Неделя
Месяц
Год
Реклама:
Анекдоты на тему - Подарок - новые, свежие, смешные.
Прихожу на день рождения к младшему братишке. Смотрю он грустный какой-то. Спрашиваю:
- Ты чего такой хмурый?
- Родители на ДР подарили бесчеловечный подарок!
- КАКОЙ подарок?
- Набор Лего, а в нём человечков нет!
| Добавлено: 26-11-2024 |  Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Новый год еще через два месяца, но я уже готова рыдать, представляя, как мой мужик дарит мне не тот подарок, который я хочу.
Или вообще ничего не дарит.
Или даже не знает, что он мой мужик.
| Добавлено: 05-11-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
2025 год: Купи диван и получи пачку масла в подарок!
2026 год: Купи пачку масла и получи диван в подарок!
| Добавлено: 05-11-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Акция от застройщика:
К каждой квартире – пачка масла в подарок!
| Добавлено: 27-10-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Акция для папы:
"Уложи ребенка спать и получи маму в подарок".
| Добавлено: 21-10-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Израиль объявил генерального секретаря ООН персоной нон грата. А могли ведь и пейджер подарить…
| Добавлено: 10-10-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция — "... ща я те... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сд@хнет.
| Добавлено: 04-10-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Объявление в магазине:
"Купившему товаров менее чем на 3000 рублей кабачок в подарок".
| Добавлено: 29-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— У меня девушка сложные слова плохо выговаривает и очень из-за этого расстраивается. Думаю вот, как бы её приободрить.
— Подари ей рододендрон.
| Добавлено: 25-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- У меня девушка сложные слова плохо выговаривает и очень из-за этого расстраивается. Думаю вот, как бы её приободрить.
- Подари ей рододендрон.
| Добавлено: 24-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Продавец:
- Обратите внимание, микроволновая печь новейшей разработки. 40 литров объема, как раз то, что вам надо. И какая экономная, вообще не тратит электричества.
Покупатель:
- Уж очень тяжелая, я ее сдвинуть не могу.
- Не страшно, у нас бригада грузчиков имеется. Зато печь сделана из силикатного кирпича, прекрасно сохраняет тепло: вечером вы сделали суп, а утром он все еще горячий.
- А это что за рогатина?
- Ухват. Ставить чугунок, он предоставляется вам бесплатно, поглубже в микроволновку.
- Раз такое дело, беру. Давайте оформляйте.
- А вот вам еще подарок.
- Что это?
- Мешок антрацита. Печь на нем работает.
| Добавлено: 15-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
Приходит мужик в цветочный магазин:
- Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
- У вас, наверное, годовщина с женой?
- Нет, месяц.
- Ух ты! А уже такой подарок делаете!
- Да, месяц... как я дома не появлялся.
| Добавлено: 09-09-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Да, я тот самый человек, которому не подарили ни одного кабачка!
| Добавлено: 25-08-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
- Ты считаешь, что это у тебя всё-таки был день рождения или у машины?
| Добавлено: 19-08-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Реклама:
Сейчас.
- Папа, меня во дворе обижают.
- Сегодня же напишем об этом на дворовом форуме.
В моём детстве.
- Папа, меня во дворе обижают.
- Ты что, сам не можешь решить свои проблемы?
- Как?
- Я же тебе ножичек на день рождения подарил...
| Добавлено: 05-08-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Я своей вчера весы подарил. А она мне сегодня какую-то дешевую линейку, а зачем?..
| Добавлено: 25-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— А мне Наташа на Новый год ceкс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!
| Добавлено: 02-07-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Что бы подарить жене в пределах 50$?
— 20$!
| Добавлено: 21-06-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- Муж подарил кулон с гравировкой «Я всегда рядом»...
- Господи, романтично-то как!
- Так-то да, но теперь хожу и оглядываюсь...
| Добавлено: 19-06-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
На день рождения Джонни подарили: папа – яхту, мама – самолёт, дедушка – сеть бензоколонок.
Ещё никогда – за свои три годика – Джонни не чувствовал себя таким несчастным. Ведь он хотел Lego с суперменом. За 19,99 $.
| Добавлено: 04-06-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
На 23 февраля мама подарила мне две пары носков с надписью "Самый лучший сын".
На днях видел у брата такие же носки.
Мне кажется, мама с нами недостаточно искренна!
| Добавлено: 02-06-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Недорогой подарок шефу на День рождения: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской
"Угадайте кто? "
| Добавлено: 27-05-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
– У меня заглохла машина. На помощь пришел интересный мужчина и все быстро починил. Я была так растрогана, что решила: подарю ему себя и стану его женой.
– То есть ты на добро ответила злом.
| Добавлено: 18-05-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Дорогой, сегодня 8 Марта, а ты мне так и не сделал подарок.
— Как это не сделал? Я ел твой суп в обед.
| Добавлено: 17-05-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Женский автофорум.
— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
— Капот никак не подцепляется ногтем.
— Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
— Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
— Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
— Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
— За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите! Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
— Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
— Где скачать мелодии для бибикалки?
— Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
— Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
— Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
— Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
— На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
— Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
| Добавлено: 08-04-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Реклама:
Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru