Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Спорт - новые, свежие, смешные.




Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!

Добавлено: 21-10-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
5


Расплачиваясь в алкогольном супермаркете, предложила показать паспорт.
- Зачем? - удивилась кассирша, - не нужно, я вас уже в лицо знаю.
Мне надо что-то пересмотреть в своей жизни...

Добавлено: 18-10-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла.

Добавлено: 07-10-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Вдова одесского портного выходит замуж за молодого спортсмена-гимнаста. После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы?
- Нет.
- А он мог садиться на шпагат, как я?
- Нет.
- Ой, тогда я не понимаю, как ты с ним жила? Шо же он тогда вообще умел?
Роза мечтательно:
- Жора, я тебя умоляю! Абраша был такой кудесник... Он за час мог таки трахнуть меня, соседку Цилю и между делом сшить ещё один костюм-тройку!

Добавлено: 04-10-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
12


В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
- Всё, мадам! Что упало - то моё!
- Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

Добавлено: 03-10-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
25


Заголовок в новостях: "Медведев подарил министру транспорта «оружие должностного лица»".
А вы тоже подумали, что речь идёт о машинке для пересчета купюр?

Добавлено: 30-09-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Охота - это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а медведь еще жив.

Добавлено: 20-09-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
1


Настоящую женщину никаким мужем не испортишь.

Добавлено: 20-09-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


WADA считает здоровых спортсменов больными, МВФ считает Украину надежным заемщиком... Но мировой порядок нарушает все равно Россия.

Добавлено: 18-09-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
19


Отныне "чистым" называют не того спортсмена, кто в принципе не применяет допинг, а того, кто приобретает допинг у официальных наркодилеров, рекомендованных WADA...

Добавлено: 18-09-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
10


Я: У меня кошачьи рефлексы.
Тренер: Да? Пошли, покажешь.
Я: (долго стою у входа в спортзал и не двигаюсь)

Добавлено: 06-09-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-2


Летит 600-й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы:
— Выходи падла — ты попал!
— А вы шо хлопцы спортсмены?
— А шо не видно?
Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает "Макаров":
— "Ну, тогда хлопцы — на старт! "

Добавлено: 06-09-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Жена узнала, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. Теперь ноет:
- Ты испортил ЛУЧШИЕ КИЛОМЕТРЫ моих нервов!

Добавлено: 05-09-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Самый объективный контроль, что я полностью вышел из запоя, это то, что в переходах и на остановках транспорта мне снова начинают протягивать рекламные флаеры.

Добавлено: 01-09-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6

Реклама:
      



Пенсионер Сидоркин сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.

Добавлено: 30-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Девочка-паспортистка (ДП): что вас не устраивает?
Йа: вы мне в новом паспорте написали место рождения республика Таджикистан, тогда (в 73-м) она называлась Таджикская ССР. Меня все гастарбайтером считать будут, а я там два месяца прожил всего.
ДП: иди отсюда, понаприехали и права качают.

Добавлено: 24-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


Если человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

Добавлено: 21-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


Пролил кофе на документы... теперь паспорт весь в разводах.

Добавлено: 13-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


А знаете ли вы, что, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев?!

Добавлено: 10-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-4


Почему чиновники от спорта российских олимпийцев большей частью допустили, а паралимпийцев нет? - От инвалидов легче убежать и проще спрятаться.

Добавлено: 08-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.

Добавлено: 06-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: « У меня пропал вкус».
Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
3 капли в рот пациенту».
Юрист: « Тфу! Это же керосин! »
Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не
100! ».
Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

Добавлено: 04-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!

Добавлено: 01-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Милые девушки! Если мужики в общественном транспорте не пялятся на ваши сиськи - значит, у вас их просто нет!!!

Добавлено: 01-08-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Путин вызывает к себе начальника ФСБ:
- Наши спортсмены на олимпиаде в Сочи обязаны завоевать все золотые медали! Справитесь?
- Легко. Как два пальца обос...

Добавлено: 23-07-2016 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-5




  Наверх