![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Подарок - новые, свежие, смешные.![]() — Я своей вчера весы подарил. А она мне сегодня какую-то дешевую линейку, а зачем?..
![]() — А мне Наташа на Новый год ceкс подарила! — Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!
![]() — Что бы подарить жене в пределах 50$? — 20$!
![]() - Муж подарил кулон с гравировкой «Я всегда рядом»... - Господи, романтично-то как! - Так-то да, но теперь хожу и оглядываюсь...
![]() На день рождения Джонни подарили: папа – яхту, мама – самолёт, дедушка – сеть бензоколонок. Ещё никогда – за свои три годика – Джонни не чувствовал себя таким несчастным. Ведь он хотел Lego с суперменом. За 19,99 $.
![]() На 23 февраля мама подарила мне две пары носков с надписью "Самый лучший сын". На днях видел у брата такие же носки. Мне кажется, мама с нами недостаточно искренна!
![]() Недорогой подарок шефу на День рождения: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадайте кто? "
![]() – У меня заглохла машина. На помощь пришел интересный мужчина и все быстро починил. Я была так растрогана, что решила: подарю ему себя и стану его женой. – То есть ты на добро ответила злом.
![]() — Дорогой, сегодня 8 Марта, а ты мне так и не сделал подарок. — Как это не сделал? Я ел твой суп в обед.
![]() Женский автофорум. — Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? — Капот никак не подцепляется ногтем. — Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! — Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? — Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно — Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. — За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно! — Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. — Где скачать мелодии для бибикалки? — Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала! — Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! — Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? — Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? — На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли? — Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
![]() Жена — мужу: — Дорогой! Почему когда ты за мной ухаживал, то часто дарил мне цветы, подарки; а с тех пор как мы поженились, все это прекратилось? — Дорогая! Где ты видела рыбака, который насаживает наживку после того как рыба поймана?
![]() — Маша, хочешь, я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну, всю вселенную?! — Вань, а что, денег совсем нет?
![]() Женское. Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?
![]() - Почему мужчины так не любят праздновать свой день рождения? - Мы устали получать в подарок носки от людей, которые взамен ожидают от нас чуть ли не яхту.
Реклама: ![]() — Что ты мне подаришь на 14 февраля? — Ничего. — Ну скажи, хотя бы, что я красивая. — Это на 1 апреля.
![]() Девушки! Зачем сосать всякую гадость в надежде что вам подарят айфон стоимостью полторы штуки евро? Просто подождите каких-то полгода - и кУпите тот же самый айфон сами, всего-то за двести евро... Пускай сосут торопыги!
![]() - Что ты мне подаришь на 14 февраля? - Ничего. - Ну скажи, хотя бы, что я красивая. - Это на 1 апреля.
![]() Приходит шах к самому умному мудрецу: — Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии. — Казни всех визирей, лучше публично, — отвечает мудрец, — и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа. — Так ведь ничего не изменится, — говорит шах, — другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние. — Не изменится, — соглашается мудрец, — но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят. — А что с главным визирем? — А что с ним? — Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных топоров, и вроде очень умный. — А очень умного лучше на кол посадить. Такой больше всех ворует и на твоё место метит, просто ты этого не видишь, так как он очень умный, собака. Подумал шах, и всё сделал так, как посоветовал мудрец Объявили праздник, визирей перевешали, главного на кол посадили, народ ликовал. Мудрецу, кстати, голову отрубили. Как самому умному. По его же совету.
![]() Кто прошёл Семь Кругов Ада, восьмой - в подарок!
![]() Реклама компьютерной фирмы в Армавире: "При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти — 24 мегабайта в подарок! "
![]() Если подарить девушке цветы, то они скоро завянут. Если подарить девушке смартфон, то он когда-нибудь сломается. Подарите девушке гаечный ключ на семнадцать, с ним точно никогда ничего не случится!
![]() Прочитав заголовок электронного письма из "Одноклассников": "Вам подарок! Скорее открывайте", Колька подумал: "Да я и без вас знаю" и направился к холодильнику, где у него стояла початая бутылка водки.
![]() После новогоднего праздника мама с плачущей дочкой подходит к ведущему и возмущенно заявляет: - Кто дал вам право детей оскорблять? - Как? - Вы мою дочку отморозкой назвали! - Я сказал ей - тебе подарок ОТ МОРОЗКО...
![]() На Новый год дети вели себя так, что Дед Мороз забрал подарки прошлого года….
![]() Жена говорит шотландцу: - Ты не забыл, что сегодня двойной праздник - Новый год и мой день рождения? - Конечно, нет, дорогая. Я даже приготовил двойной подарок. И он достал пару чулок.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |