Анекдоты на тему - Спорт - новые, свежие, смешные.

Женщины очень странные — они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.

---

Добавлено: 20-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщины очень странные - они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.

---

Добавлено: 17-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Регистраторша читает фамилию в паспорте:
— Какая интересная у Вас фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?

---

Добавлено: 13-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда встречаешься с девушкой за 30...
Плюсы:
— Она никогда не скажет, что ты испортил лучшие годы её жизни
— Она адекватно оценивает твои возможности
— Она снисходительна к твоим мелким недостаткам
— Она реально спокойнее
— Она не слушает русский рэп
Минусы:
— Возможно, ты у неё не первый

---

Добавлено: 10-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Зачем в паспорте так много пустых страниц?
— Это просто ты слишком скучно живешь!

---

Добавлено: 09-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда встречаешься с девушкой за 30...

Плюсы:
- Она никогда не скажет, что ты испортил лучшие годы её жизни
- Она адекватно оценивает твои возможности
- Она снисходительна к твоим мелким недостаткам
- Она реально спокойнее
- Она не слушает русский рэп

Минусы:
- Возможно, ты у неё не первый
©

---

Добавлено: 07-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Зачем в паспорте так много пустых страниц?
- Это просто ты слишком скучно живёшь!

---

Добавлено: 06-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик оформляет кредит в банке. Оператор:
— Мужчина, а у вас дети есть?
— Нет.
— Да как же нет, вот же в паспорте написано?
— Нет, это не дети, это сущие паразиты!

---

Добавлено: 04-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на колени. Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь...

---

Добавлено: 03-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Опубликован список украинских культурных деятелей, которым запретили въезд в Россию на 50 лет.
Пожалуйста, кто-нибудь, дайте Бузовой украинский паспорт!

---

Добавлено: 21-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Как ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-петров.
— Вы что, заика?
— Нет, папа был заикой, а паспортист — сукой!

---

Добавлено: 31-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Краткий российский психологический словарь:
1. Суперпессимист - человек, не включающий будильник на завтрашнее утро.
2. Пессимист - человек, воздерживающийся от покупки месячного проездного.
3. Реалист - человек, сажающий в марте помидорную рассаду.
4. Оптимист - человек, покупающий в марте новые лыжи.
5. Супероптимист - человек, оформляющий новый загранпаспорт.

---

Добавлено: 21-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются!

---

Добавлено: 21-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Раньше били по физиономии, а теперь по паспорту.

---

Добавлено: 16-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Минпромторг России предложил ввести запрет на экспорт в "недружественные страны" березовых балансов, фанерного кряжа и топливной щепы.
Предлагаю внести в этот список пеньку, дёготь и сушёных ёжиков. Тогда недружественным странам точно капец.

---

Добавлено: 11-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду!
... Вычеркнул из завещания...

---

Добавлено: 09-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком! Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.

---

Добавлено: 07-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Международным спортивным организациям пока не удаётся отстранить от соревнований российскую сборную по танковому биатлону и авиадартсу.

---

Добавлено: 05-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает:
— Покажите пасспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.
— А того, что я в шапке в марте, не достаточно?..

---

Добавлено: 05-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Советы, как выжить при санкциях.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос! А если я до санкций так жил, что делать?

---

Добавлено: 04-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я только что выиграл в лотерею Спортлото!
Теперь на выигрыш я могу купить батон и половинку черного.

---

Добавлено: 02-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Советы, как выжить при санкциях.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я до санкций так жил, что делать?

---

Добавлено: 26-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А зато сборная российских спортсменов на олимпиаде первая по бронзовым медалям.

---

Добавлено: 20-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Есть в этом какая-то магия - трясти пробиркой! И войну в Ираке можно начать, и лучшую в мире спортсменку отодвинуть в сторону. Главное при этом - честные глаза, тогда и доказательства не нужны. Магия, не иначе. Или гипноз?..

---

Добавлено: 18-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
— Пошли я сказал!
Она:
— Ну не надо... ну я прошу... и т. д.
Показать полностью..
Дружбан:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
— Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
— Классно, мужик, ты контролера вырубил!

---

Добавлено: 17-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0