![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Полиция - новые, свежие, смешные.![]() Верный признак, что в отношениях что-то разладилось - если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые...
![]() Турист в Париже вбегает в полицейский участок и возбуждённо кричит: "Я только что видел, как под мостом занимаются ceксом! " Полицейский успокаивает его: "Ну мы же французы, любвеобильный народ". "Да, но ceкс с трупом!! ". Полицейский стремглав убегает, но скоро возвращается. "Успокойтесь, мсье, это не труп — это англичанка"
![]() Сейчас ведь как... Если полицейский сериал, то с элементами комедии. Триллеры - с элементами комедии. Мелодрамы - с вкраплениями комедии. Да чё там... Даже комедии - и те с гомеопатической дозой комедии..
![]() — Шарик, напиши дяде Федору, чтобы к нам в Простоквашино приезжал у нас тут такая дыра — ни полицейского участка ни военкомата
![]() Объявление на сайте полиции. С 31 декабря и по 7 января требуются трезвые, совершеннолетние люди для работы понятыми. Оплата почасовая и очень приличная, все районы города, в пригороде тройной тариф.
![]() Сын переводит английский текст и говорит отцу: - Папа! Почитай. - Так... Девушка в Лондоне незаконно была задержана двумя полицейскими и доставлена в участок, в котором пробыла всю ночь. Она написала текст в социальной сети, назвав имена служителей закона. Желая отомстить ей, на следующий день они вновь задержали её, продержав уже двое суток, подвергнув пыткам. Но девушка не сдалась и подала заявление в суд. Полицейские оказались за решеткой. И? - Что это? - Это описание торжества закона в цивилизованной стране. - Хм. А такое может быть в нецивилизованной стране? - Может. В анекдоте.
![]() Если девушка во время секса кричит "Боже!", значит, она очень религиозная. А если она кричит "Мама!", значит, она очень любит свою маму. Мне же всё время попадаются девушки, которые ну просто обожают полицию...
![]() В полиции: — Где у вас были деньги? — Так в лифчике! — А почему тогда не воспрепятствовали? — Так я думала, что он с хорошими намерениями!
![]() Гаишник останавливает нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, стpaховку и выписал парню штраф. Ну, парнишка, весь такой расстроенный, спрашивает у полицейского: - Товарищ лейтенант, вы не возражаете, если я вам задам вопрос? - Задавайте. - Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают скорость. А вы остановили именно меня? Почему? - Вы когда нибудь были на рыбалке? - Да. - Вы всех рыб выловили?..
![]() Директор цирка звонит в полицию: — У нас сбежал слон. — Особые приметы? — спрашивает дежурный.
![]() В Ухрюпинске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна. Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.
![]() Государственная инспекция безопасности дорожного движения утвердила новые цветовые схемы для государственных регистрационных номеров: — белый цвет для гражданских авто — синий цвет для полицейских — желтый для такси — черный для военных — красный для дипломатов Для либералов, дезертиров и обочечников номера автотранспортных средств будут коричневыми.
![]() Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!
![]() - Женщина, откройте, полиция! - Не могу, я не одета! - Тем более, откройте.
Реклама: ![]() Полицейский спросил у осужденного к казни на электрическом стуле, какова его последняя просьба. На что тот ответил: — Подержите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
![]() Полицейский: — Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода? — Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.
![]() Эпизод из голливудского детективного фильма 30ых годов: "Внимание, всем патрульным машинам! Из полицейского участка сбежал подозреваемый в двойном убийстве Хэнк Торп по прозвищу Детское личико. Рост 6 футов, 1 дюйм, вес 200 фунтов, плотного сложения, шатен. Особые приметы - без шляпы".
![]() В полиции: - Свидетель, вы можете описать преступника? - Я вам лучше его нарисую. - Ну и что у вас получилось: две головы, три руки? - Я – художник: я так вижу.
![]() — Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался енот! — Успокойтесь. Сделайте из разных вкусняшек дорожку, и он по ней уйдет! ... Через некоторое время опять звонок: — Я сделал все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два енота!
![]() — Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне! — Вы что, пьяный? — Ну, просто так совпало...
![]() Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулём бабуля. Их тормозит полицейский. — Мадам, вы превысили скорость! Бабка деду: — Что, что он сказал? Дед бабке громко в ухо: — Скорость превысила! Полицейский: — Ваши права! Бабка деду: — Что он сказал? Дед бабке ещё громче в ухо: — Права давай! Бабка дала. Полицейский смотрит и говорит: — А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый паршивый ceкс в своей жизни! Бабка деду: — Что, что он сказал! Дед ей в ухо: — Кажется, он тебя знает!
![]() - Почему вы решили, что политикой и бизнесом в стране занимаются особо одаренные люди? - А вы бы переименовали народную милицию в полицию, скаутов и пионеров в большую перемену, макдак во вкусно и точка? - Мне такой бред и в голову не придет. Но я же простой гражданин. - То-то, а вот они - непростые и им такое приходит.
![]() Полицейский выясняет данные поддатого мужика: — Вы состоите в браке? — Д-да. — С кем? — С женщиной... — Не шутите, это же понятно. — Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной...
![]() В Нью-Йорке полицейский арестовывает мусульманку, надевает на нее наручники и говорит: — Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть... Тут женщина начинает ржать и радоваться. Полицейский спрашивает ее: — Чему это вы так радуетесь? — Да у меня первый раз в жизни появлись какие-то права...
![]() Полицейский совет: — Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2023 anekdotnow.ru |