Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Спорт - новые, свежие, смешные.




Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

Добавлено: 16-01-2015 Читать анекдот Рейтинг:
8


- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…

Добавлено: 16-01-2015 Читать анекдот Рейтинг:
10


Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.

Добавлено: 15-01-2015 Читать анекдот Рейтинг:
22


6 января: День памяти салатов.
В этот день на Руси выбрасывают испортившиеся салаты. Сопровождается обещаниями готовить в следующий раз меньше.

Добавлено: 15-01-2015 Читать анекдот Рейтинг:
8


- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё...

Добавлено: 15-01-2015 Читать анекдот Рейтинг:
7


Однолюб — это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.

Добавлено: 04-01-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
- Ну и нафига ты вышла за папу?

Добавлено: 25-12-2014 Читать анекдот Рейтинг:
7


Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.

Добавлено: 25-12-2014 Читать анекдот Рейтинг:
5


Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что, несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.

Мужик подумал и ответил:

- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями,

- так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир.

Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин...

- Всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали...

И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...

Господь перебил его:

- А сколько полос хочешь на мосту?

Добавлено: 24-12-2014 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..

Добавлено: 14-12-2014 Читать анекдот Рейтинг:
12


Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь еще жив.

Добавлено: 03-12-2014 Читать анекдот Рейтинг:
11


Заходит мужик в спортмагазин:
- Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
- Какого?!
- 67-го...
- А зачем вам лыжи?

Добавлено: 25-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
14


- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

Добавлено: 23-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
16


- Слышь, у тебя есть электронная сигарета?
- Не курю.
- Ты чё, киберспортсмен?

Добавлено: 22-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

Добавлено: 20-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
15


Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

Добавлено: 20-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
8


Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!!!

Добавлено: 19-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
8


Когда мне хочется кому-то поднасрать или испортить настроение, я им звоню и говорю: «А вы смотрели новости по телевизору? Нет? Включайте скорее!»

Добавлено: 19-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-7


Привыкла всегда записывать свои расходы:
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда 7521 руб.

Добавлено: 19-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
16


Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.

Добавлено: 07-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
9


— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

Добавлено: 05-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
10


- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

Добавлено: 01-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Добавлено: 30-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Женская мудрость.
Если в транспорте мужчина сидит,когда вы стоите, то у него не стоит,когда вы лежите

Добавлено: 30-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
10


С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...

Добавлено: 23-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
33




  Наверх