Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Полиция - новые, свежие, смешные.




- Зачем обязали саратовских врачей сообщать о девчонках, лишенных девственности, в полицию? Что они с ними делать-то собираются?
- Э-э, ну, например, следственные эксперименты проводить ...

Добавлено: 07-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться cекcом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим cекcом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет.
— Сынок,- отвечают они, — 70 лет назад этот забор не был электрическим.

Добавлено: 07-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.
После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

Добавлено: 27-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
11


— Алло, полиция, тут п**дец какой-то творится!
— Да у нас тут, честно говоря, тоже.

Добавлено: 18-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
9


— Фира, ты таки помнишь того Додика с
Молдованки?
— А то! Знатный дядька!
— Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил Был задержан полицией
— И шо?!
— Судили, забрили наголо...

Добавлено: 05-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
8


— Я больше не пью.
— Что так?
— Вчера, бухой, двум полицейским зарядил:
« Че капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела? »

Добавлено: 03-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3


Из полицейской сводки: под ракитовым кустом прохожий обнаружил труп Змея Горыныча с многочисленными следами побоев на туловище и переломами конечностей.
Следствие выяснило - вчера поздно вечером гражданин Горыныч употрел спиртные напитки.
Затем, на почве внезапно возникшей неприязни, между его головами возник конфликт а в последствии драка.
К сожалению, свидетелей этого захватывающего зрелища не нашлось.

Добавлено: 01-05-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


Дом местного депутата. Три этажа, бассейн в золоте, четыре джипа от"мерса" до "поршика", гараж мраморный! И пацан лет 11 бегает - сынишка евойный. Подходит к нему налоговый полицейский, и спрашивает:
- Как живете? А пацан и говорит:
- Че, дяденька, сам не видишь? Бедненько живем! Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с огоньком в глазах:
- Но счастливо!

Добавлено: 25-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:
— Добрый вечер!
— Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— Вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил
Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил.
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

Добавлено: 24-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


- Алло, полиция, у нас семейное насилие!
- Вы муж и жена? Это не наша компетенция.
- Она выключила "Улицы разбитых фонарей" и включила "Дом 2"!
- Держитесь, выезжаем.

Добавлено: 11-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Твит времён митинга:
"Полиция Москвы заявила, что кто придёт на Тверскую - тот лох!".

Добавлено: 08-04-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Мой дед всегда говорил "Прости и забудь".
Он был отличным человеком, но плохим полицейским.

Добавлено: 24-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
- Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
- Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный.
- Да это моя жена, - печально ответил водитель.
- Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, - и дай тебе Бог выдержки!

Добавлено: 21-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "-Алла я в бар!" заставил резко обосраться 1300 американцев,в том числе 19 полицейских.

Добавлено: 17-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6

Реклама:
      



Бывший официант устроился на работу в полицию. Его спрашивают, как ему новая работа:
— Зарплата, конечно, не большая, но чаевые хорошие. А вот что мне совсем нравится, так это то, что клиент всегда неправ…!!!

Добавлено: 09-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
2


- Хорошо вам, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут.
- А ты где работаешь?
- В полиции.

Добавлено: 09-03-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-3


- Але, полиция? У меня соседи занимаются пропагандой гомосексуализьма!
С самого утра долбят стены перфоратором, пидарасы проклятые!

Добавлено: 28-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


Говорят, крестный ход УПЦ измотал украинских полицейских. Даже советские пионеры не переводили через дорогу столько старушек.

Добавлено: 25-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-9


- Всё, завязываю с выпивкой!
- По какому это случаю?
- Выдал вчера двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

Добавлено: 22-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
6


Прочитал на сайте, что полиция Киева ищет злоумышленника-ста. Я позвонил им, но оказалось, что это не вакансия.

Добавлено: 12-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Случай на банковском корпоративе 8 марта.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в Ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое мужчин в масках и с оружием.
- А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители.

Добавлено: 04-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
-1


Из полицейского протокола:
"Поскольку нардепа ударили бутылкой по голове, то телесных повреждений он не получил"..

Добавлено: 04-02-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
0


Допрос экипажа авиалайнера нарядом полиции.
Полицейский: «Капитан, вы сообщили в эфире о пьяном пассажире устроившем на борту драку, но где же нарушитель? »
Капитан: «Мы его отпустили».
Полицейский: «Во время полета? . . »

Добавлено: 20-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
4


У меня сосед классический долбоеб: каждый день либо сверлит, либо с женой дерется. Сегодня проснулся от внезапно наступившей тишины. Стало страшно. Может полицию вызвать?

Добавлено: 14-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
7


Случай на банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое мужчин в масках и с оружием.
- А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители.

Добавлено: 07-01-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:
3




  Наверх