Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Спорт - новые, свежие, смешные.




- Спортом занимаетесь? Бегаете?
- Да! Могу встать в 4-5 утра и пробежаться до вокзала и обратно!
- Хм. А почему именно до вокзала?
- Так только там можно купить водяру по ночам!

Добавлено: 22-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.

Добавлено: 18-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5


Это просто " дастиш фантастиш"!!! Немецкий бизнесмен Адольф Фарцер - умудрился всего только за одну неделю заработать 56 миллионов евро!!
Газета "Наша Канада" взяла у него короткое интервью.
- Герр Адольф, поделитесь секретом!?
- Да никакого секрета нет.... Вы наверное знаете, как в европе дорого обходится утилизация бракованных продуктов питания? Например, чтобы уничтожить одну тонну некачественного мяса, надо заплатить около 2 тысяч евро, плюс плата за разгрузку и транспортировку!!
Я дал рекламу, что сделаю это все за полцены!
Только за первый день я получил заказов на 25 миллионов евро!! Это просто фантастика. Спасибо, Путин!
- Путин?
- А я собираю у производителей некачественные отходы производства, бракованную колбасу и сыр и везу к российской границе. Там пограничники все это бесплатно выгружают и совершенно бесплатно уничтожают....
Это просто ФАНТАСТИКА!! Еще раз - огромное спасибо, Владимиру Владимировичу!

Добавлено: 06-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
6


Подмечено - фраза: «Скажу тебе по секрету...», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.

Добавлено: 05-08-2015 Читать анекдот Рейтинг:
13


— Ты где была, что-то давно тебя не видела?
— Да по работе в Италию ездила.
— С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

Добавлено: 31-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
9


Сегодня "бунт против общества" - это не спать с кем попало, читать книги, заниматься спортом и быть воспитанным.

Добавлено: 27-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5


Судя по количеству молодых людей спортивной наружности на довыборах в Чернигове, у власти появилась реальная возможность сформировать 205-ый батальон для АТО..

Добавлено: 27-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Соломон Маркович, шо имеете сказать за решение России спасти туризм в Крыму таки за счет паломников-мусульман?
- Моня, шо там тех 20 миллионов мусульман с их давкой на керченской переправе, так семечки, а вот если они построят в Крыму мавзолей и положат туда и не на минуточку Путина, то Украина начнёт пропускать в Крым поезда и автотранспорт даже таки без досмотра и остановок и поверьте мне, Крым таки захлестнёт волна паломников - ватников. ВОТ где процветание вот где будет бабло.

Добавлено: 20-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-74


Предлагаю дать пенсионерам удвоенную пенсию взамен на пожизненный отказ от избирательного права, со штампом в паспорте. И на следующих выборах страну будет не узнать!

Добавлено: 14-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
19


— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
— А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
— Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
— Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
— Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
— Хороший мобильный, – похвалила она. — У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.
— Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
— Ну да! ! — съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
— Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
— Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
— Хотите вечером погуляем вместе?
— Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
— У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
— Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
— Угловая... — помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
— Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...
— Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
— Такой забавный – прошептала Она...

Добавлено: 13-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
10


Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее.

Добавлено: 12-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
6


Греки заявляют, что никаких кредитов они не брали. Просто карманники украли паспорт одного из прошлых премьер-министров Греции и по нему оформили кредиты в МВФ и в ЕС.

Добавлено: 12-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


Спросите, как можно привлечь инвесторов в страну?
Может стоит попробовать, под девизом "Catch and Release", проводить мировые турниры по спортивному отлову коррупционеров ? При хорошей организации турнира - это будет покруче любого Мундиаля!!

Добавлено: 10-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


Сочи - единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.
Andrew (c)

Добавлено: 04-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
6

Реклама:
      



С сегодняшнего дня, для обмена валют, паспорт больше не нужен,.... нужна исключительно валюта!!

Добавлено: 03-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Вчера с женой пошли в кино, взяли места для поцелуев. Только она начала мне минет делать, как приперлась толпа подростков с попкорном, уселась рядом и весь нам фильм испортила.
- Ну вы, наверное, потом дома наверстали?
- Нее, ты что, это же не моя жена была!

Добавлено: 03-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5


Влюбиться в кого-то - это так волнительно. Ты знаешь, что как всегда все испортишь. Но каким именно образом? Возможности безграничны.

Добавлено: 01-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

Добавлено: 30-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов.
И ни одного загранпаспорта с визой США.

Добавлено: 29-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
6


1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.

Добавлено: 23-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
14


— Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: «А что — как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют…».

Добавлено: 23-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
8


— Кредиты можно получить?
— Нет.
— Безвизовый режим можно?
— Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно?
— Нет.
— А что можно? Мы же европейцы теперь!
— Можете провести гей-парад.

Добавлено: 16-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
10


- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.

Добавлено: 15-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5


На Керченской переправе введены новые условия для въезда в оккупированный РФ Крым. Любой желающий посетить полуостров должен иметь при себе:
- паспорт;
- деньги;
- фонарик и комплект запасных батареек к нему;
- трёхсуточный сухой паёк для стояния в очереди на переправу;
- газовый баллон с горелкой;
- пресную воду из расчёта 8 литров в сутки на человека.

Добавлено: 14-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-8


Создателю аdobе Flаsh Plауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости.

Добавлено: 13-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
7




  Наверх