Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 62.

С начальством нельзя обсуждать всего три вещи: зарплату, работу и отпуск!

---

Добавлено: 11-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Самое холодное, когда купаешься в сентябре в 30-градусную жару в деревенской речке, это слово "сентябрь".

---

Добавлено: 11-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Счастливые рабы - худшие враги свободы.
Мария фон Эбнер

---

Добавлено: 11-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.

---

Добавлено: 11-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Сагочка, ты с новой сумочкой?
- Ви знаете, тётя Циля, дома меня душила жаба и я на всём экономила, а здесь, в Хайфе, она душит меня на иврите, я ничего не понимаю и могу-таки протранжирить!

---

Добавлено: 11-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А вам никогда не хотелось снять намордник с собаки и надеть на ее хозяина?

---

Добавлено: 11-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Как я ненавижу эти гейские феминитивы. Особенно, если они заканчиваются на -ка.
- Старик, скажи проще, что водка, закуска и проститутка тебя больше не интересуют. Аминь.

---

Добавлено: 11-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На самом деле жизнь проста, как семейные трусы. Не пытайтесь сделать из неё стринги, и она не будет натирать вам жопу...

---

Добавлено: 11-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Никогда не делайте предложение своей девушке на колесе обозрения. Она откажется, а колесо еще долго будет опускаться вниз. Вместе с вашей самооценкой.

---

Добавлено: 11-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А и где Соломон Лазаревич, давно не видно?
— Он богу душу продал.
— Может, отдал?
— Нет.

---

Добавлено: 11-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
— Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
— И у Коли моего тоже самое — сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
— А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
— Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."

---

Добавлено: 11-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:
Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.
Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.
НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?
М: Подожди, сейчас все устрою.
Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!
М: Давай нам шашлык, водки, закуски...
Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.
Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику:
Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.
М: Ты уверен, что хочешь это?
НР: Конечно.
Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:
Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.
...
Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу...

---

Добавлено: 11-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

— Почему вы избили потерпевшего?
— Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привёл мне её обратно.

---

Добавлено: 11-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Давайте обклеим эту фигню, какой-нибудь фигней.
— Вы очень талантливый дизайнер.

---

Добавлено: 11-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жизнь с собакой это на 90% для обоих: следовать друг за другом, смотреть, как друг ходит на горшок, и задаваться вопросом, что у другого во рту.

---

Добавлено: 11-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В столице открылась сеть частных клиник Психологии и Урологии - "Грустно и Почка".

---

Добавлено: 10-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Старушка в автобусе:
- Явно гей сидит. Модный, хорошо пахнет, в очечках, весь из себя...
- Садитесь, бабуся.
- Ну точно, гей. Нормальный мужик сроду бы место не уступил.

---

Добавлено: 10-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Те, кто не способен накручивать других, накручивают себя.

---

Добавлено: 10-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А и где Соломон Лазаревич, давно не видно?
- Он богу душу продал.
- Может, отдал?
- Нет.

---

Добавлено: 10-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Уровнем физической подготовки.

---

Добавлено: 10-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Мой начальник сказал мне, что он дома тренируется в форме древнегреческих атлетов. Я уже в трех спортивных магазинах спрашивал. Нигде такой формы в продаже нет.
- И не найдёшь. Как известно, древнегреческие атлеты тренировались обнаженными.

---

Добавлено: 10-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ну как она?
- Ну так, стройненькая.
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.

---

Добавлено: 10-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
- Не переживай, одни развелись, другие поженятся.

---

Добавлено: 10-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Каждое утро будильник говорит мне, что я могу спать в более удобной позе.

---

Добавлено: 10-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
— Никакие задние места я целовать не буду.

---

Добавлено: 10-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0