Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Спорт - новые, свежие, смешные.




Спортивная рыбалка несовместима с женской природой. Только представьте: найти богатое место, терпеливо дождаться поклева, вовремя подсечь, аккуратно вываживать, наконец, уверенно взять за жабры.
И потом просто так отпустить такой прекрасный экземпляр на волю, а не затащить в загс?

Добавлено: 13-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Для русских спортзалы - святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!

Добавлено: 12-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли
— В полицию ходил?
— Ходил... Не они...

Добавлено: 10-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Откуда на улицах появилось столько желающих заниматься спортом старушек? И кто у них тырит лыжи, вынуждая ковылять с одними палками?

Добавлено: 04-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Если бы спорт был полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

Добавлено: 02-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал...

Добавлено: 24-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.
- Особенно, если гандбол - пляжный и женский.
- Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.

Добавлено: 19-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


- Какой основной экспортный товар России на Запад?
- Газ.
- А Запада в Россию?
- Русофобия.

Добавлено: 17-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Если я бреюсь - паспорт спрашивают в магазинах.
Если не бреюсь - паспорт спрашивают полицейские...

Добавлено: 15-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Если не хотите испортить с человеком отношения — не мешайте ему врать.

Добавлено: 14-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а медведь еще жив.

Добавлено: 14-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Весь мир облетело фото, где Путин и Трамп о чём-то увлечённо шепчутся... А о чём же они говорили в этот момент?
Есть несколько версий:
1. Путин: "Да, фотомодель это, конечно, классно, но мне больше спортсменки нравятся..."
2. Путин: "Значит, договорились - кузбасский уголь пойдет как пенсильванский... а разницу в цене - пополам!".
Трамп: "Хорошо, но 5 % придётся шоколаднику отстегнуть, иначе накроется лавочка."

Добавлено: 11-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин!

Добавлено: 05-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Звонят: "Какую телепрограмму вы сейчас смотрите?"
Думаю:
Если сказать, что смотрю Евроспорт, Евроспорт отключат, чтобы не отвлекал людей от Первого канала.
Если сказать, что смотрю Первый канал, Евроспорт отключат - типа его никто не смотрит.
Сказал, что ничего не смотрю.
Наверно, Евроспорт всё же отключат.

Добавлено: 04-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1

Реклама:
      



"Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон..."
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Ну неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
— Ну, может быть, одна маленькая есть... Так, знаете ли, иногда люблю приврать.

Добавлено: 01-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Медведев – Мутко и Голодец:
- У нас когда нормальный футбол появится?
- Понимаете, футбол – это такой вид спорта, где в большинстве своем успеха добиваются ребята из бедных семей. Это для них социальный лифт. Видимо, у нас бедных семей маловато…
- Значит, будем работать над созданием условий для расцвета футбола в России.

Добавлено: 30-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Женщине, которая восемь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили вписывать в паспорт фамилию мужа самой.

Добавлено: 29-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Росавиация справилась с кризисом нехватки пилотов после перехода российских пилотов в китайские авиакомпании, рейсы восстановили, измученные пассажиры радостно повали в аэропорт, Лондон, Париж, Берлин, Варшава все есть. Сели в лайнер, ждут. Самолет не взлетает, даже на дорожку не выруливает, стоит и все! Пассажиры к пилоту, стучат в дверь.
- Когда полетим, нам в Париж срочно!
Открывается дверь, запах шаурмы, мужик в спортивном костюме.
- Конечно дэрагой, дорогу покажешь?

Добавлено: 29-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Российская сборная по футболу - это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...

Добавлено: 26-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


Леха, готовь протестную акцию на 2 августа. Испорти праздник десантникам.

Добавлено: 14-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Водку пить – это вам не спортом заниматься. Что б водку пить, товарищи, здоровье нужно иметь.

Добавлено: 13-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

Добавлено: 13-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

Добавлено: 01-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
15


Одна англичанка вела праведный образ жизни, но неожиданно заболела и скоропостижно скончалась. Оказавшись на небесах у Жемчужных ворот в рай, она была встречена апостолом Петром.
- Ты жила достойно, но прежде чем открыть ворота и впустить тебя, я вынужден дать тебе задание. Произнеси без ошибок по буквам слово "Love".
Быстренько справившись с проверкой, женщина оказалась в раю.
Через пару лет Петр обратился к ней с просьбой ненадолго подменить его на посту у ворот.
Стоило только женщине заступить в наряд, как перед ней образовался ее муж.
- Как же так? Ты ведь был совсем еще молодым. Что случилось?
- Да вот, такая фигня. Помнишь ту симпатичную медсестру, что ухаживала за тобой, когда ты болела? Вскоре после твоей смерти мы с ней поженились, а еще через несколько месяцев я выиграл в лотерею тридцать миллионов. Какая чудесная жизнь у нас началась! И вот сегодня, катаясь на своей спортивной машине, я попал в аварию. Такая досада! Ну, давай, открывай ворота.
- Произнеси без ошибок по буквам слово "Czechoslovakia".

Добавлено: 30-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо..бами!

Добавлено: 24-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8




  Наверх