Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Полиция - новые, свежие, смешные.




Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте — как звали пид@расами так и будем...

Добавлено: 25-11-2021 Читать анекдот Рейтинг:
1


Вчера на вокзале гипнотизер и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не забрал патруль полиции.

Добавлено: 16-11-2021 Читать анекдот Рейтинг:
2


В полицейском участке:
— Вы запомнили приметы тех, кто вас избил и ограбил?
— Да, это были кавказцы...
— Вы что, у преступности нет национальности! Другие приметы?
— Одного звали Ислам, другого Мага...
— О, нет! Это уже оскорбление чувств верующих получается. Другие приметы есть?
— Нет.
— И кого нам искать прикажете?

Добавлено: 15-11-2021 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
— Думаю секретный объект.
— А вот и нет! Экзамены в школе!

Добавлено: 05-11-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


Депутат Рашкин сказал, что вез лося в полицию. Надо было сказать, что в больницу.

Добавлено: 30-10-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


Секретарь ЦК КПРФ депутат Госдумы Сергей Обухов заявил, что инцидент с убитым лосем в Саратовской области является «грандиозной провокацией», и что депутата Рашкина подбросила полиция.

Добавлено: 30-10-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Представляешь, был пьяным, позвонил в полицию, сказал чтобы подвезли ещё бухла.
— Жалеешь теперь?
— Ага, столько содрали

Добавлено: 26-10-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


Женился оборотень на вампирше, жили они долго и счастливо, было у них много детей и пошли они все работать в полицию.

Добавлено: 09-10-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Вчера полиция задержала того вора, который угнал мою антикварную машину, надо будет навестить его в тюрьме!
— Это еще зачем?
— Что бы узнать, как ее заводить!

Добавлено: 07-10-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


В прошлые выходные мне было так скучно, что я решил покрасить забор.
Но соседи угрожали позвонить в полицию, если я не отойду от их забора.

Добавлено: 26-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


Свой голос отдал за ЕР и кандидата от ЕР. Обосную. Мне нравится жить в тоталитарном, полицейском государстве под управлением кровожадного Терана, есть ежей и сосновую кору с лебедой, быть рабом, ватой и агрессивным оккупантом, пить вместо кофэ вотку на завтрак и обнимать медведя.

Добавлено: 25-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...

Добавлено: 11-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Вчера ночью моя девушка одела полицейскую форму, и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком сильно хорошо трахаюсь. Через пару минут она меня отпустила, сказав, что подозрения не подтвердились...

Добавлено: 09-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
1


К начальнику 6-го отдела полиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:
— В смысле?
— В грехах, — сказали люди, — ибо час расплаты уже близок!
— Вы кто? — заорал начальник, — мне некогда, тут не...
— Мы свидетели Иеговы. — ответили люди, протягивая ему брошюрки...
— Вашу мать, вы как сюда прошли? Это режимный объект!
Потом разборки с постовым сержантом полиции. Его оправдания:
— Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю,
Иеговы или еще кого...

Добавлено: 07-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Преступник сбежал из тюрьмы, а на следующий день он добровольно вернулся.
Журналисты его спрашивают:
— Что же вас заставило отказаться от свободы и вернуться в тюрьму?
— А зачем мне эта свобода? Я всю ночь прятался от легавых, а утром, когда жена пошла на работу, встретил её в парке... На фиг мне такая свобода!
— И что же вам сказала жена?
— Где ты шлялся, приходили из полиции и сказали, что ты ещё вчера вечером сбежал, кобелина?

Добавлено: 06-09-2021 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?
— Да просто надоело уже пить чай без сахара! . .

Добавлено: 31-08-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Рабинович, представляете, мужчину, облившего Порошенко зеленкой, после выхода из отделения полиции пришлось доставить в реанимацию с алкогольным отравлением!
- Ну так там каждый норовил пожать руку, поздравить, обнять, налить...

Добавлено: 28-08-2021 Читать анекдот Рейтинг:
1


Полицейский ГИБДД останавливает меня и говорит:
- Куда это вы так гоните?
- Да я просто стараюсь держаться в потоке машин.
- Но здесь нет никакого потока машин! . .
- Видите, как сильно я отстал? . .

Добавлено: 28-07-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Алло, полиция! Приезжайте скорее, тут из-за меня две девушки дерутся!
- И чем вы недовольны?
- Так жирная побеждает! . .

Добавлено: 23-07-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


На дорогах страны растет количество ДТП: пора нашим лежачим полицейским наконец встать и навести порядок.

Добавлено: 20-07-2021 Читать анекдот Рейтинг:
1


Офицер полиции отдал начальнику честь с таким видом, как будто она у него есть…

Добавлено: 12-07-2021 Читать анекдот Рейтинг:
2


Лежит пьяный мужик под винным магазином.
Подходит полицейский:
- Ну, и чего это мы здесь так разлеглись красиво?
- В р-р-р-рекламных целях.

Добавлено: 17-06-2021 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мэр Москвы Собянин под страхом штрафа в 4 тысячи рублей запретил людям сидеть на скамейках в парках. И я принципиально пришёл в парк, сел на скамейку. Жду полиции. Час, два, три - не идут. Я возмутился. Направился к ближайшему полицейскому участку для явки с повинной.

Добавлено: 16-06-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0


Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает:
- Откуда у вас все эти деньги?
- За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очредной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член, и говорю: "Или плати, или оторву! ". Так и набралось денег целый мешок.
- Ну, это справедливо. А в другом мешке что?
- Так не все платят...

Добавлено: 14-06-2021 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Полиция, меня ограбили!
- Как он выглядел?
- Как обычный банк.

Добавлено: 10-06-2021 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх