Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Полиция - новые, свежие, смешные.Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе.
Девушка встретила меня в костюме полицейского и сказала, что я арестован за то, что слишком хорош в постели. Но уже через 2 минуты все обвинения были сняты за отсутствием доказательств
— А я двумя руками за законы о неуважении к власти и отделении российского интернета. Теперь у нас появятся честные депутаты, неподкупные полицейские и не берущие взяток чиновники. — Ну откуда они появятся? — Из новостей.
— Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. — Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? — Раздеваться здесь не запрещается.
— Это полиция, откройте дверь! — Нет, вы будете меня ругать.
Три пожилых мужика — бывший пожарный, бывший полицейский и бывший работник морга — пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: — Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой пистолет и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: — Да-а... Пожарный: — Тушили мы как-то общагу студенческую, женскую... Ну, телки голыми прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто? Друганы его: — Да-а-а! Работник морга: — Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все! Пожарный и полицейский: — Ну, а в чем прикол-то? Работник морга: — Да так, номером ошиблись...
Господа, как вы про себя думаете, кинематографисты! А нельзя сделать так, чтобы лицедей, сыгравший в очередном сериале мафиози, не изображал в вашем следующем шедевре генерала полиции? Понимаю, что это родственные профессии, но все-таки возникает путаница...
Порадовало принятие закона о запрете употребления иностранных слов при наличии отечественных аналогов. Всегда напрягали надписи на заборах на английском: «My cop». Читается в русской транскрипции как «май коп», переводится на русский как «мой полицейский» (можно трактовать как «любимый полицейский»). А наш местами необразованный народ, не владеющий английским, думает, что это означает что-то обидное для работников внутренних органов. Темнота!
Пожарник, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Полиция до сих пор ищет героя.
Верный признак, что в отношениях что-то разладилось - если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые...
Турист в Париже вбегает в полицейский участок и возбуждённо кричит: "Я только что видел, как под мостом занимаются ceксом! " Полицейский успокаивает его: "Ну мы же французы, любвеобильный народ". "Да, но ceкс с трупом!! ". Полицейский стремглав убегает, но скоро возвращается. "Успокойтесь, мсье, это не труп — это англичанка"
Сейчас ведь как... Если полицейский сериал, то с элементами комедии. Триллеры - с элементами комедии. Мелодрамы - с вкраплениями комедии. Да чё там... Даже комедии - и те с гомеопатической дозой комедии..
— Шарик, напиши дяде Федору, чтобы к нам в Простоквашино приезжал у нас тут такая дыра — ни полицейского участка ни военкомата
Объявление на сайте полиции. С 31 декабря и по 7 января требуются трезвые, совершеннолетние люди для работы понятыми. Оплата почасовая и очень приличная, все районы города, в пригороде тройной тариф.
Реклама: Сын переводит английский текст и говорит отцу: - Папа! Почитай. - Так... Девушка в Лондоне незаконно была задержана двумя полицейскими и доставлена в участок, в котором пробыла всю ночь. Она написала текст в социальной сети, назвав имена служителей закона. Желая отомстить ей, на следующий день они вновь задержали её, продержав уже двое суток, подвергнув пыткам. Но девушка не сдалась и подала заявление в суд. Полицейские оказались за решеткой. И? - Что это? - Это описание торжества закона в цивилизованной стране. - Хм. А такое может быть в нецивилизованной стране? - Может. В анекдоте.
Если девушка во время секса кричит "Боже!", значит, она очень религиозная. А если она кричит "Мама!", значит, она очень любит свою маму. Мне же всё время попадаются девушки, которые ну просто обожают полицию...
В полиции: — Где у вас были деньги? — Так в лифчике! — А почему тогда не воспрепятствовали? — Так я думала, что он с хорошими намерениями!
Гаишник останавливает нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, стpaховку и выписал парню штраф. Ну, парнишка, весь такой расстроенный, спрашивает у полицейского: - Товарищ лейтенант, вы не возражаете, если я вам задам вопрос? - Задавайте. - Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают скорость. А вы остановили именно меня? Почему? - Вы когда нибудь были на рыбалке? - Да. - Вы всех рыб выловили?..
Директор цирка звонит в полицию: — У нас сбежал слон. — Особые приметы? — спрашивает дежурный.
В Ухрюпинске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна. Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.
Государственная инспекция безопасности дорожного движения утвердила новые цветовые схемы для государственных регистрационных номеров: — белый цвет для гражданских авто — синий цвет для полицейских — желтый для такси — черный для военных — красный для дипломатов Для либералов, дезертиров и обочечников номера автотранспортных средств будут коричневыми.
Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!
- Женщина, откройте, полиция! - Не могу, я не одета! - Тем более, откройте.
Полицейский спросил у осужденного к казни на электрическом стуле, какова его последняя просьба. На что тот ответил: — Подержите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Полицейский: — Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода? — Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |