.

Добавлено: 09-12-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Приходит женщина к врачу.
— Доктор, вы знаете, меня всё раздражает: муж раздражает, в транспорте все раздражают, на работе…
— А вы сексом заниматься не пробовали?
— Нет…
— Ну, ложитесь.
Врач начал своё дело. 3 минуты, 4, 5…
— Доктор! Вы уже определитесь: или туда, или сюда! А это «туда-сюда» меня раздражает…

Добавлено: 26-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Влада Єгипту та Туреччини вимагає щоб москалі фотографувались на закордонний паспорт п'яними

Добавлено: 26-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Моника, у вас такой умный, крaсивый и спортивный муж!
- Эх, этo вы ещё моего любовника нe видели ...

Добавлено: 13-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Эх, подруга, хорошо быть женой знаменитого спортсмена: купаешься в роскоши, хочешь - устраиваешь банкеты с подругами, хочешь — крутишь бизнес, хочешь — занимаешься детьми, хочешь — ничего не делаешь. Главное — не наглеть, чтобы тебя не поменяли.
— Машка, а ты, не путаешь жизнь жены футболиста и жизнь губернатора?

Добавлено: 11-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


После года, проведенного в Израиле,
Семен Маркович возвращается к себе домой. Весь переполненный эмоциями, он прилетает в аэропорт, и там его встречают таможенники. Тщательно сверили фото в паспорте, проверили все сумки и чемоданы, всю одежду и, наконец, задали ему вопрос:
— Какова цель вашего возвращения?

Добавлено: 08-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



Человек очень рациональное существо.
Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.

Добавлено: 05-11-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы о прописке?
- Там и прописки нет!
- А что же проверяют полицейские?
- Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы.
- Да пошел ты со своим враньём, либераст чёртов!

Добавлено: 28-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Встреча выпускников.
Вот Машенька, стала известным врачом.
- Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
- У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша - знаменитый математик.
- Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка - депутат.
- Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?
- Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
- Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?
- Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!

Добавлено: 04-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Феминизм процветает. Мне нравится, что женщины могут постоять за себя. Особенно в общественном транспорте.

Добавлено: 03-10-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Каким видом спорта занимаетесь?
- Никаким.
- Как часто?
- Ежедневно.

Добавлено: 22-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Томатный сок — это здоровье!
Здоровье — это спорт!
Спорт — это победы!
Победы — это гулянки
Гулянки — это пьянки
Пьянки — это женщины
Женщины — это ceкc!
Секс — ... СПИД
СПИД — это смерть ...
Ну его на фиг, этот томатный сок ... !
Не пейте его!

Добавлено: 12-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2


Вот сами не знаете, чего требуете... Наш президент - мастер спорта по борьбе дзюдо и по борьбе самбо. А не по борьбе с бедностью.

Добавлено: 03-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Транспортный самолет. Вылет с Юга. Борт под завязку набит фруктами.
500 метров до конца полосы - нет отрыва. 300 - нету. 100 метров - оторвались. Капитан к штурману поворачивается и говорит:
— А я тебе, бляха муха, говорил, еще ведро черешни можно взять!

Добавлено: 01-09-2019 Читать анекдот Рейтинг:
1


Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону.

Добавлено: 30-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.

Добавлено: 27-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
0


Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.

Добавлено: 26-08-2019 Читать анекдот Рейтинг:
2




  Наверх