Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Спорт - новые, свежие, смешные.




– Какой у тебя любимый вид спорта?
– Ritter.

Добавлено: 08-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».

Добавлено: 06-09-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена и все испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Добавлено: 29-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
8


Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!

Добавлено: 26-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Говорят, что Моня в Одессе, выиграл в спорт лото 10000 рублей?
- Так и есть. Но слухи несколько преувеличены. Не Моня, а Сёма и не в Одессе, а в Житомире и не в спорт лото, а в очко и не выиграл, а проиграл.

Добавлено: 23-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
«В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.»

Добавлено: 15-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Чтобы гнать за рубеж нефть и газ, много ума не надо, а вот чтоб экспортировать «мозги», нужно их совсем не иметь.

Добавлено: 14-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

Добавлено: 14-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


Спортивная рыбалка несовместима с женской природой. Только представьте: найти богатое место, терпеливо дождаться поклева, вовремя подсечь, аккуратно вываживать, наконец, уверенно взять за жабры.
И потом просто так отпустить такой прекрасный экземпляр на волю, а не затащить в загс?

Добавлено: 13-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


Для русских спортзалы - святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!

Добавлено: 12-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-2


— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли
— В полицию ходил?
— Ходил... Не они...

Добавлено: 10-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Откуда на улицах появилось столько желающих заниматься спортом старушек? И кто у них тырит лыжи, вынуждая ковылять с одними палками?

Добавлено: 04-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Если бы спорт был полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

Добавлено: 02-08-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал...

Добавлено: 24-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



- По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.
- Особенно, если гандбол - пляжный и женский.
- Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.

Добавлено: 19-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Какой основной экспортный товар России на Запад?
- Газ.
- А Запада в Россию?
- Русофобия.

Добавлено: 17-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Если я бреюсь - паспорт спрашивают в магазинах.
Если не бреюсь - паспорт спрашивают полицейские...

Добавлено: 15-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Если не хотите испортить с человеком отношения — не мешайте ему врать.

Добавлено: 14-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а медведь еще жив.

Добавлено: 14-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
9


Весь мир облетело фото, где Путин и Трамп о чём-то увлечённо шепчутся... А о чём же они говорили в этот момент?
Есть несколько версий:
1. Путин: "Да, фотомодель это, конечно, классно, но мне больше спортсменки нравятся..."
2. Путин: "Значит, договорились - кузбасский уголь пойдет как пенсильванский... а разницу в цене - пополам!".
Трамп: "Хорошо, но 5 % придётся шоколаднику отстегнуть, иначе накроется лавочка."

Добавлено: 11-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин!

Добавлено: 05-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


Звонят: "Какую телепрограмму вы сейчас смотрите?"
Думаю:
Если сказать, что смотрю Евроспорт, Евроспорт отключат, чтобы не отвлекал людей от Первого канала.
Если сказать, что смотрю Первый канал, Евроспорт отключат - типа его никто не смотрит.
Сказал, что ничего не смотрю.
Наверно, Евроспорт всё же отключат.

Добавлено: 04-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


"Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон..."
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Ну неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
— Ну, может быть, одна маленькая есть... Так, знаете ли, иногда люблю приврать.

Добавлено: 01-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
8


Медведев – Мутко и Голодец:
- У нас когда нормальный футбол появится?
- Понимаете, футбол – это такой вид спорта, где в большинстве своем успеха добиваются ребята из бедных семей. Это для них социальный лифт. Видимо, у нас бедных семей маловато…
- Значит, будем работать над созданием условий для расцвета футбола в России.

Добавлено: 30-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


Женщине, которая восемь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили вписывать в паспорт фамилию мужа самой.

Добавлено: 29-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
8




  Наверх